Me voy!!!! Ohh yeaaahhhhh

Y salió. Estuve en un ajuste bravo estos 5 últimos días, mentalizándome para que todo salga bien, y salió. Diosito escuchó mis súplicas.

Y ahora me voy. Porque lo que salió fue mi viaje al país mais grande do mundo=) Estoy que me hago la pichi porque será la primera vez que salga de nuestro querido Perú, y sobre todo solita. Resulta que por estas cosas de la vida, las nuevas responsabilidades que ahora tengo en mi trabajo me abren las puertas a nuevas experiencias, nunca pensé que este cambio en el trabajo fuera a traerme algo como esto... Un evento internacional que encaja perfectamente con mis nuevas tareas se realizará en Brasil, y bueno, algunos colegas me dijeron que envíe la información a mis superiores "just in case", y sin querer queriendo me atracaron el viaje.

Hace un rato, conversando con Mr. G, me hizo ver que YO tengo 5 DÍAS para mí SOLITA. 5 días sin mamá, sin colegas, sin amigos, y sobre todo sin enamorado. Ahora que lo pienso, es verdad, siento que esto será algo así como un destete, no por mi lado, si no más bien por el lado de mi gordo. Hace un montón de tiempo que no dejábamos de vernos un fin de semana... De que siente celos? De hecho!!! Pero, qué puede hacer? Esto escapa de sus manos y las mías, es un tema estrictamente de chamba, aunque tengo 1 día enterito para hacer turismo (turismo misio, pero turismo al fin y al cabo).

Hummm.... Conoceré nuevas personas? No lo sé. Me portaré mal? Tampoco lo sé. Me alcanzará la plata? Ni idea. Lo que sí sé es que tomaré un huevo de fotos y videitos, para siempre recordar este viaje. La próxima semana, como a estas horas ya deberé estar en el aeropuerto rumbo al otro extremo del continente. Supongo que seguiré reportando en este blog desde otras latitudes.

Nadie me encargará un garoto?

Pa' cojuda yo!

Hace tiempo no me pasaba algo así. Siempre he sido precavida. Simplemente creo que me confié demasiado. Pero cuando el diablo mete la cola así es pues...

Resulta que este sábado, día de la canción criolla o de jalowin para otros, yo trabajé hasta las 6 de la tarde (sí, increible), y la verdad es que solo tenía ganas de regresar a mi casa, llenar mi panza y dormir. Para esto, durante la semana circulé un mail a algunos amigos que hace un tiempo me dijeron para hacer una reuna en mi jato, lo malo es que solo respondió una amiga. Los demás brillaron por su ausencia, y más que joderme que no hayan venido, me jodió que no respondan ni para confirmar ni para desistir, pero ni más ofrezco mi casa...

El detalle fue que durante la semana también, conversando con mi amiga la Vikinga por el msn, sin querer queriendo la invité para este sábado. Recuerdo que le dije que era una chupeta y que fácil empezaría plan de las 10 u 11 de la noche. Tanto fastidié, recuerdo, que me dijo ya pues voy! Sin embargo, no pensé que lo hiciera porque ella vive al otro lado de Lima y además porque hace algunos pocos meses sufrió la pérdida de un familiar de una forma terrible.

Y llegó el sábado, y llegó mi turno de trabajo hasta las 6 de la tarde, y para no aburrirme, de rato en rato en el msn pues, lo justo, no? Y estuve conversando con la Vikinga, hablando de varias cosas, bromeando y todo, pero no tocamos el tema de la reuna para nada. Se nos pasó? Nos olvidamos? No lo sé. La cuestión es que a mi salida llegó mi enamoradito para irnos juntos a comprar cositas a Plaza San Miguel. Un huevo de gente en Plaza, especialmente en Wong, niños disfrazados y pintarrajeados, y tías y tíos también disfrazados (ellos solitos, sin niños ni naa) osea, bien superada la gente para salir disfrazada ah, aunque pensándolo bien, si algún día tengo que disfrazarme lo haría o de una bunny a lo playboy, o de una cortesana putona jajajajajaja.

Tons mi enamorado y yo regresamos a mi casa como a las 8 de la noche, la verdad cansados porque ambos tuvimos un día bien trajinado, y decidí preparar un coctel de algarrobina con pisco. A las 9 de la noche, él, mi mamá, mi padrastro y yo, estabamos jateando de lo lindo porque el pisco nos tumbó. De pronto, como a las 11.30pm suena mi fono fijo, y este fue el diálogo:

- Aló? Buenas noches, con Chanex?
- Hummm... Alóoo?? Sí, quién habla??? (awwww bostezando).
- Alo! Estoy en la esquina de tu casa!
- Cómo? Quién habla?
- Soy yo, Vikinga, no me digas que estás durmiendo?
- Este....
(Se cortó el ring, jaja que antigua)

La cosa es que en mi sopor, no escuché ni el celular, ni el timbre del intercomunicador del edificio, no escuché nada de nada. Así que fui a ver mi celu y tenía 5 llamadas perdidas, y 3 mensajes de texto de la Vikinga, uno decía "ya estoy saliendo", otro "ya estoy por la arequipa" y otro "dónde estas? estoy en la puerta de tu casa". El vigilante me dijo que llamo 4 veces al departamento y aquí nadie escuchó nada. En este plan, la Vikinga subió a mi jato casi a media noche. Así que nos terminamos el coctel que tenía, que era como media jarra todavía, y empezamos a conversar y conversar. Ella me decía que esas cosas solo le pasaban a ella, y tal vez sea cierto, su vida está llena de acontecimientos algo extraños jajaja, a lo Amelié, jajaja, linda mi amiga carajo! Mi enamorado estaba privado durmiendo en mi cuarto, y cuando fui a despertarlo para que salga y conversar, ni caso me hizo porque estaba jataso (y sudando como un chancho), entonces decidí ya no despertarlo más...

Eran como las 2 de la mañana y escucho que él me llama, tons voy a mi cuarto, lo vi bastante desencajado, y me dijo "¿Me puedes explicar qué mierda signican estos mensajes de texto en tu celular?" Pooooooooooooooooooota mareeeeeeeeeeee, el acabose!!! El corazón me dio un vuelco. Él tenía mi celular en la mano y estaba con los ojos rabiosos, botando fuego y no cesaba de repasar los mensajes de mi celular... "Te estoy hablando, ¿qué mierda significa esto?"

