Y aquí estoy de nuevo, intentando vomitar lo que siento, para ver si así me siento mejor, porque para ser sincera, ahorita solo tengo ganas de dormir, dormir y dormir sin que nadie me joda al teléfono y me despierte.
Me siento aburrida, cansada, confundida, por ratos rabiosa, y hasta frustrada. No puedo manejar mi problema, y no sé qué hacer para cambiar el rumbo de las cosas. Y lo que más me jode, es que creo (ojo, creo) que yo no puedo hacer mucho, pues ya intenté varias formas de atacar el problema, pero esto no depende de mí, escapa a mis manos, va más allá de mi razón y de mis posibilidades.
El gordo, mi enamorado, lo volvió a hacer. La volvió a cagar y bien feo. Una vez más, no pudo con sus celos enfermizos y todo terminó hasta el culo. No voy a contar con lujo de detalles todo lo que pasó esta vez, solo resumiré que la fregó, y que le dije que ya no quería saber nada más de él en mi vida y que me deje en paz, y que de pronto alguien gritaba mi nombre en la esquina de mi casa a las 2 de la mañana, y que 15 minutos después lo tenía en mi cuarto a punto de largarse de mi vida con sus chivas en la mano. Por Dios santo, qué cosa más espantosa...
Osea, digo, no puede ser, a tanto puede llegar una persona que no se da cuenta que puede perder a su pareja tan solo por sus celos? Lo único bueno es que él ya se dio cuenta que lo que tiene es UN PROBLEMA, y que como tal, necesita ayuda profesional.
Y todos estos días me he sentido hasta las wiflas, con ganas de caminar sola, con ganas de chupar con cualquier amistad, para terminar llorando, con ganas de no tener una carga más en mi vida, pero luego no sé qué mierda hacer con todo el sentimiento que llevo dentro. Muy fácil sería terminar (y lo he hecho) pero no se puede, o mejor dicho no puedo, siento que quedo peor. Entonces ya no sé qué hacer.
Si alguien conociera a algún especialista en el tratamiento de este tipo de problemas, se los voy a agradecer bastante. Y todo esto por qué? Porque aún (tal vez estúpidamente) apuesto por esta relación.
Puedo soportar que no bajes la tapa del wáter luego que meas.
Puedo soportar que arrases con la gelatina y que no laves ni uno sólo de los potecitos.
Puedo soportar que ni siquiera tengas el tino de dejar los potecitos en el caño de la cocina.
Puedo soportar que te cojas las 4 almohadas de la cama para ti solo, obligándome a usar el comodín mientras vemos tele.
Puedo soportar que te comas las uñas y las carnecitas al rededor de éstas. Puedo soportar tus muletillas al hablar.
Puedo soportar tu pésima ortografía, al fin y al cabo, eres brillante con los números.
Puedo soportar que cuando llegues, tu mochila la dejes en la sala, tu fotocheck en la mesa del comedor, tu nextel en el cuarto de la compu, y tu cargador en mi cuarto.
Puedo soportar que no sirvas para los idiomas. Puedo soportar que no quieras vivir en el extranjero.
Puedo soportar que cuando te afeites me dejes el lavatorio del baño sucio.
Puedo soportar que camines calato por la casa mientras mi vieja no está, total hace calor.
Puedo soportar que dejes revistas, periódicos, tapas de dvds, o cualquier cosa que se pueda leer en el piso del baño al costado del wáter.
Puedo soportar que no laves los platos cuando a ti te toca, total no lavas bien.
Puedo soportar que me dejes los cojines de los muebles de la sala desordenados, luego que tomaste tu siesta.
Puedo soportar que te pegues horas de horas viendo CMD.
Puedo soportar tus chanchos y pedos en circunstancias jocosas, total, yo también lo hago.
Puedo soportar que no te guste bailar, y menos reggaeton.
En verdad, creo que puedo soportar algunos pequeños detalles más.
Pero lo que no te voy a soportar es que me controles cuando quieras, como quieras y donde quiera que yo me encuentre. No te equivoques. Eso no va a pasar.
Y esta furia? Y este vómito de quejas? Qué pasó?
Ahora que ya dejé de ser una mujer noctura, quiero retomar mi vida social. Ver a amig@s que ante veía, salir a comer, a pasear, a webear, a chupar, whatever... Y si es sin el enamorado, mejor. No dijo que me llegue salir con él, lo que pasa más bien es que quiero dedicarle un tiempo a las amistades, como antes, como tiene que ser, sin tener la presencia del enamoradito al costado, cosa que así se puede chismear de lo lindo, rajar de los ex, de los agarres o de quien sea, sin el menor temor que el enamorado se gane con tu background...
Es cierto que esto puede significar que me esté aburriendo de mi enamorado, pero no lo creo, es simplemente que siempre me ha gustado ser libre e independiente porque la voluntad de los pueblos así lo dispone y porque mi madre siempre me lo permitió. Entonces para mí no hay novedad. La novedad es para el gordo. Cree que porque estoy con él puede controlar mis pasos y las personas con las que salgo. Nunca tanto.
El otro día salí con una amiga de colegio a la que quiero mucho, y con la que nos vemos después de casi un año. Le había comentado al gordo que iba a salir con esta amiga a comernos un heladito (ojo, le comenté, no le pedí ni permiso ni nada). Resulta que a las 2 horas, el individuo me llama en un tono bastante seco y me dice:
- ¿Dónde estás? Hasta qué hora piensas quedarte??? Con quién estás???
Eso fue más que suficiente para que yo me vuelva un energúmeno:
- Vuelvo a mi casa cuando quiera, deja de fastidiarme que estoy con mi amiga al lado.
- Oye a mí no me vas a decir que deje de fastidiarte, quiero saber a qué hora vas a estar en tu casa, yo ya estoy saliendo para allá, así que apúrate!
- Ubícate, ya? Ya te avisaré cuando esté en camino.
Acto seguido corté la llamada y simplemente no contesté las siguientes 16 llamadas.
Me dio tanta rabia pensar en que él no puede dominar a sus demonios y entra en pánico de sólo pensar que yo estoy con otra persona (sea mujer u hombre) mientras él no esté presente. Huevadas. Cuando llegué a casa lo llamé y le dije que ni se moleste en bajar a mi casa, porque no lo quería ver. Pero apareció. Como nunca, lo despaché en menos de 10 minutos, y no le dije ni mierda. Era más que obvio que él la había cagado pero las cosas estaban hechas. Además siempre es bueno tener la sartén por el mango.
Luego de arreglar la vaina, me quedé pensando. Esta pelea me hizo pensar - nuevamente - en si podría soportar ese tipo de situaciones por el resto de mi vida, en el caso que estemos destinados el uno para el otro y convivamos, tengamos hijos y seamos familia. La verdad es que me desanima mucho. Me está costando ceder mi independencia y encima el otro se da el lujo de cagar mi vida social. Ni hablar.
Qué hacer? Qué hacer??? Funcionará el ultimatum que le di al gordo? Firme no pienso soportar más huevadas...
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Últimamente no he podido dormir bien. Tengo algunos asuntos pendientes en mi chamba que terminar prontito, y no concilio el sueño pronto. Es media noche y sigo dando vueltas en mi cama, además el bochorno infernal que siento no me deja dormir. Me desespera. Sin embargo, a la mañana siguiente despierto hecha una speedy y sigo trabajando como si mi cuerpo hubiera descansado lo suficiente.
A pesar de dormir poco, estos días he tenido un par de sueños que me han hecho pensar. Por lo general yo tengo unos sueños bien alucinates, unos tramas bien enrededados, a veces despierto preocupada. Pero los últimos sueños que he tenido me han hecho preocupar, pero porque fueron sueños en los que personas de mi entorno laboral aparecían. Tolacas.