Qué podía decir yo? Estaba en falta. Me sentí de lo peor en ese momento, solo quería desaparecer, pero... cómo explicar el contenido subido de tono de los mensajes de texto recibidos? Cómo explicar que tengo un par de amigos con los que me juego así? A lo mejor a muchos no les cuadra esto, definitivamente, pero son mis patas y nos jugamos así, no ha pasado nada, no pasa nada y nunca pasará nada con ellos. Simplemente nos jugamos así, algo subido de tono, sobre todo piropos, ellos me dicen cosas como "que rica se te ve con ese lompa" o tal vez algo así como "Hoy estás pa' darte vuelta" y yo respondo "cuando quieras papacito". Pero claro, mi enamorado no lo ve así y lo comprendo. Cómo explicar algo que a los ojos de todo el mundo está mal visto? Y justo recordé el post de Webero sobre los celos y recordé lo mal que la pasamos cuando nuestra pareja es celosa:(

Resulta que alguno de mis invitados que nunca respondió el mail decidió llamar a mi celu a esa hora a preguntar si pasaba algo en mi jato, y tanto habrá timbrado que despertó a mi gordo. Fue a ver mi celu y no pudo con su genio y metió mano en mis mensajes. Mi agurmento de defensa era "¿Qué haces con mi celu? Por qué lo agarras? Yo no toco tus cosas, tú no toques las mías, no me interesa revisar tu celular ni tus mensajes, ni tus correos electrónicos, por qué lo haces conmigo?". Pero sabía que diga lo que diga nada podría justificar esos mensajes...

Luego de esto, regresé a la sala y le resumí lo ocurrido a la Vikinga, ella entendió, se preocupó y decidió regresar a su casa para que mi enamorado y yo podamos hablar. Y así fue. A Dios gracias que pude expresar lo que pensaba y sentía, y a Dios gracias, él me entendió. Una sola pregunta le hice "Confías en mí?" a lo cual respondió que sí. Siendo la confianza la base de todo, pudimos conversar sobre lo ocurrido, sobre mi actitud y la de él. A pesar de que me asusté un montón, él supo enfrentar la situación (no como en ocaciones pasadas donde todo terminaba en una bronca de mierda).

Esto me sirve para darme cuenta que ese tipo de jueguitos con los amigos no es realmente bueno, lo disfruto, pero no me trae nada provechoso (salvo elevar mi ego), pero creo que pararé la mano porque sin querer queriendo alguien puede salir afectado.

Esto me sirve también, para no ser tan cojuda la próxima vez y borrar cualquier mensaje que pueda ser causal de peleas.

Me voy a nadar.

La odisea de ser una mujer mona

Estoy con la adrenalina en el cuerpo, cansadísima pero podría seguir trabajando. Esa ha sido mi semana. Empecé el lunes adaptándome a los nuevos cambios de actividades y oficina, y siento que he estado a 100 por hora. Estuve avanzando algunos pendientes porque no quiero que mi reemplazo tenga una herencia de trabajo excesivo, y también estuve respondiendo mails hasta decir basta. Aunque no lo parezca, eso de mandar correos electrónicos a jefaturas es todo un arte, porque hay que pensarla bien antes de enviarlo, no vaya a ser que una palabra más escrita o una frase mal compuesta me haga acreedora de un llamado de atención (es que los jefes son tan chismosos...).

Lo que me da gusto es que a diferencia de la semana pasada, ésta ha sido mucho mejor y he estado con los ánimos muy alegres y con mucha energía en el cuerpo. Por ahí me han dicho que soy workaholic, pero no lo creo, es sólo que soy muy vehemente en las cosas que hago.

Y tan buenas estuvieron las energías que en la piscina me sentí en las nubes estos días. Me doy cuenta que mis brazos gordos están poniéndose más duritos and that's pretty good. Sin embargo, aún me faltan años luz para que me anime a usar un bividí o polito manga cero. Ah, verdad, creo que finalmente no malogré mis lentes de nado, y bueno, lo importante es que me protejen la vista del cloro de la piscina.

Pero el tema de la piscina trae a colación otro, mucho más jodido y doloroso: la depilación. Y pasa que soy la mujer mono, jajajajaja, soy velluda, supongo que por el problema hormonal que tuve hace algún tiempo. Y más o menos el complejo arrancó como a los 14 ó 15 años. Yo gustaba de vestirme con buzos, polos grandes, bien pirañita, hasta que me di cuenta que todas las chicas de mi edad usaban pantalonetas cortas, politos cortos y yo no :( a eso, había que sumarle el hecho que yo era una IBM (inmensa bola de manteca) y me acomplejaba por las huevas. Ahora veo chicas que son más grandes que Matilde La Grande (la misma de Glow), y lucen sus mondongos con total descaro. Creo que siempre fui cohibida para mostrar mis rollizas curvas. Y mostrar las piernas? Eso era ya un tema cerrado.

Con el paso de los años, opté por decolorarme los vellos de las piernas. Y si bien en algo disimulaba, me llegaba verlos rubios cuando yo soy trigueña, osea, na' que ver... Cierto día mi madrina me sugirió que probara la depilación con cera. Es más, me regaló una ollita con una lata nueva de cera "Depillé", pues decía que una señorita debía vestirse con falditas y ser bien modosita. Hice la prueba. Calentar la cera hasta que tome punto miel y luego juaaaasssss, untarla en toda la pierna en sentido contrario al crecimiento del vello. Cuando esta cera se iba enfriando y tomaba punto toffee había que dar palmadas sobre ella y zaaaaaaasssssssss!!!!! jalarla de golpe... La primera vez me arrancó lágrimas de dolor, no solo por lo caliente de la cera, no solo por arrancar los vellos, sino porque la piel en verdad luego quedaba bien lastimada... Me di cuenta que yo sola no podía hacerlo, a veces se me pasaba y dejaba que la cera se me enfriara demasiado y simplemente no salía de la piel; cuando la arrancaba ya a la mala, me dejaba unos morados horribles. Así que encontré una seño que por 20 soles me pelaba todas las piernas. Haciendo números, 20 soles cada 10 ó 15 días era demasiado para mi presupuesto.