De pronto , yo brincaba sobre X y disfrutaba mientras me tomaba fotos. Ptm, cómo es posible que mi cerebro maquine semejante historia? Encima con alguien que nunca jamás se me hubiera ocurrido, firme, nunca jamás.
Ayer tuve otro sueño similar con otra persona del trabajo, en esta ocasión era Y y tolacas disfrutábamos de enredar nuestras lenguas. Por qué??? Será mi subconciente? No lo sé, lo que sí sé es que ahora ya no puedo mirar a estas personas a los ojos, porque inmediatamente recuerdo las escenas de mis sueños, chessssssssssssss...
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Una pregunta abierta. ¿Por qué justamente cuando siento que estoy bien o tranquila, justo ahora el diablo mete el rabo y las tentaciones están a la orden del día? Intento no mirar, intento no escuchar, intento no leer, pero ahí están las oportunidades sólo para que yo estire la mano y tome la que mejor me plazca.
Ptm!!!
Venga, vamos con una cancioncita que despierta mi creatividad... jejejeje
(en el sillón de mi cuarto pienso en ti con mis manos...)
Tengo más cosas que vomitar, pero sin falta la próxima semana.
No escribo hace casi un mes. Lo extrañaba harto, pero yo y mis circunstancias no me lo permitían. Necesitaba desfogar urgentemente y heme aquí hoy, dispuesta a vomitar ideas en el nuevo año.
Debo despojarme de la capa de egoísmo que todo humano llevamos encima, para poder agradecer a Dios por un 2009 muy gratificante. Considero que alcancé las metas propuestas y emprendí nuevas tareas que me permiten crecer como persona y como profesional. Conocí más personas y nuevas amistades han nacido.
Sin embargo, no todo ha sido color de rosa. He tenido mis altas y mis bajas (muy bajas por cierto). Pero lo divino del hombre está en, precisamente, perdonar y aprender de nuestros errores. Pero bueno, bueno, bueno... Resumiré lo más importante de los últimos días del 2009...
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Como buena enamorada, me volví hincha de Alianza (sí, sí, sí, ya sé que muchas personas me condenarán por esta afiliación pero qué puedo decir). Así, mi gordo propuso ir a ver los partidos que disputaban el campeonato: el clásico de siempre.
Fuimos el feriado al Matute, pero por mi terquedad nos quedamos afuera del estadio sin poder entrar. ¿Cómo así? Pues bien, en mi ignorancia futbolística, no sabía yo cómo eran los clásicos. He ido varias veces al estadio pero ésta era la primera vez que iba a ver a Alianza-U. Mi enamorado me dijo para estar a más tardar medio día y yo le respondí con un "Nunca tanto, no???". Caímos por ahí plan de las 2.30pm. Craso error.
No pudimos entrar. Ya había una de cola de un centenar de personas que gritaban de todo con entradas en mano, desde pituquitos hasta personas de mal vivir (las caras lindas). Todos nos empujábamos unos a otros y yo que había llevado mi última adquisición, mi camarita fotográfica Kódak, tenía un miedo atróz a que en una de esas me bolsiqueen y adiós camarita. A las 3.30pm mi gordo emprendió plan fuga, y a las 4pm estábamos en mi casa viendo la entrada de Alianza vía CMD... Una pena, para variar, perdimos y felizmente no llegamos a entrar porque eso de ver perder al equipo de sus amores al gordo no le iba a caer nada bien...
El siguiente clásico fue en el Monumental, y todo auguraba una tarde triste: el cielo gris, los titulares monses de los periódicos, los jugadores lesionados de Alianza... Pero nunca pensé que ese día resultara ser uno de los peores que he vivido.
Fuimos a un palco, por cortesía de una amistad del gordo. Él se reencontraba con gente de su universidad que no veía desde hace años. Y todo iba bien hasta que entramos al palco y encontramos al manchón de amigos. Ahí empezó la cosa.
De pronto, era él, sus amigos y yo, la enamoradita nueva y desconocida para ellos. La presentación de rigor:
Gordo: Hola fulanito a los años, qué tal, oye te presento a mi enamorada Gisela.
Amigo: Hola mucho gusto.
Yo: mutis.
No la paran?
No saben qué pasó?
Pues es más que obvio. El gordo se confundió mi nombre POR EL DE SU EX, al momento de mi presentación.
Luego que soltó la cojudez, yo, en aparente tranquilidad, volteé y le metí una mirada que creo le quedó claro que lo mandaba bien a la mierda. Acto seguido, pareció darse cuenta de la cagada que había cometido y se asustó y me cogió la mano "puta madre, me confudí, perdóname, perdóname...".
No había más que decir, no había más que hacer. Mis ojos se llenaron de lágrimas de coraje y sólo quería desaparecer de ahí. Si no hubiera sido por el hecho que el Monumental está bien lejos y que había harto piraña por los alrededores, yo me largaba en one nomás. Pero no, no podía quitarme. El incidente ocurrió cerca a la 1 de la tarde, y desde entonces yo me volví muda. No hablaba, no reía, no gesticulaba, no hacía ni mierda, salvo demostrar que me quería largar de ahí y que sus amiguitos me llegaban a la punta de la teta izquierda, tanto con él.
En pleno palco, él se me acercaba, me decía que lo sentía mucho, que lo disculpe, que no supo qué pasó, que todo se le cruzo. A cuanto decía yo respondía con "Jódete mierda, lárgate que no te quiero ver". Yo estaba hecha una mierda. No soportaba estar en un lugar tan lejano, con gente desconocía y al lado de un huevón que confudió mi nombre. Impensable.
Pero me tuve que soplar todo el tiempo que estuvimos ahí. No hablamos hasta las 7 de la noche, cuando llegamos a casa. Y cuando hablé solo fue para decirle que no quería volverlo a ver. Él imploraba perdón, aún sabiendo que no lo tenía, pero creo que ya no había nada más que hacer. Me dolió tanto que confundiera mi nombre que hasta pensé que le podría perdonar cualquier otra vaina, menos errar mi nombre. Yo, que me he equivocado varias veces y he tenido malos pasos, no creo que fuera tan pánfila de errar el nombre de mi enamorado. Osea, no me hago la idea. ¿Cómo pudo pasarle eso?
Lloré y lloramos. Le dije cosas espantosas y de las que me arrepiento ahora. Resulta que cuando yo enfurezco me vuelvo una caca de gente, te abro la herida, dejo que te desangres, le pongo sal y rocoto para que duela más y te dejo abandonado. Mis palabras se vueven más mortíferas que granada de guerra y mi frialdad sólo se compara a la de un iceberg. Inclemente, despiadada. A eso le sumo la habilidad que tengo de voltear cualquier situación a mi favor (a veces con mucho esfuerzo dependiendo del grado de mi error), así que aproveché este error para sacar lo peor de mí.
Al final creo que más daño le hice yo a él, que él a mí. Luego de llorar tanto, la situación se arregló. No soy de las personas que piensan que roche tapa roche, porque yo he tenido los míos y bien bravos, pero era la oportunidad para tenerlo en mis manos. Arreglamos. Me contó qué fue lo que pasó por su cerebro para llevarlo a la confusión. Resulta que entrando al Monumental nos encontramos con uno de sus amigos que en su tiempo fueron compañeros de universidad. Éste conocía a la ex del gordo y al verme le preguntó de qué tal genio era yo y si era igual de jodida que la anterior. Al parecer esto le quedó dando vueltas en la cabeza al gordo. Sin embargo me parece bien cojudo confundir de esa forma a alguien. Luego de su absurda explicación, no tuve más que terminar el diálogo con un "qué huevón eres!".
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Hemos dado un gran paso. Creo que esto significa que ahora sí hay un compromiso más serio: hemos comprado una cama. Para nosotros.
Resulta que mi camita de plaza y media que me acompañó por varios años murió. El colchón ya no daba para más y me estaba fregando la espalda. Amanecía con unos dolores horribles y solo quería que alguien me aplastara para que los huesos se acomoden. Con lo que me gusta pasar el tiempo en mi cama, no me quedó más que tomar la decisión de cambiar de colchón. Así, le dije al gordo que me acompañara a la fábrica Paraíso, por la Av. Argentina, y ver qué encontraba. Llegamos y vimos tanta variedad que empezamos a probar colchón por colchón. Resultado: una cama box de doz plazas con colchón ortopédico, precio de fábrica. Mejor, imposible.
Cuando terminados de hacer el pago, caí en cuenta que esto YA significa otra cosa. Es pasar a otro level. Y me vino la tembladera de nervios al cuerpo y terminé llorando de la emoción. Al parecer él lo comprendió y me dijo que no había de qué temer. Ha llegado a entender mi pánico a las relaciones duraderas y creo que ya ideó la forma cómo hacerme perder ese miedo. La verdad me siento muy bien.
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Año nuevo, cama nueva, horario de trabajo nuevo. Este nuevo año dejaré de ser una mujer noctura (muajaja) para trabajar en el horario común de la gente, mañana-tarde. Me alegra un montón pero extrañaré a Mr. G (lo voy a extrañar un huevo) y extrañaré almorzar en mi casa sopita y segundo en mi plato sopero, ahora todo se limitará a mi táper de comida, será que bajaré de peso???
Estoy con todas las pilas encima, y me hizo muy bien recibir el año nuevo tranqui, viendo reventar los fuegos artificiales en el Circuito Mágico del agua al lado de mi gordo, y todo el día 1 tragando en cantidades industriales y viendo tele. Qué rico. En buena hora que no nos animamos a ir de camping con su family. Digo "no nos animamos" porque yo no tenía ningún ánimo. El día 30 me vino la regla y eso se llevó todas mis ganas playeras. Qué vaina. Al menos lo tomé de forma positiva, como me dijo una amiga muy querida, "alégrate, al menos vino", jajajajajajaja.
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Empezamos bien el 2010. Seguirá así. Éxitos, salud y amor para todos los bloggers y espero postear más seguido. Sorry por lo largo del relato pero así es cuando se me vienen las ganas de escribir.
Caraajo!!! No sé cómo michi estamos ya en Diciembre, y el año se va, se va, se va... Hasta hace un par de meses, sentía todavía lejano el año nuevo y de pronto ya solo faltan un par de semanas para Navidad. Un centenar de correos por responder, varios blogs por leer y comentar y ni tiempo para ordenar mis cosas. Regresé del viajecito que tuve y encontré todo patas arriba en mi trabajo, y los pendientes que llegan hasta el techo, pero decidí no estresarme más, está visto que definitivamente en 15 días que me quedan laborables, no acabaré con todo eso que tengo. Será una de mis prioridades del 2010.
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Estuve 5 días en el punto más oriental de las Américas, y puedo decir que he conocido el paraíso. Nunca me sentí tan bien, tan fresca y tan relajada, por más que fui a dar allá por cuestiones de trabajo. Sin embargo, la experiencia ha sido muy gratificante y ahora ando con saudade...
Es que Brasil es la tierra de la felicidad. Todo es tan tranquilo, tan natural, tan hermoso (suena cursi pero es la pura verdad), que me he quedado con mucha añoranza de volver a esas tierras. Más allá del calor infernal, el aire es puro, el cielo es completamente celeste, y las aguas del atlántico turquesa. La gente anda feliz, la gente trabaja tranquila, la gente no tiene mayor preocupación que salir por las noches a refrescarse con el aire fresco del Atlántico. ¿Qué más se puede pedir?
De hecho que como todo país, tienes sus problemas (además de sus favelas), pero me pareció que la cosa anda mucho más relajada que por aquí...
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El viaje tuvo sus momentos críticos pero aún así, no podría haber sido mejor. Mi vuelo se atrasó un par de horas, y llegué a las 4am. No había dormido nada la noche anterior pensando preocupada cómo sería este viaje, y tampoco dormí en los aviones. Mi cerebro pedía chepi para reiniciarse de puro cansancio.
Cuando fui al hotelito donde supuestamente tenía una reserva, me dijeron que ésta fue cancelada y que al final no habían habitaciones disponibles. Yo, sola, con el taxista que solo falaba portugués, y encima en pleno centro de la ciudad (y esa parte del centro era como nuestro Barrios Altos), osea malaaaso, por algún momento pensé en regresar al aeropuerto y pasar lo que quedaba de la madrugada, pero felizmente el taxista me llevó al hotel donde sabía se iban a alojar la mayoría de ponentes que se presentaban en el Seminario al que yo asistía.
Este resultó siento un hotel bien ficho, al frente del mar, con piscina y todo. Algo caro, pero mi tranquilidad no tenía precio así que decidí quedarme ahí, con el grupo de los ponentes. Los días que pasé en esa ciudad me cambiaron la forma de ver las cosas. He quedado embrujada.
A las 4.45am ya amencía y todo estaba completamente claro, anochecía a las 5.30pm. La temperatura oscilaba entre los 33°C y 35°C. Y como no hay humedad, sientes el calor muy fuerte, casi sofocante, y debido a eso todo (o casi todo) tiene aire acondicionado. Los taxis, los buses, los baños, las aulas de la universidad, todo! De lo contrario el cerebro se te puede sancochar. Entonces lo mejor que podía hacer, era tomar agua de coco en cantidades industriales. Allá produce mucho coco, y lo que hacen es cosecharlos, meterlos a un congelador, y abrirlos sólo cuando alguien va a comprar, de tal forma que el agüita entra recontra frescante. Otro detalle que me sorprendió era que los inodoros - o waters - eran un toque altos, o yo muy chata. Normalmente cuando nos sentamos en "el trono" los pies están tocando completamente el suelo y uno se siente muy cómodo. Estando allá yo me sentaba y sentía que mis talones quedaban al aire y que no apoyaba los pies completamente al suelo. Me sentía incómoda cada vez que entraba al baño.
Tenía que tomarme las caipirinhas necesarias para alegrarme la estadía, y probé variedades: caipirinha tradicional, caipiroska, y caipifrutas de gran variedad. Allá pude ver que existen frutas deliciosas que por estas tierras no son muy comercializadas. ¿Qué más puedo decir? Me tomaría todo el día escribiendo todo lo que pasé allá, y los recuerdos me dejarían triste, añorando volver. Creo que lo haré. Espero sea pronto, en todo caso, es algo pendiente para el 2010 o el 2011. Y si lo hago, ahora sí hablaré portugués. Nada más frustrante no poder comunicarse con propiedad, son tan patriotas que el inglés u otro idioma no es difundido. Hasta las canciones de la radio estaban en portugués. Una que otra persona hablaba portoñol (portugués + español) y podíamos comunicarnos con fluidez, sin embargo la clave está en que si te hablan despacio es fácil comprenderlos. Mis 2 años y medio en el Británico y yo, no sirvieron para nada jajajajajaja.
Y gracias a la Torre de Babel, el mundo se jodió con los idiomas...