Luego probé con las cremas depiladoras tipo Opilca, y nada, mis vellos eran a prueba de todo, además estas cremas no las sacan de raíz, debilitan el vello entre la piel y el exterior, y cuando crecían tenía el mismo efecto que rasurarse. Crecían gruesotas. Hasta hice el intento con las bandas de depilación en frío, pero no funcan. Por cansancio y tedio caí en la rasuradora y me daba harta palta ir a Metro a comprarme mis rasuradoras. En conclusión: una cojudez. Así estuve años de años. Sufriendo sola y en silencio. Prefería los pantalones a los shorts, y en invierno simplemente me olvidaba de los vellos, total nadie los veía (salvo el enamorado que siempre jodía por el tema).

Mi actual enamorado es medio lampiño, y como se puede entender, le jodía (y jode) que yo ande con vellos en las piernas y brazos. Su mamá es cosmetóloga así que él siempre me ofrecía una sesión de depilación gratuita con cera (horror!!!). Tanto jodía con el tema, que en diciembre del año pasado, una amiga de años, velluda como yo, me recomendó que me comprara unas maquinitas que arrancan el vello. Parecidas a una afeitadora para hombres, pero éstas tienen unas pinzas chiquititas en el cabezal que arranca de raíz los vellos. El 24 de diciembre me fui a una de estas tiendas por departamento y decidí hacerme mi regalo de navidad. El chiste me costó casi 400 soles pero ahora estoy más convencida que nunca, que fue una de las mejores inversiones que pude hacer. Es rápida, eléctrica, y efectivamente, arranca los vellos de raíz por más pequeños que sean. No lastima, no duele (osea sí, pero es nada comparado a la cera). Demoran en crecer y regio pues...

Cuando le dije a mi enamorado que iba a meterme a hacer natación se alegró un montón, porque sabía que eso significaba depilación constante, y así es. Y me alegra saber que eso ya no significa sufrimiento. Más bien, últimamente me está fastidiando para que me depile los brazos, pero no, ahí sí no le atraco. Sufi con las piernas. Ahora cuando las acaricia dice que siente que sus manos tocan seda JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Mañana que voy a la piscina deberé despertarme un poco más temprano, conectar mi maquinita y ssssssss ssssss ssssss depilarme hasta la línea del bikini (el pubis, para los pocos entendidos =P).

Mucha vaina para las mujeres, no? Es la realidad pues, y hay un huevo de temas con los que las mujeres nos enfrentamos día a día, y los hombres bien gracias. Así que por el amor de Dios, no molesten por tonterías, ok?

Ahorita me voy a comer unas fresotas con leche condensada (gracias Papalindo por bendecir a nuestro país con una diversidad de frutas), amo las fresas, amo el mango - sí, ya viene temporada yeeeeee - y sandía en verano. Tanto me afané cuando las vi tan grandotas y ricas que decidí tomarles una foto. Qué rico, no?

C u.

La espera me desespera!

Y ahí voy. Un sábado más aquí en el trabajo. No me gusta, me fastidia, me cansa trabajar los sábados y particularmente hoy, porque he tenido una semana recontra ocupada-cansada, y porque hoy mis ojos no se abrieron a las 7.30am, sino más bien a las 8.20am y sólo porque mi mamá me despertó para preguntarme si hoy iba a trabajar... Salté de la cama y a la justas me empujé un café bien negro y me arranqué para el paradero, ni tiempo tuve para darme una ducha, tamare!!!

Además ando con los ánimos un poco alicaídos. Algo tristona, todo iba bien hasta el miércoles creo. Increíblemente el lunes y martes me sentí con más energía que de costumbre pero conforme fueron pasando los días mis ánimos se fueron bien lejos y ahora solo quiero dormir... Qué pasó? Pues, no sé, supongo que varias situaciones se conjugaron para estar como estoy. A ver si logro recordar:

Primero, mi cambio de horario no será como yo pensaba (y como en un principio me informaron) que sería, osea a fines de este mes, por el contrario, creo que me quedaré con este fucking horario hasta fin de año. Y no es que no me guste trabajar por las tardes noches - la verdad es que es mucho más tranquilo porque no tengo el pressing de la jefa al costado - pero sí me jode salir a las 10 de la noche y más me jode trabajar sábados.

Segundo, a pesar que seguiré en el mismo horario, mis actividades ya van a cambiar, asumiré las nuevas responsabilidades pero físicamente seguiré también en el mismo lugar y eso jode porque ahora mi PC será compartida por horas con la persona que sea mi reemplazo, por lo menos hasta que sea capacitada en todo lo que tiene que manejar, y como dije, ese trance será más o menos - calculo yo - hasta fin de año. Entonces, no sé cómo voy a manejar mis correos, ni mi anexo, ni mis archivos porque andaré de aquí para allá entre hora y hora.

Tercero, según el cronograma de capacitaciones de mi reemplazo, tendré que soplarme los sábados que queden del año en la misma área a fin de que yo la capacite y la ponga al tanto de las tareas pendientes pero... eso puedo hacerlo en un día, pero todos los sábados que queden? Me parece too much... Cuando yo entré a trabajar aquí, me aventaron a la piscina así nomás, sin nadie que me guíe en casos de urgencia, y solo era yo, mi experiencia y mi criterio profesional.

Cuarto, estoy jodida también porque el jueves me compré unos lentes para nadar, esos que dizque son "antivaho" para que no se me empañen y creo que ni bien llegué a mi casa los jodí pork le metí el dedazo a la luna, dejando mis huellas digitales bien claritas y un pequeño rayón. Luego me enteré que estos antivaho son recontra sensibles y que solo se limpian con agua tibia y nada más. Me jode porque me costaron 90 lucas y los fregué en one nomás, ptm!

Quinto, no soporto los tacos! Me duelen las piernas y los pies, y este cambio de horarios suponía un cambio en el vestuario también, ya no era tan necesario venir súper formal, sino más bien algo más sport elegante se puede decir, y yo ya me veía usando zapatos más bajitos (tipo viejita) o zapatillas comodísimas, pero nancy, me tendré que aguantar hasta fin de año.

Sexto, me jooooooode no poder visitar tan frecuentemente a mi padrino como yo quisiera. Con el nuevo cambio de horarios (sí sí, ya sé que se nota que estoy harto jodida por esto, pero es la verdad pues) ya no trabajaría sábados y podría visitarlo con total tranquilidad :(

Y así sucesivamente. Creo que tengo unas cuantas cosas más por ahí pero ya no las recuerdo. Mejor cambio de canal.

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La semana pasada cumplí 27 años. Sí, me estoy volviendo vieja, es más, ya están apareciendo las canas y todavía descaradas, porque aparecen en los lugares más visibles de mi melena. Pero he decidido no acudir a los tintes hasta pasado los 30, y en la medida de lo posible así será. Nada de tintes aún. Me gusta el color de mi cabello porque es negrito, aunque no me gusta su forma porque tiene voluntad propia, amanece como quiere y no hay reacondicionador o crema que pueda controlarlo. Así de simple.

Como parte de las celebraciones, salí con los amigos de siempre y caímos en alguna chingana del Boulevard de Los Olivos. No es mi zona, porque vivo algo más céntrico, pero la mayoría de mis amigos viven por ahí entonces decidí celebrarlo en un lugar que se les acomode mejor. Debo decir que eso de que "Brahma sí pasa" es cierto. Para sopresa mía y de mi enamorado, en esa disco no combinaban la cerveza con agua - como es costumbre -, sino que te volteaban la Brahma en tu jarra y listo. Al principio parecía combinada, porque entraba demasiado suave, pero al rato, cuando me paré para bailar me di cuenta que la chela me estaba tumbando. Cuando me quité a mi casa al rededor de las 4 de la mañana ya estaba hecha bomba jejeje.

El mísmo día de mi cumple, vino mi madrina a visitarme para almorzar con mi mami y oh! sopresa, la muy pendex me regaló una tanga blanquita de puro encaje!!! Osea, esperaba algo más "decente" jaja, como una sortijita de oro, que siempre son su regalo, o un polito, o un libro porque a las dos nos gusta leer. Pero no. Cuando abrí el regalito era una Leonisa preciosa, pequeñita y todo de encaje bastante fino y transparente. No sé con qué intención me la regaló ni tampoco me dijo con quién debía estrenarla jajaja, la cuestión es que está linda y ya buscaré el momento indicado para estrenarla...

Por la tarde fui a visitar a mi padrino. A estas horas ya se sabía que el Zambo había fallecido, y como si el cosmos supiera a quién perdió, toda la tarde estuvo muy gris y triste. Y mi padrino también estaba algo triste. Como me lo comentó hace un tiempo, volvió a decirme que veía cómo uno a uno de sus amigos se iba, cómo uno a uno de los artistas de su época fallecía y sentía que a pesar de todo, él seguía aquí quedándose y le aterraba quedarse solito al final... Luego me preguntó:

- Hija cuántos octubres ya?
- 27 padrino, 27.
- Qué? Pero... Pero... si recuerdo que fue ayer que yo te llevaba de la mano al nido? No fue ayer acaso que te compraba tus cajitas de crayolas para que me pintarrajees las paredes de la casa?
- No padrino, ya son 27 años los que cumplo.
- Cuánto has crecido hija, increíble cómo pasa el tiempo...
(Si esta conversa seguía yo iba a terminar llorando a moco tendido).

Por la noche fuimos al Choy Tac, un chifa que esta en Surco y que tiene las 3 B: bueno, bonito y barato. Y como siempre, terminamos empujándonos una comilona brava. Eran ya como las 10.30pm, y pensé que ya regresábamos para mi casa, cuando en el cruce de Benavides con Paseo de la República veo que él da la vuelta y sale por 28 de julio, y le pregunto toda inocente:

- Padrino a dónde vamos?
- Hoy es tu cumpleaños hijita, vamos a ir a la escuelita.
- A la escuelita?
- Sí, hoy iremos al Majestic.
(Ploppppp)

El Majestic es el casino del Marriot, en miraflores, donde mi padrino es bastante caserito. Ahí estuvimos un par de horas jugando a la ruleta (ese mi padrino carajo, siempre enseñándome de la vida jajajaja), y al menos yo gané un sencillito.

Llegué a mi casa como a la 1.30 de la mañana y mi mamita con mi padrastro me esperaban con mi tortita. Y así me cantaron mi japi berdei, y así me empaché de torta. Y así pasó mi cumpleaños.

¿Y el enamorado? Qué fue de él en todo este magno día? Pues nada, no lo ví. De su trabajo voló a ESAN porque tenía exposición y examen final del diplomado que está llevando. Terminó como a las 11.30 de la noche y a esa hora yo ya estaba en otras con mi padrino. Recién lo vi el sábado, pero ya no era lo mismo pues... Ni modo.

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Espero y confío en que la próxima semana será mejor que esta. Me quedo con una cancioncita que me parece muy buena (aunque el lyrics del video no es muy exacta a la canción) pero aquí va:

Open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find the sky is yours...



Espero escribir un toke más seguido, y gracias a todos los que se toman sus minutillos para leer mis vainas y comentar.

C u.

Cambios, cambios, cambios...

El domingo pasado intenté hacer un post sobre mis problemas de pareja. Es que luego del concert Una noche de salsa, tuve una pelea que dejó un par de lentes rotos y algunos golpes en mi orgullo... Pero, las cosas pasan en esta vida, y como no soy de broncas preferí seguir la fiesta en paz. Es un problema que tengo, no puedo decirle que no. No puedo terminar con él. Por pena? No creo, pero de todos modos me preocupa no ponerme lo suficientemente fuerte como para soportar el momento. Ordenaré mis ideas para escribir algo más extenso al respecto...

Por estos días he estado full, cagadísima con un huevo de cosas pendientes por hacer y recién ahora me doy cuenta que tomar mis vacaciones de porraso y en septiembre no me convino mucho que digamos, estoy enterrada - literalmente - en mis tareas pendientes, pero ni modo. Felizmente me gusta lo que hago, sino creo que ya me hubiera vuelto loca.

Ando más tranquila y relajada, al parecer, por los beneficios que la natación me está dando. Ahora me levanto más temprano, mucho más y amanezco con muchas ganas de hacer mis cosas. Antes me acostaba a media noche y al día siguiente me despertaba a las 10 u 11 de la mañana, y todavía amanecía cansada y con sueño. Además, sin querer queriendo, mis muslos se están poniendo más duritos (para alegría de mi enamorado), sin contar que ahora mis piernas andan peladitas porque me depilo por obligación (ayayayyy, este es un tema digno de un post).