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El último día de mi estadía, decidí remojarme los mondongos en el Atlántico. Cosa más deliciosa chico. Agua limpia, turquesa y tibiecita. Qué delicia. Estuve rodeada de cuerpos esculturales andando en diminutas ropas. Tanto hombre como mujer tienen cuerpos esculturales. No sé si porque cuidan su figura o porque su genética así lo dispone. Antiguamente esa parte de Brasil fue colonia holandesa, así que esto da una idea de la mixtura de gentes de la zona: ojos verdes, ojos azules, cabellos castaños, piel bronceada.
Las mujeres son hermosas, con piernas largas y muy bien formadas, caderas anchas y labios que invitan a ser seducidos. Andan por ahí en tanga, hilo, o shorts muy cortitos. Lo que me sorprendió es que los hombres ni se inmutan cuando ellas circulan, porque ya es la cosa más normal del mundo. Si una de ellas estuviera por aquí, fácil la violan al toque o sería acreedora de los piropos más obscenos de los cerebros masculinos limeños. Es la verdad pues, aquí los limeños son bien mañosos-morbosos, y nos ven como pedazos de carne. Allá es disntinto.
Será que yo tenía cara de turista, que recibí algunas miradas bastante seductoras de ejemplares machos que se refrescaban en la playa. Sin embargo, la comunicación era tan difícil que decidí no conversar con nadie y simplemente nadar. Así, salí del hotel con mis sandalias, mi vestido y mi tanga recién comprada. Nunca antes en mi vida había usado una tanga, sin embargo me atreví a exhibir mis michelines con total descaro, pero me daba igual, al ver que todos allá eran iguales bajo el sol.
Pero algo pasó. Algo que no estaba en mis planes. Estuve como unas 3 ó 4 horas en la playa, tumbada en la arena blanca o nadando en el mar (no habían olas y era como una gran piscina tibia). Habían grupos de brasileras nadando por aquí y por allá, muy alegres ellas. También habían grupos de chicos haciendo chacota entre ellos. No era mi intención socializar con alguno de ellos.
De pronto me di cuenta que un joven me miraba, y yo de rato en rato volteaba a verlo y efectivamente, nuestras miradas se encontraban. Yo nadaba y él también. Yo por mi lado y él por el suyo, pero observándome a cierta distancia. Esta situación me loqueaba, pero decidí no hablar con nadie. Llegó un momento que no lo vi más y pensé que se había ido. No pasaron ni 5 minutos cuando de pronto sentí que alguien estaba cerca mío nadando. Era él. Y como la situación era ya un tanto incómoda (mirarse uno a otro, estar cerca y no hablar), decidí saludarlo, y empezamos a conversar. No sé cómo la verdad, pero terminamos comprendiendo lo que decíamos.
Se llamaba Ramón y tenía 25 años. Un cuerpaso de infarto y un bronze bien rico. Me invitó un par de cervezas en lata en la orilla, y seguimos conversando. Cuando me di cuenta, me estaba besando :S :S :S ... Repito, esto no estaba en mis planes. Inmediatamente lo aparté de mí y le dije que tenía enamorado y todo eso. Él se rió y sólo dijo que era una pena conocerme el último día que yo me quedaba por ahí. Me invitó a su casa. Es más, me ofreció llevarme al aeropuerto. Y esto generó cierta duda en mí. Eran sentimientos encontrados, pues teniendo en cuenta cómo funcionan las cosas aquí en Lima, el recelo era algo que lo tenía a flor de piel, quizas podría haberme hecho daño, robado, o tal vez no. Es algo que nunca podré saberlo. Pero sentí que si atracaba salir con él, me las jugaba.
Volvimos a meternos un remojón en el mar y decidí volver al hotel, me despedí de él, y caminé de regreso con esa gran duda que dejó en mí. Además de la tentación dando vueltas en mi cerebro. No sé si hice bien, no sé si hice mal, lo que sí se es que si algo me pasaba en esa aventura, no hubiera sabido cómo explicarlo en mi trabajo.
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Mi vuelo de regreso, según itinerario, salía a la 1.45am, pero se atrásó hora y media. Llegué a Sao Paulo corriendo a tomar el otro avión que me traería a Lima y en la cola de embarque vi que habían aproximadamente 25 chinos que tomaban el mismo vuelo que yo.
El vuelo duraba unas 5 ó 6 horas. Faltando como un par de horas para llegar a Lima, las aeromozas nos circularon los formatos de Migraciones de Perú para que los llenemos y entreguemos en el counter de Migraciones en Lima. Yo estaba completando mi formulario, cuando me di cuenta que el chinese que tenía en el asiento delante, me hizo un gesto que yo entendí como "préstame lapicero". Se lo dí inmediatamente. Al poco rato, este chino volteó con el lapicero en una mano y el formato de migraciones en otro, por lo que dijo y los gestos que hizo, comprendí que necesitaba ayuda para completarlo. Le pedí su pasaporte y llené lo que pude llenar. Se llamaba Li y tenía 22 años. Estaba en este grupo de chinos, y habían jóvenes como él, y otros más adultos y con cara de mañosasos.
Al rato, volteó nuevamente y me entregó una moneda de un yen y un pin dorado que al parecer era de algún instituto, todo esto como muestra de agradecimiento (pensé). Hasta ahí el viaje estaba bastante tranquilo.
Lo que yo no me esperaba es que aquel gesto mío de ayuda, y la gentileza del presente recibido se iban a convertir en el inicio del fin de un viaje molesto. Yo vestía un polo a tiras, algo escotado, porque me insolé en la playa el día anterior y tenía la cara, los hombros y el pecho más rojo que camarón. Nada que sea fuera de lo común. Al parecer, al chino le impactó el color de mi piel o qué michi, que nuevamente volteó y me di cuenta que me miraba las tetas :S Fue ahí cuando hizo un gesto con el dedo, como diciendo "bien ahí" , o tal vez "están ok" señalando mis pechos :S Lo que me faltaba, un chino mañoso delante mío. Al inicio lo tomé como broma, le sonreí y seguí mirando hacia la ventana, pero el chino insistía y me decía que tenía los pechos bonitos (Ja! qué irónico, nisiquiera soy tetona como para justificar ese piropo). Esto lo hizo como unas 3 ó 4 veces. No dije nada ni hice nada porque pensé, total con mirar nadie se ha muerto. Al rato me paré y me fui al baño.
Cuando volví, ví que este chinito se había pasado al asiento de mi lado que estaba vació, y bueno, yo no podía prohibirle que se siente ahí. Pasé a mi sitio y tranquila nomás me disponía a seguir con lo que quedaba del vuelo.
Al ratito empezó a hablarme, o en todo caso a hacerme señas. Me preguntó si la sortija que traía en el dedo era de casada, y le dije que no, que era sólo un anillo pero que sí tenía enamorado en Lima. Se quedó callado un rato. Luego su amigo que estaba sentado delante de nosotros volteó, nos miró y empezó a reírse, juntaba los dedos indices de la mano y decía que su amiguito quería salir conmigo :S
Li, como se llamaba, sacó su pasaporte, me mostró la parte donde dice "Nationality: Chinese" y me dijo algo así como que las mujeres chinas no tenían pechos grandes pero que los míos lo eran y que se veían muy ricos :S (mejor no preguntar qué gestos hizo como para que yo entienda eso).
Empecé a ponerme seria y mirar a la ventana para que deje de joder. Me sentía tan cansada por el viaje que no tenía ánimos para quejarme ni gritar ni nada, solo quería llegar a Lima, a mi casa, a mi cama y jatear todo lo que pudiera.
De pronto, el chinito sacó un billete de 50 dólares de su billetera y me lo mostró. No sé qué habrá querido decir, pero yo en one nomás saqué la calculadora de mi canguro y le puse el tipo de cambio a soles. Guardó su billete. El pata que estaba sentado delante, volteó hacia nosotros y me dijo en un español mascado, que su amiguito Li tenía mucha plata y que quería salir conmigo. ¿¿¿Y a mi que xuxa que su pata tenga plata y que quiera salir conmigo??? No me atraía en lo más mínimo además que es bien conocido que los orientales la tienen chiquita JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! (no ofense).
Ya me estaba llegando a la punta de la teta este chinito de mierda con sus mañoserías, que llegó un momento en que le grite NOOO!!!! cuando me dijo que queria tocarlas (las chichis, claro está) :S
Para mi salvación llegabamos al Jorge Chavez, y el tortuoso viaje se estaba acabando. Pero faltaba algo más. Cuando nos pidieron que nos abrochemos los cinturones de seguridad, este webas se había sentado sobre el suyo y so pretexto de sacarlo, quiso meterme la mano. Ah no! Ni cagando! Este chinito de mierda, que sabe Dios para qué venía al Perú, se puso demasiado insolente, así que no tuve más remedio que gritarle y jalarle el brazo para que deje de joder. La gente del avión volteó a mirarnos, y el chino se sintió webón y al fin se quedó tranquilito.
Cuando bajamos, se arrancó al toque nomás, y no volví a verlo. Fue un alivio volver a ver a mi mamá y a mi padrino esperándome, los abracé y arranqué para mi casa.
Verdad, olvidé un detalle, entre los pasajeros del vuelo, habían peruchos, y uno de ellos, sin más roche, estaba mirando porno en su laptop, yo me gané el pase cuando regresaba del baño, pero el tipo de lo más concha, con él no era y seguía viendo su videíto en Redtube...
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Como dije al inicio de este post, a pesar de todas las cositas negativas del viaje, el saldo es positivo, vi diferentes realidades nacionales en las ponencias, y pude conocer a personas de varios países de Latinoamérica que espero sean amistades que se conserven en el tiempo. Ahora ando con la saudade, y por ahí escuche esta canción que me dejó aún más triste...
En fin, definitivamente, ahí nos vemos Brasil!!! (Espero pronto).
Y salió. Estuve en un ajuste bravo estos 5 últimos días, mentalizándome para que todo salga bien, y salió. Diosito escuchó mis súplicas.
Y ahora me voy. Porque lo que salió fue mi viaje al país mais grande do mundo=) Estoy que me hago la pichi porque será la primera vez que salga de nuestro querido Perú, y sobre todo solita. Resulta que por estas cosas de la vida, las nuevas responsabilidades que ahora tengo en mi trabajo me abren las puertas a nuevas experiencias, nunca pensé que este cambio en el trabajo fuera a traerme algo como esto... Un evento internacional que encaja perfectamente con mis nuevas tareas se realizará en Brasil, y bueno, algunos colegas me dijeron que envíe la información a mis superiores "just in case", y sin querer queriendo me atracaron el viaje.
Hace un rato, conversando con Mr. G, me hizo ver que YO tengo 5 DÍAS para mí SOLITA. 5 días sin mamá, sin colegas, sin amigos, y sobre todo sin enamorado. Ahora que lo pienso, es verdad, siento que esto será algo así como un destete, no por mi lado, si no más bien por el lado de mi gordo. Hace un montón de tiempo que no dejábamos de vernos un fin de semana... De que siente celos? De hecho!!! Pero, qué puede hacer? Esto escapa de sus manos y las mías, es un tema estrictamente de chamba, aunque tengo 1 día enterito para hacer turismo (turismo misio, pero turismo al fin y al cabo).
Hummm.... Conoceré nuevas personas? No lo sé. Me portaré mal? Tampoco lo sé. Me alcanzará la plata? Ni idea. Lo que sí sé es que tomaré un huevo de fotos y videitos, para siempre recordar este viaje. La próxima semana, como a estas horas ya deberé estar en el aeropuerto rumbo al otro extremo del continente. Supongo que seguiré reportando en este blog desde otras latitudes.
Hace tiempo no me pasaba algo así. Siempre he sido precavida. Simplemente creo que me confié demasiado. Pero cuando el diablo mete la cola así es pues...
Resulta que este sábado, día de la canción criolla o de jalowin para otros, yo trabajé hasta las 6 de la tarde (sí, increible), y la verdad es que solo tenía ganas de regresar a mi casa, llenar mi panza y dormir. Para esto, durante la semana circulé un mail a algunos amigos que hace un tiempo me dijeron para hacer una reuna en mi jato, lo malo es que solo respondió una amiga. Los demás brillaron por su ausencia, y más que joderme que no hayan venido, me jodió que no respondan ni para confirmar ni para desistir, pero ni más ofrezco mi casa...
El detalle fue que durante la semana también, conversando con mi amiga la Vikinga por el msn, sin querer queriendo la invité para este sábado. Recuerdo que le dije que era una chupeta y que fácil empezaría plan de las 10 u 11 de la noche. Tanto fastidié, recuerdo, que me dijo ya pues voy! Sin embargo, no pensé que lo hiciera porque ella vive al otro lado de Lima y además porque hace algunos pocos meses sufrió la pérdida de un familiar de una forma terrible.
Y llegó el sábado, y llegó mi turno de trabajo hasta las 6 de la tarde, y para no aburrirme, de rato en rato en el msn pues, lo justo, no? Y estuve conversando con la Vikinga, hablando de varias cosas, bromeando y todo, pero no tocamos el tema de la reuna para nada. Se nos pasó? Nos olvidamos? No lo sé. La cuestión es que a mi salida llegó mi enamoradito para irnos juntos a comprar cositas a Plaza San Miguel. Un huevo de gente en Plaza, especialmente en Wong, niños disfrazados y pintarrajeados, y tías y tíos también disfrazados (ellos solitos, sin niños ni naa) osea, bien superada la gente para salir disfrazada ah, aunque pensándolo bien, si algún día tengo que disfrazarme lo haría o de una bunny a lo playboy, o de una cortesana putona jajajajajaja.
Tons mi enamorado y yo regresamos a mi casa como a las 8 de la noche, la verdad cansados porque ambos tuvimos un día bien trajinado, y decidí preparar un coctel de algarrobina con pisco. A las 9 de la noche, él, mi mamá, mi padrastro y yo, estabamos jateando de lo lindo porque el pisco nos tumbó. De pronto, como a las 11.30pm suena mi fono fijo, y este fue el diálogo:
- Aló? Buenas noches, con Chanex? - Hummm... Alóoo?? Sí, quién habla??? (awwww bostezando). - Alo! Estoy en la esquina de tu casa! - Cómo? Quién habla? - Soy yo, Vikinga, no me digas que estás durmiendo? - Este.... (Se cortó el ring, jaja que antigua)
La cosa es que en mi sopor, no escuché ni el celular, ni el timbre del intercomunicador del edificio, no escuché nada de nada. Así que fui a ver mi celu y tenía 5 llamadas perdidas, y 3 mensajes de texto de la Vikinga, uno decía "ya estoy saliendo", otro "ya estoy por la arequipa" y otro "dónde estas? estoy en la puerta de tu casa". El vigilante me dijo que llamo 4 veces al departamento y aquí nadie escuchó nada. En este plan, la Vikinga subió a mi jato casi a media noche. Así que nos terminamos el coctel que tenía, que era como media jarra todavía, y empezamos a conversar y conversar. Ella me decía que esas cosas solo le pasaban a ella, y tal vez sea cierto, su vida está llena de acontecimientos algo extraños jajaja, a lo Amelié, jajaja, linda mi amiga carajo! Mi enamorado estaba privado durmiendo en mi cuarto, y cuando fui a despertarlo para que salga y conversar, ni caso me hizo porque estaba jataso (y sudando como un chancho), entonces decidí ya no despertarlo más...