La cuestión es que estoy un poquito nerviosa. Desde ayer en la tarde. No pude dormir bien porque el estomago se me puso pesado creo de puro nervios. ¿Por qué? Pues... Ayer por la tarde la Big Boss me llamó a su oficina y me hizo una propuesta bastante buena, que en resumidas cuentas es un reemplazo-ascenso. Una colega nos deja por cuestiones académicas y pensaron en mí para asumir un proyecto que ella está dejando en sus pininos. Esto es bueno, de hecho que sí!!!! Primero, porque es bien chévere que mi jefa piense en mí como primera opción para esta responsabilidad y segundo, porque esto implica un cambio de horario. Sí!!!! Ya no saldré a altas horas de la noche rodeada de hombres, jajaja. Dejaré de ser una lechuzona para volver al horario de trabajo de los comunes mortales. Y lo mejor de todo es que - al parecer - ya no trabajaré los sábados, YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces estoy en esas, pensando, pensando, pensando... Cómo será, qué haré, cómo lo haré... Soy una persona que cuando me comprometo con algo, doy lo mejor de mí para hacerlo bien y mejor. Me pongo la camiseta y no me hago paltas por nada. Al parecer la gente lo nota. Solo espero que estos cambios no me alejen de la piscina, es lo mejor que he podido hacer últimamente...

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No puedo dejar de mencionar que el concierto del fin de semana estuvo DE LA PUTA MADRE!!! Osea, digo, ver cantar al Gran Combo es todo un espectáculo, sí!!! Siempre soñé con verlos tocar y se me cumplió, ver a mi chato gordo bello de Gilberto Sta Rosa y Jose Alberto El Canario, fue too much para mí. Es que soy salsera, soy bailarina, me encanta divertirme y felizmente así fue. Aunque mi enamorado se sopló casi 6 horas de salsa, al final, le terminó por gustar el show y salimos contentos porque la inversión en zona platinum bien valió la pena.

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La vez pasada mi profe de natación (que tiene cara de cachaco y grita como cachaco) me dijo que debería tener mi hijo ya, porque se me iba a pasar el tren... Juaaaaat???????? Volvemos con los miedos otra vez, no puesssss!!!!! Le conté de mis temores al respecto , pero me dijo que yo he venido a este mundo para cumplir con mi rol de procreación... Pucha, me dio tanta risa (aunque la verdad era para llorar la forma de pensar del profe) y le dije "Alaaaaooosssss" y zas!, me sumergí de nuevo... Existen hombres machistas, sí, todavía los hay, pero este ejemplar ya es un exceso jajajajajaja.

En breve postearé algo donde de rienda suelta a mis demonios, como para acrisolar un poco mi alma alborotada.

Voy a tomarme una vasito de Coke =)

El drama de los tampones...

A un mes de haber retomado la natación (luego de una ausencia de más de 15 años) tuve que enfrentar el dilema de la regla, periodo, menstruación, señor rojas, o como quiera que se le llame: ir a la piscina usando un tampón, o simplemente no ir.

La primera opción de entrada estaba descartada, porque nunca en mi vida había usado un tampón, ni siquiera los había visto bien bien de cerquita, ni tocado, ni nada. Y la segunda opción tampoco me gustaba porque una clase de natación es como un orgasmo, hace que todo mi cuerpo funcione, sude, y termino bien relajadita, sin contar que no me gusta perderme de clases que ya he pagado.

Tons, llegaron los días R, así que me tragué todo el miedo que tenía y me fui a Metro a comprar mi primera cajita de tampones, marca Nosotras, que eran los que venían con un aplicador... Y al día siguiente el drama... Yo, en el baño intentando ponerme el bendito tampón, tarea que me resultó más que difícil porque estaba recontra tensa y el aplicador no entraba (creo que es fácil imaginar esta escena...).

Finalmente, cuando pude ponermelo, me asaltó el miedo de ¿Y si no funciona y voy dejando una estela roja en la piscina? ¿Y si se me sale en pleno pataleo? ¿Y si se me nota el hilito del tampón? Pucha!!! Tal vez para los hombres esto no sea mayor problema, pero para nosotras las mujeres es un trauma total!

A Dios gracias, luego de una hora de nado, me di cuenta que el tamponcito funcionó de maravillas, además no se siente nadita, es más, sientes que no estuvieras con la regla y puedes usar hilos dentales sin mayor problema =)

Un nuevo mes empieza, y supongo que en algunos días llegarán los días R, pero ahora sí, con toda la confianza del mundo, agarraré mi aplicador, me lo empujaré y zas!!! al agua, jejejeje.

C u.

P.S. Hoy me siento más floja que de costumbre, nada fluye como debería, ni las ideas... Necesito un vasito de cocacolita!

Madre, yo???

Todo empezó porque hace un par de semanas me vi la pela "Juno, correr, crecer y tropezar", y eso bastó para que uno de mis más grandes miedos vuelva a aparecer en escena: el embarazo.

Esa misma noche soñé que estaba embarazada, que tenía 6 meses de gestación y que me subía a los micros y le sacaba provecho a los asientos reservados, jajaja, sí, yo en mi sueño diciendo "ayy que cansada, joven párese por favor que me quiero sentar" (mientras acariciaba mi vientre para reforzar mi mensaje), y la gente mirándome y yo preocupadísima por no hacer ningún movimiento brusco para que mi bebe no se lastime, y cosas así. Por supuesto que cuando desperté lo primero que hice fue ir al baño a lavarme los dientes mientras contaba mi sueño al caño para que no se cumpla (según recomendaciones de varias amigas), porque ni loca tener un hijo ahorita. No way.

El miércoles pasó lo mismo. Soñé que estaba con mi tremenda barriga de 9 meses a punto de dar a luz. Me soñé en un hospital pujando y los dolores insufribles, mientras que por dentro pensaba cómo iba a hacer para trabajar con un hijo, quién se quedaría con él, cómo iba a hacer con el dinero puesto que de hecho no me iba a alcanzar (entre pagar el depa y los servicios, con qué le daría de comer a mi hijo?), todo un drama en pleno parto. Cuando desperté asustada eran las 7.30am, y el dolor de vientre que tenía era tan fuerte que me impedía moverme. La causa: unas profundas ganas de orinar, jajajaja.

No voy a negar que la naturaleza llama. Que mi instinto maternal a veces aflora. Que quisiera sentir cómo es llevar un hijo dentro y sentirlo cuando da pataditas. Esa experiencia debe ser alucinante, pero la verdad es que ser madre no está en mis planes por ahora, y al parecer por bastante tiempo más... Y es que la verdad, no me veo teniendo un hijo, no me veo, trato de mentalizarme, enfocarme, alucinarme de madre, Y NO ME VEO!!!