Eran como las 2 de la mañana y escucho que él me llama, tons voy a mi cuarto, lo vi bastante desencajado, y me dijo "¿Me puedes explicar qué mierda signican estos mensajes de texto en tu celular?" Pooooooooooooooooooota mareeeeeeeeeeee, el acabose!!! El corazón me dio un vuelco. Él tenía mi celular en la mano y estaba con los ojos rabiosos, botando fuego y no cesaba de repasar los mensajes de mi celular... "Te estoy hablando, ¿qué mierda significa esto?"
Qué podía decir yo? Estaba en falta. Me sentí de lo peor en ese momento, solo quería desaparecer, pero... cómo explicar el contenido subido de tono de los mensajes de texto recibidos? Cómo explicar que tengo un par de amigos con los que me juego así? A lo mejor a muchos no les cuadra esto, definitivamente, pero son mis patas y nos jugamos así, no ha pasado nada, no pasa nada y nunca pasará nada con ellos. Simplemente nos jugamos así, algo subido de tono, sobre todo piropos, ellos me dicen cosas como "que rica se te ve con ese lompa" o tal vez algo así como "Hoy estás pa' darte vuelta" y yo respondo "cuando quieras papacito". Pero claro, mi enamorado no lo ve así y lo comprendo. Cómo explicar algo que a los ojos de todo el mundo está mal visto? Y justo recordé el post de Webero sobre los celosy recordé lo mal que la pasamos cuando nuestra pareja es celosa:(
Resulta que alguno de mis invitados que nunca respondió el mail decidió llamar a mi celu a esa hora a preguntar si pasaba algo en mi jato, y tanto habrá timbrado que despertó a mi gordo. Fue a ver mi celu y no pudo con su genio y metió mano en mis mensajes. Mi agurmento de defensa era "¿Qué haces con mi celu? Por qué lo agarras? Yo no toco tus cosas, tú no toques las mías, no me interesa revisar tu celular ni tus mensajes, ni tus correos electrónicos, por qué lo haces conmigo?". Pero sabía que diga lo que diga nada podría justificar esos mensajes...
Luego de esto, regresé a la sala y le resumí lo ocurrido a la Vikinga, ella entendió, se preocupó y decidió regresar a su casa para que mi enamorado y yo podamos hablar. Y así fue. A Dios gracias que pude expresar lo que pensaba y sentía, y a Dios gracias, él me entendió. Una sola pregunta le hice "Confías en mí?" a lo cual respondió que sí. Siendo la confianza la base de todo, pudimos conversar sobre lo ocurrido, sobre mi actitud y la de él. A pesar de que me asusté un montón, él supo enfrentar la situación (no como en ocaciones pasadas donde todo terminaba en una bronca de mierda).
Esto me sirve para darme cuenta que ese tipo de jueguitos con los amigos no es realmente bueno, lo disfruto, pero no me trae nada provechoso (salvo elevar mi ego), pero creo que pararé la mano porque sin querer queriendo alguien puede salir afectado.
Esto me sirve también, para no ser tan cojuda la próxima vez y borrar cualquier mensaje que pueda ser causal de peleas.
Estoy con la adrenalina en el cuerpo, cansadísima pero podría seguir trabajando. Esa ha sido mi semana. Empecé el lunes adaptándome a los nuevos cambios de actividades y oficina, y siento que he estado a 100 por hora. Estuve avanzando algunos pendientes porque no quiero que mi reemplazo tenga una herencia de trabajo excesivo, y también estuve respondiendo mails hasta decir basta. Aunque no lo parezca, eso de mandar correos electrónicos a jefaturas es todo un arte, porque hay que pensarla bien antes de enviarlo, no vaya a ser que una palabra más escrita o una frase mal compuesta me haga acreedora de un llamado de atención (es que los jefes son tan chismosos...).
Lo que me da gusto es que a diferencia de la semana pasada, ésta ha sido mucho mejor y he estado con los ánimos muy alegres y con mucha energía en el cuerpo. Por ahí me han dicho que soy workaholic, pero no lo creo, es sólo que soy muy vehemente en las cosas que hago.
Y tan buenas estuvieron las energías que en la piscina me sentí en las nubes estos días. Me doy cuenta que mis brazos gordos están poniéndose más duritos and that's pretty good. Sin embargo, aún me faltan años luz para que me anime a usar un bividí o polito manga cero. Ah, verdad, creo que finalmente no malogré mis lentes de nado, y bueno, lo importante es que me protejen la vista del cloro de la piscina.
Pero el tema de la piscina trae a colación otro, mucho más jodido y doloroso: la depilación. Y pasa que soy la mujer mono, jajajajaja, soy velluda, supongo que por el problema hormonal que tuve hace algún tiempo. Y más o menos el complejo arrancó como a los 14 ó 15 años. Yo gustaba de vestirme con buzos, polos grandes, bien pirañita, hasta que me di cuenta que todas las chicas de mi edad usaban pantalonetas cortas, politos cortos y yo no :( a eso, había que sumarle el hecho que yo era una IBM (inmensa bola de manteca) y me acomplejaba por las huevas. Ahora veo chicas que son más grandes que Matilde La Grande (la misma de Glow), y lucen sus mondongos con total descaro. Creo que siempre fui cohibida para mostrar mis rollizas curvas. Y mostrar las piernas? Eso era ya un tema cerrado.
Con el paso de los años, opté por decolorarme los vellos de las piernas. Y si bien en algo disimulaba, me llegaba verlos rubios cuando yo soy trigueña, osea, na' que ver... Cierto día mi madrina me sugirió que probara la depilación con cera. Es más, me regaló una ollita con una lata nueva de cera "Depillé", pues decía que una señorita debía vestirse con falditas y ser bien modosita. Hice la prueba. Calentar la cera hasta que tome punto miel y luego juaaaasssss, untarla en toda la pierna en sentido contrario al crecimiento del vello. Cuando esta cera se iba enfriando y tomaba punto toffee había que dar palmadas sobre ella y zaaaaaaasssssssss!!!!! jalarla de golpe... La primera vez me arrancó lágrimas de dolor, no solo por lo caliente de la cera, no solo por arrancar los vellos, sino porque la piel en verdad luego quedaba bien lastimada... Me di cuenta que yo sola no podía hacerlo, a veces se me pasaba y dejaba que la cera se me enfriara demasiado y simplemente no salía de la piel; cuando la arrancaba ya a la mala, me dejaba unos morados horribles. Así que encontré una seño que por 20 soles me pelaba todas las piernas. Haciendo números, 20 soles cada 10 ó 15 días era demasiado para mi presupuesto.
Luego probé con las cremas depiladoras tipo Opilca, y nada, mis vellos eran a prueba de todo, además estas cremas no las sacan de raíz, debilitan el vello entre la piel y el exterior, y cuando crecían tenía el mismo efecto que rasurarse. Crecían gruesotas. Hasta hice el intento con las bandas de depilación en frío, pero no funcan. Por cansancio y tedio caí en la rasuradora y me daba harta palta ir a Metro a comprarme mis rasuradoras. En conclusión: una cojudez. Así estuve años de años. Sufriendo sola y en silencio. Prefería los pantalones a los shorts, y en invierno simplemente me olvidaba de los vellos, total nadie los veía (salvo el enamorado que siempre jodía por el tema).