Pero las cosas claras pues, este miedo tiene razones justificadas, definitivamente. Y estas son (sin orden de trauma, total el orden de los factores no altera del producto):

1. El embarazo en sí. Este proceso abarca muchas cosas, desde cambios humor (como si estuvieras con la regla siempre), deseos antojosos, dolores (pezones sensibles, dolor de espalda, dolor de piernas, etc.). Sin contar que mes a mes vas subiendo de peso, y si eres de las mujeres achacosas como yo, fácil se te hinchan las piernas horrores, que hasta las sandalias no te entran en el pie y las várices que se acentúan más obviamente por el peso que tus pobres piernas cargan, por mencionar solo algunas perlas... O peor aún, el temor que algo no esté bien y de pronto pierdas al bebe. Eso debe ser terrible.

2. El parto. Osea, te imaginas estar en una camilla (si las contracciones te vinieron espaciadas y tuviste tiempo de ir al hospital, claro está) con las piernas abiertas? Y todo el mundo mirándote la cuestión, y el doctor que te mete los dedos ahí mismito para saber qué tan dilatada estás, te lo imaginas??? Dicen que esos dolores son como si te partieras en dos. Si yo con la regla sufro horrores y tengo que estar con mi blíster de ponstanRD en la bolsa - porque a mí la ruler me tumba feo - no creo que soportaría semejante tortura. Varias amigas que ya tuvieron su bebe me cuentan que en el preciso momento en que sale de tu cuerpo, sientes que se te abren los huesos de la cadera. Nooooooo!!!

Osea, me imagino todo el dolor que he sufrido en mi vida y lo elevo a la potencia n, y quedo chiquita, fácil... Y hay que recordar que no solo es el parto del bebe, en algunos casos hay que pujar nuevamente (con lo poco de fuerzas que te deben quedar) para que la placenta termine de salir de tus entrañas. Sí, conozco unas cuantas amigas que tuvieron que pujar para que caiga la cosa esa, y una de ellas por más de una hora todavía. Ah! me olvidaba de un detalle. Si con suerte tienes parto normal, lo único que los doctores harán con tu vagina será hacerle un corte (o tajo) en la contracción más fuerte, para que pueda salir la cabeza del bebe (estoy a punto de desmayarme del puro dolor!). Y si eres piña o muy estrecha, o el bebe tiene algún problema con el cordón umbilical estás conminada a la cesárea y ahí sí, agárrate catalina con el postparto!!!

3. El retraso u olvido definitivo de planes personales. El tener un hijo implica muchas cosas. Sacrificios, amanecidas cambiando pañales, recurseos por aquí y por allá porque el dinero nunca alcanza. Un stress constante. Creo que yo aún tengo pendientes por resolver, cosas que quiero hacer, disfrutar y vivir, y con un hijo no podría. Si quisiera continuar con la carrera universitaria por ejemplo, tener un hijo me asegura, por lo menos, 3 ó 4 años de retraso en ese plan. Si quisiera viajar por el mundo tampoco podría, no es la voz ir por ahí con un bebe en brazos en circunstancias poco cómodas. Y si me vuelvo una madre chocha, súper protectora sé que nica dejaría de pasar mi tiempo con mi hijo.

Aquí hay una cosa curiosa. Cuando me pongo a pensar en qué sería tener un hijo, nunca visualizo criarlo con el padre al costado. A lo mejor madre soltera, como mi madre o como mi madrina. La verdad es que un hombre puede ser tu mejor aliado en muchas cosas, pero en cuestiones de maternidad puede volverse o un experto o un cero a la izquierda. Mi padrino me dice que no tenga hijos, que viva lo que tenga que vivir pero que no me amarre a ningún hombre por un hijo. Mi madrina me dice lo mismo, que no me amarre a nadie y si la naturaleza insiste en hacerme madre, pues que busque un espécimen que reúna las condiciones necesarias, lo utilice para fertilizarme y me deshaga de él en el preciso momento de confirmar mi gestación. Ella hizo eso, y luego de 19 años sigue criando sola a su hijo sin la necesidad de tener la figura del padre al costado. Tengo mis observaciones respecto a eso porque creo que la figura del padre es importante. Lo digo no por ciencia sino por experiencia.

4. El cambio en mi vida social. De ir a tonos de amanecida y chupar a morir, iría a cumples de añito, bautizos, reuniones del nido y esas cosas. Mi nuevo círculo social serían otras madres que están en las mismas que yo, y las conversas ya no serían tan amenas como ahora, sino más bien del tipo "he encontrado una tienda donde los pañales te salen baratísimos..." o también "estoy averiguando dónde meter a mijito a talleres de estimulación temprana..."; tampoco estoy preparada para cambiar mis parámetros de shopping: si voy a comprar es para mí, y para nadie más (salvo un regalito que quiera hacer por ahí). Egoísta como yo sola.

Además algo es cierto. Cuando una mujer se convierte en madre, muere antes para nacer de nuevo con su hijo, todo es por él y para él y solo vive en función a él. Y este es un lazo que ya no se rompe nunca más. No hay forma de renunciar a tu hijo. Muy a pesar de existir mujeres líderes, que están en todas, que sus horarios los estiran como si fuera plastilina para darse tiempo con el crío, siempre tomarán sus decisiones en función a la prole. Pero nadie puede negar que ser madre es la bendición más grande que una mujer puede recibir. Un milagro de vida. Esta canción da fe de esto:

En conclusión, y a pesar que mi madre ha sacrificado sus años por mí, no creo poder hacer el mismo sacrificio. No ahora. No todavía. No sé si a futuro. Aún me siento muy hija como para volverme madre. Si como hija pataleo, como madre qué será?

Por lo pronto, los condones son mi mejor aliado, y si no hay uno a la mano en momentos de apremio, caballero nomás a aplicar otras técnicas o aguantarse las ganas. Pobrecito de él, no?

Ni modo.

Homenaje a un ser especial que ya no está más conmigo

De ese día ya pasaron 4 años... Y te extraño horrores. Aún te extraño. Y cuando te recuerdo, aún lloro. Y si no lloro, al menos haces que mis ojos brillen de una forma muy triste. Te extraño un culo!

Cuando te apiadas de mí y decides visitarme entonces te sueño... y te veo, y te abrazo, y te acaricio, y dormimos felices... A veces quisiera retroceder el tiempo para así evitar hacer todo aquello que hice mal contigo, las veces que no te hice caso, que te grité, que te lastimé o que te pegué, ME ARREPIENTO!!! Y este tipo de arrepentimiento es de aquellos que sabes que aunque quieras, y por más que te destroces por dentro y por fuera, ya no hay nada que hacer para revertir lo dicho o hecho. Y esto es bien jodido.

No estoy segura de la fecha en que ocurrió, pero fueron los primeros días de Agosto del 2005. Tal vez el 8 o el 9 de ese mes. La verdad es que prefiero no recordarlo, es demasiado doloroso. A los dos días que te me fuiste decidí escribir algo, algo que me permita recordarte siempre, que me permita reconocer lo importante que fuiste, eres y serás en mi vida.

Y dice así... (Fechado el 10 de agosto de 2005)

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Homenaje a un ser especial.

Todavía recuerdo cuando llegaste a mi vida. Eras chiquitina. Entrabas en mis dos manos a las justas. Todavía tomabas biberón, y yo disfrutaba los ratos contigo. Tierna, linda, una bebe preciosa. Tenía tanta ilusión por tenerte conmigo, por compartir mi vida contigo. También tenía miedo, pues era la primera vez que asumía una responsabilidad como esa, pero sobre todo temía quererte tanto, pues sabía desde ya que siempre existe un final. Aún así, nos quedamos juntas, las dos, y nos acompañábamos la una a la otra.

Eras traviesa, recontra traviesa, vivaz, curiosa y sobre todo engreidísima como tú sola – por eso decían que te parecías mucho a mí – y tú sabías que todos te queríamos.

Han sido 10 años, casi once a tu lado, te quiero tanto, tanto, que aún no me hago la idea – o no lo asumo – que ya no estás más con nosotros, ya no estás más conmigo.

Sólo me queda agradecerte por tanto momento de felicidad que me diste, por tantas alegrías y tristezas que compartimos. Tengo el alma destrozada, te me fuiste de pronto, y nada pude hacer, no sabes como me pesa el no haber estado en ese momento contigo, sentir tu calor por última vez. Mirar tus ojitos brillosos y vivaces por última vez. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? Supongo que es la ley de la vida. Pero yo sólo quería mirarte por última vez.

Ayer en la mañana me despedías feliz, tengo tus ojitos grabados en mi cabeza. Y anoche simplemente ya no estabas, no estabas, y todo estaba tan vacío… Y me siento tan sola ahora. Nada será igual ya sin ti en casa.

Gracias pequeña traviesa, gracias. Me enseñaste lo que es la ternura, me enseñaste lo que es la responsabilidad, a aprender a valorar más lo que tengo. Has cumplido muy bien la misión que tenías al llegar a mi vida. Increíble, pero así es. Siempre te lo decía, espero lo hayas comprendido.

Te extrañaré siempre, sobre todo cuando esté en casa, al despertar, al acostarme, al almorzar, tu espacio siempre estará ahí. Cuando llegaba y me recibías feliz, moviendo la cola, ensuciando mi ropa, ladrando por todo lado feliz. En casa todos te extrañamos. Donde quiera que estés cuídame y no olvides que siempre te tendré conmigo, mi chiquita, mi pulgosita, mi pelusita, siempre.

Gracias de nuevo Puppita linda.

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Regresando a estos tiempos, se nota que te extraño, verdad? Tantas cosas que extraño de ti, extraño rascarte la panzita, extraño meter mi cabello en tus orejitas, extraño tus ataques de locura cuando ibas de un lado a otro corriendo sin explicación aparente, por el solo hecho de gastar energía, extraño sumergir mis manos en tu pelaje, tan suavecito, tan tibio, extraño hasta el olor a chizito de tus patitas cuando no te bañábamos, eso, y más (ahí voy de nuevo con mis lágrimas...).

Visítame de vez en cuando, ya?

El padrino...

El lunes cumplió 77 años. Él, mi padrino, me crió desde que yo tenía un añito de vida. Siendo sinceros, protagonizó y protagoniza el rol del padre que no tuve (pues el mío no tuvo los huevos para asumir su responsabilidad conmigo). Es un tema que duele, definitivamente.

Él me enseñó a vivir, a valorar lo que tenemos o lo que hacemos, y a esforzarme por aquello que me motiva. El amor que le tengo es infinito a pesar de todas su manías y sus defectos (que son un montón), pues para mí sus virtudes pesan más que todo eso. La desesperación que siento al no tener noticias suyas es realmente angustiante.

Por él me inicié en el mundo de la música, desde chiquitita con la flauta dulce, y luego con el piano. Tiempos aquellos. Recuerdo cuando llevaba clases de piano con la profesora Rosa Elvira Carreño, gran maestra y una pianista ejemplar. Él gustaba de verme tocar y prestaba atención hasta a los ejercicios de solfeo que yo -aburrida- practicaba.

Por él continué con mis estudios después de acabar la secundaria. Y luego de un tiempo fue lindo decirle "Padrino, alégrate porque soy cachimba, ingresé a la universidad!!!". Pero claro, luego me las tuve que ingeniar para decirle que no ingresé a Derecho (que era lo que él quería) sino a otra carrera que ahora me da para vivir. Pero la alegría es lo que vale. El hecho de saber que esa personita por la que él apostó le estaba dando la satisfacción de su vida fue la mejor prueba de que no se equivocó en esa apuesta.

Lastimosamente la vida tiene subidas y bajadas, y por esas cosas del destino nos tuvimos que separar. Dejé el hogar que por 12 años me acogió, y en esa casa se quedaron mi padrino, el piano, los recuerdos y su nueva familia. Recuerdo que en ese entonces no tenía idea del trauma que iba a significar mudarme lejos de él. Y lloré, grité y renegué de todo y de todos, porque no entendía por qué teníamos que separarnos, pero la maldad existe pues, y encima es gratuita. Pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado y de todo lo que él vivió y sufrió, seguimos juntos. De alguna u otra forma. Siempre me doy un tiempo para visitarlo, y cuando él se acuerda me llama al celular. A veces viene a mi casa a almorzar (antes lo hacía más seguido pero ahora anda celoso de mi enamorado).