Mi actual enamorado es medio lampiño, y como se puede entender, le jodía (y jode) que yo ande con vellos en las piernas y brazos. Su mamá es cosmetóloga así que él siempre me ofrecía una sesión de depilación gratuita con cera (horror!!!). Tanto jodía con el tema, que en diciembre del año pasado, una amiga de años, velluda como yo, me recomendó que me comprara unas maquinitas que arrancan el vello. Parecidas a una afeitadora para hombres, pero éstas tienen unas pinzas chiquititas en el cabezal que arranca de raíz los vellos. El 24 de diciembre me fui a una de estas tiendas por departamento y decidí hacerme mi regalo de navidad. El chiste me costó casi 400 soles pero ahora estoy más convencida que nunca, que fue una de las mejores inversiones que pude hacer. Es rápida, eléctrica, y efectivamente, arranca los vellos de raíz por más pequeños que sean. No lastima, no duele (osea sí, pero es nada comparado a la cera). Demoran en crecer y regio pues...
Cuando le dije a mi enamorado que iba a meterme a hacer natación se alegró un montón, porque sabía que eso significaba depilación constante, y así es. Y me alegra saber que eso ya no significa sufrimiento. Más bien, últimamente me está fastidiando para que me depile los brazos, pero no, ahí sí no le atraco. Sufi con las piernas. Ahora cuando las acaricia dice que siente que sus manos tocan seda JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Mañana que voy a la piscina deberé despertarme un poco más temprano, conectar mi maquinita y ssssssss ssssss ssssss depilarme hasta la línea del bikini (el pubis, para los pocos entendidos =P).
Mucha vaina para las mujeres, no? Es la realidad pues, y hay un huevo de temas con los que las mujeres nos enfrentamos día a día, y los hombres bien gracias. Así que por el amor de Dios, no molesten por tonterías, ok?
Ahorita me voy a comer unas fresotas con leche condensada (gracias Papalindo por bendecir a nuestro país con una diversidad de frutas), amo las fresas, amo el mango - sí, ya viene temporada yeeeeee - y sandía en verano. Tanto me afané cuando las vi tan grandotas y ricas que decidí tomarles una foto. Qué rico, no?
Y ahí voy. Un sábado más aquí en el trabajo. No me gusta, me fastidia, me cansa trabajar los sábados y particularmente hoy, porque he tenido una semana recontra ocupada-cansada, y porque hoy mis ojos no se abrieron a las 7.30am, sino más bien a las 8.20am y sólo porque mi mamá me despertó para preguntarme si hoy iba a trabajar... Salté de la cama y a la justas me empujé un café bien negro y me arranqué para el paradero, ni tiempo tuve para darme una ducha, tamare!!!
Además ando con los ánimos un poco alicaídos. Algo tristona, todo iba bien hasta el miércoles creo. Increíblemente el lunes y martes me sentí con más energía que de costumbre pero conforme fueron pasando los días mis ánimos se fueron bien lejos y ahora solo quiero dormir... Qué pasó? Pues, no sé, supongo que varias situaciones se conjugaron para estar como estoy. A ver si logro recordar:
Primero, mi cambio de horario no será como yo pensaba (y como en un principio me informaron) que sería, osea a fines de este mes, por el contrario, creo que me quedaré con este fucking horario hasta fin de año. Y no es que no me guste trabajar por las tardes noches - la verdad es que es mucho más tranquilo porque no tengo el pressing de la jefa al costado - pero sí me jode salir a las 10 de la noche y más me jode trabajar sábados.
Segundo, a pesar que seguiré en el mismo horario, mis actividades ya van a cambiar, asumiré las nuevas responsabilidades pero físicamente seguiré también en el mismo lugar y eso jode porque ahora mi PC será compartida por horas con la persona que sea mi reemplazo, por lo menos hasta que sea capacitada en todo lo que tiene que manejar, y como dije, ese trance será más o menos - calculo yo - hasta fin de año. Entonces, no sé cómo voy a manejar mis correos, ni mi anexo, ni mis archivos porque andaré de aquí para allá entre hora y hora.
Tercero, según el cronograma de capacitaciones de mi reemplazo, tendré que soplarme los sábados que queden del año en la misma área a fin de que yo la capacite y la ponga al tanto de las tareas pendientes pero... eso puedo hacerlo en un día, pero todos los sábados que queden? Me parece too much... Cuando yo entré a trabajar aquí, me aventaron a la piscina así nomás, sin nadie que me guíe en casos de urgencia, y solo era yo, mi experiencia y mi criterio profesional.
Cuarto, estoy jodida también porque el jueves me compré unos lentes para nadar, esos que dizque son "antivaho" para que no se me empañen y creo que ni bien llegué a mi casa los jodí pork le metí el dedazo a la luna, dejando mis huellas digitales bien claritas y un pequeño rayón. Luego me enteré que estos antivaho son recontra sensibles y que solo se limpian con agua tibia y nada más. Me jode porque me costaron 90 lucas y los fregué en one nomás, ptm!
Quinto, no soporto los tacos! Me duelen las piernas y los pies, y este cambio de horarios suponía un cambio en el vestuario también, ya no era tan necesario venir súper formal, sino más bien algo más sport elegante se puede decir, y yo ya me veía usando zapatos más bajitos (tipo viejita) o zapatillas comodísimas, pero nancy, me tendré que aguantar hasta fin de año.
Sexto, me jooooooode no poder visitar tan frecuentemente a mi padrino como yo quisiera. Con el nuevo cambio de horarios (sí sí, ya sé que se nota que estoy harto jodida por esto, pero es la verdad pues) ya no trabajaría sábados y podría visitarlo con total tranquilidad :(
Y así sucesivamente. Creo que tengo unas cuantas cosas más por ahí pero ya no las recuerdo. Mejor cambio de canal.
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La semana pasada cumplí 27 años. Sí, me estoy volviendo vieja, es más, ya están apareciendo las canas y todavía descaradas, porque aparecen en los lugares más visibles de mi melena. Pero he decidido no acudir a los tintes hasta pasado los 30, y en la medida de lo posible así será. Nada de tintes aún. Me gusta el color de mi cabello porque es negrito, aunque no me gusta su forma porque tiene voluntad propia, amanece como quiere y no hay reacondicionador o crema que pueda controlarlo. Así de simple.
Como parte de las celebraciones, salí con los amigos de siempre y caímos en alguna chingana del Boulevard de Los Olivos. No es mi zona, porque vivo algo más céntrico, pero la mayoría de mis amigos viven por ahí entonces decidí celebrarlo en un lugar que se les acomode mejor. Debo decir que eso de que "Brahma sí pasa" es cierto. Para sopresa mía y de mi enamorado, en esa disco no combinaban la cerveza con agua - como es costumbre -, sino que te volteaban la Brahma en tu jarra y listo. Al principio parecía combinada, porque entraba demasiado suave, pero al rato, cuando me paré para bailar me di cuenta que la chela me estaba tumbando. Cuando me quité a mi casa al rededor de las 4 de la mañana ya estaba hecha bomba jejeje.
El mísmo día de mi cumple, vino mi madrina a visitarme para almorzar con mi mami y oh! sopresa, la muy pendex me regaló una tanga blanquita de puro encaje!!! Osea, esperaba algo más "decente" jaja, como una sortijita de oro, que siempre son su regalo, o un polito, o un libro porque a las dos nos gusta leer. Pero no. Cuando abrí el regalito era una Leonisa preciosa, pequeñita y todo de encaje bastante fino y transparente. No sé con qué intención me la regaló ni tampoco me dijo con quién debía estrenarla jajaja, la cuestión es que está linda y ya buscaré el momento indicado para estrenarla...