Hace poco fui a visitarlo con mi título de licenciada recién entregado en las manos, listo para mostrárselo, y se emocionó al borde de las lágrimas. Ver eso en él, un hombre mayor y con tantos golpes en la vida que le enseñaron a no expresar sus sentimientos, era una muestra clara de que estaba conmovido. Y creo que no es para menos, teniendo en cuenta que de sus 5 hijos mayores, ninguno se acuerda de él, ni en su cumpleaños, ni en el día del padre... Nunca aprovecharon el esfuerzo que él hacía por ellos, y se escapaban a media noche de la casa o del Leoncio Prado con rumbo desconocido...

Y ahí estabamos los dos almorzando un día después de su cumpleaños porque el lunes no pude ir. Estábamos solos pues sus hijas menores que vinieron del extranjero para estar con él en su día no regresaron a tiempo del viaje que hicieron al interior del país, y esto de hecho entristeció a mi padrino. Y me preguntaba por mi trabajo, por mi mamá, por mi enamorado y entre un salpicón de pollo y un pollito al horno, conversábamos de todo un poco y me decía que no podía creer que haya cumplido 77 años. Que le daba pánico leer en los periódicos cómo uno a uno se iban muriendo los artístas que en su época hicieron historia. Que le daba pena asistir a los velorios y entierros de sus mejores amigos. Que sentía que se estaba haciendo muy viejo realmente.

Al notar un tono triste en sus palabras, le recordé todo lo bueno que ha vivido, todas las personas que ha conocido, todos los lugares en los que ha estado y todo lo que me había enseñado (y se me vino a la memoria un domingo por la noche - tendría yo unos 4 años - yendo a comprar pan en el dodge blanco que él tenía, y en el camino me iba enseñando "teeengo una vaaacaa lecheeeraaa, no es una vacaa cualquieeeera, me da leche condensada, hay que vaca tan salada tolón tolón... tolón tolón...", pero no tuve el valor para hacerle recordar ese momento). Así que le comenté de la propaganda que CocaCola sacó hace poco, donde decían que la vida es muy corta y que estamos aquí para ser felices.



Y se quedó pensando, y al rato me dijo que tenía razón y a lo mejor se daba ese viajecito a Río que tanto había postergado. Le cambió el semblante, se alegró mientras el sol de invierno aparecía a medio día, y me dijo que por la noche se iría al casino (al que tantas veces dijo ¡No vuelvo más!) jaja, no puede con su genio, pero no importa, así lo quiero, así lo amo y así lo respeto. Un salud a tu nombre Padrino, feliz cumpleaños.

Ya lo pasado, pisado.... (no me interesa!)

Siempre me pongo a pensar por qué cuando estoy bien o me siento bien en mi relación de pareja, precisamente en ese momento, el diablo mete la cola???

Después de muchos golpes aprendí que en el amor nunca se sabe si vamos a ganador. Es algo que simplemente pasa. Y si funciona, bacán, y si no, good bye nomás... Y ese fue el caso de una relación que inicié allá por el 2005 y que me tuvo en sufrimiento por casi 3 años. Y es que no fue una relación en la que me preguntaron "¿Quieres estar conmigo? ¿Quieres ser mi enamorada?", no, no fue así. Fue más bien una relación con mango a distancia, y es bien sabido eso de amor de lejos - amor de pendejos, o amor de lejos - felices los cuatro... Pero yo era tan ingenua... Y por cojuda terminé llorando a mares, como siempre.

El año pasado fue una situación diferente, puesto que yo estaba atravesando una crisis que casi termina en rompimiento definitivo con mi enamorado, debido a sus celos enfermizos y a otros defectos que tenemos los humanos. Entonces el diablo metió la cola (y la metió bien) y tres años de lágrimas se borraron de mis recuerdos como por arte de magia, y la cagué, claro está. No es algo que me llene de orgullo, sin embargo me sirvió para darme cuenta que de ese antiguo amor no quedaba nada. Por el contrario, me sirvió para desfogar toda mi rabia contenida por tanto tiempo, mi frustración, mi dolor, todo mi cinismo ponzoñoso.

Entonces decidí erradicarlo de mi vida pero no en su totalidad, sino conservarlo como un buen amigo a quien yo pudiera joder y molestar cuantas veces quisiera recordándole lo que pudo ser y no fue, o lo que se perdió al no estar conmigo. Para eso es bueno mantener cerca a los ex, para pisotearlos cada vez que podamos, como si eso nos hiciera sentir mejor...

Y ahora, que estoy relativamente bien con mi pareja, que no discutimos por cojudeces y que por el contrario la pasamos muy bien estando juntos, justo ahora el diablo intentó meter la cola nuevamente. Pero ah no!, no señor!, no te lo voy a permitir! no más! ya fuiste, no entiendes??? Qué crees, que con tu llamadita telefónica voy a escaparme como gata a media noche? Qué crees, que porque vienes con los bolsillos llenos de verdes, voy a ir corriendo? Qué crees, que seré tu dama de compañía cada vez que regreses al país? No mijito, estás bien webón si crees que eso va a ser así. Aquí las cosas son así: el hombre propone y la mujer dispone, y yo dispongo no volver a caer en tus redes, me entiendes?

Una pena, porque de verdad lo que sentí en algún momento por ti fue algo muy bonito, muy puro (muy cojudo diría yo), pero no supiste aprovecharlo pues y nica me la vuelves a hacer una vez más. Y convencida de eso hice todo lo humanamente posible por no verte durante tu estadía en el país. Y me salió fenomenal. Osea, digo, quién te crees para darme una llamadita el domingo y decirme "ah mira, mañana tengo la noche libre...", y? a mi qué chú? Jódete pues, ese es el precio que todos pagamos por nuestros errores. Sería genial conservarnos ambos como buenos amigos, aunque dudo que funcione.

Y regreso al punto, antes era muy fácil caer en la tentación, pero ahora como que no se me antoja mucho, y menos cuando los especímenes que se me presentan son una burda copia de un macho alfa, jajaja, felizmente me siento bien en mi relación actual lo que hace que me frene frente a las tentaciones que pululan en el jardín de El Señor.

En fin, siento que he vomitado un drama existencial que me jodía por estos días, y ahora es tiempo de continuar con mi lista de dramas y evaluar si me decido a usar los benditos tampones o no, jajajaja

C u!