Por la tarde fui a visitar a mi padrino. A estas horas ya se sabía que el Zambo había fallecido, y como si el cosmos supiera a quién perdió, toda la tarde estuvo muy gris y triste. Y mi padrino también estaba algo triste. Como me lo comentó hace un tiempo, volvió a decirme que veía cómo uno a uno de sus amigos se iba, cómo uno a uno de los artistas de su época fallecía y sentía que a pesar de todo, él seguía aquí quedándose y le aterraba quedarse solito al final... Luego me preguntó:
- Hija cuántos octubres ya? - 27 padrino, 27. - Qué? Pero... Pero... si recuerdo que fue ayer que yo te llevaba de la mano al nido? No fue ayer acaso que te compraba tus cajitas de crayolas para que me pintarrajees las paredes de la casa? - No padrino, ya son 27 años los que cumplo. - Cuánto has crecido hija, increíble cómo pasa el tiempo... (Si esta conversa seguía yo iba a terminar llorando a moco tendido).
Por la noche fuimos al Choy Tac, un chifa que esta en Surco y que tiene las 3 B: bueno, bonito y barato. Y como siempre, terminamos empujándonos una comilona brava. Eran ya como las 10.30pm, y pensé que ya regresábamos para mi casa, cuando en el cruce de Benavides con Paseo de la República veo que él da la vuelta y sale por 28 de julio, y le pregunto toda inocente:
- Padrino a dónde vamos? - Hoy es tu cumpleaños hijita, vamos a ir a la escuelita. - A la escuelita? - Sí, hoy iremos al Majestic. (Ploppppp)
El Majestic es el casino del Marriot, en miraflores, donde mi padrino es bastante caserito. Ahí estuvimos un par de horas jugando a la ruleta (ese mi padrino carajo, siempre enseñándome de la vida jajajaja), y al menos yo gané un sencillito.
Llegué a mi casa como a la 1.30 de la mañana y mi mamita con mi padrastro me esperaban con mi tortita. Y así me cantaron mi japi berdei, y así me empaché de torta. Y así pasó mi cumpleaños.
¿Y el enamorado? Qué fue de él en todo este magno día? Pues nada, no lo ví. De su trabajo voló a ESAN porque tenía exposición y examen final del diplomado que está llevando. Terminó como a las 11.30 de la noche y a esa hora yo ya estaba en otras con mi padrino. Recién lo vi el sábado, pero ya no era lo mismo pues... Ni modo.
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Espero y confío en que la próxima semana será mejor que esta. Me quedo con una cancioncita que me parece muy buena (aunque el lyrics del video no es muy exacta a la canción) pero aquí va:
Open up your mind and see like me Open up your plans and damn you're free Look into your heart and you'll find the sky is yours...
Espero escribir un toke más seguido, y gracias a todos los que se toman sus minutillos para leer mis vainas y comentar.
El domingo pasado intenté hacer un post sobre mis problemas de pareja. Es que luego del concert Una noche de salsa, tuve una pelea que dejó un par de lentes rotos y algunos golpes en mi orgullo... Pero, las cosas pasan en esta vida, y como no soy de broncas preferí seguir la fiesta en paz. Es un problema que tengo, no puedo decirle que no. No puedo terminar con él. Por pena? No creo, pero de todos modos me preocupa no ponerme lo suficientemente fuerte como para soportar el momento. Ordenaré mis ideas para escribir algo más extenso al respecto...
Por estos días he estado full, cagadísima con un huevo de cosas pendientes por hacer y recién ahora me doy cuenta que tomar mis vacaciones de porraso y en septiembre no me convino mucho que digamos, estoy enterrada - literalmente - en mis tareas pendientes, pero ni modo. Felizmente me gusta lo que hago, sino creo que ya me hubiera vuelto loca.
Ando más tranquila y relajada, al parecer, por los beneficios que la natación me está dando. Ahora me levanto más temprano, mucho más y amanezco con muchas ganas de hacer mis cosas. Antes me acostaba a media noche y al día siguiente me despertaba a las 10 u 11 de la mañana, y todavía amanecía cansada y con sueño. Además, sin querer queriendo, mis muslos se están poniendo más duritos (para alegría de mi enamorado), sin contar que ahora mis piernas andan peladitas porque me depilo por obligación (ayayayyy, este es un tema digno de un post).
La cuestión es que estoy un poquito nerviosa. Desde ayer en la tarde. No pude dormir bien porque el estomago se me puso pesado creo de puro nervios. ¿Por qué? Pues... Ayer por la tarde la Big Boss me llamó a su oficina y me hizo una propuesta bastante buena, que en resumidas cuentas es un reemplazo-ascenso. Una colega nos deja por cuestiones académicas y pensaron en mí para asumir un proyecto que ella está dejando en sus pininos. Esto es bueno, de hecho que sí!!!! Primero, porque es bien chévere que mi jefa piense en mí como primera opción para esta responsabilidad y segundo, porque esto implica un cambio de horario. Sí!!!! Ya no saldré a altas horas de la noche rodeada de hombres, jajaja. Dejaré de ser una lechuzona para volver al horario de trabajo de los comunes mortales. Y lo mejor de todo es que - al parecer - ya no trabajaré los sábados, YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!
Entonces estoy en esas, pensando, pensando, pensando... Cómo será, qué haré, cómo lo haré... Soy una persona que cuando me comprometo con algo, doy lo mejor de mí para hacerlo bien y mejor. Me pongo la camiseta y no me hago paltas por nada. Al parecer la gente lo nota. Solo espero que estos cambios no me alejen de la piscina, es lo mejor que he podido hacer últimamente...
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No puedo dejar de mencionar que el concierto del fin de semana estuvo DE LA PUTA MADRE!!! Osea, digo, ver cantar al Gran Combo es todo un espectáculo, sí!!! Siempre soñé con verlos tocar y se me cumplió, ver a mi chato gordo bello de Gilberto Sta Rosa y Jose Alberto El Canario, fue too much para mí. Es que soy salsera, soy bailarina, me encanta divertirme y felizmente así fue. Aunque mi enamorado se sopló casi 6 horas de salsa, al final, le terminó por gustar el show y salimos contentos porque la inversión en zona platinum bien valió la pena.
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La vez pasada mi profe de natación (que tiene cara de cachaco y grita como cachaco) me dijo que debería tener mi hijo ya, porque se me iba a pasar el tren... Juaaaaat???????? Volvemos con los miedos otra vez, no puesssss!!!!! Le conté de mis temores al respecto , pero me dijo que yo he venido a este mundo para cumplir con mi rol de procreación... Pucha, me dio tanta risa (aunque la verdad era para llorar la forma de pensar del profe) y le dije "Alaaaaooosssss" y zas!, me sumergí de nuevo... Existen hombres machistas, sí, todavía los hay, pero este ejemplar ya es un exceso jajajajajaja.
En breve postearé algo donde de rienda suelta a mis demonios, como para acrisolar un poco mi alma alborotada.
A un mes de haber retomado la natación (luego de una ausencia de más de 15 años) tuve que enfrentar el dilema de la regla, periodo, menstruación, señor rojas, o como quiera que se le llame: ir a la piscina usando un tampón, o simplemente no ir.
La primera opción de entrada estaba descartada, porque nunca en mi vida había usado un tampón, ni siquiera los había visto bien bien de cerquita, ni tocado, ni nada. Y la segunda opción tampoco me gustaba porque una clase de natación es como un orgasmo, hace que todo mi cuerpo funcione, sude, y termino bien relajadita, sin contar que no me gusta perderme de clases que ya he pagado. Tons, llegaron los días R, así que me tragué todo el miedo que tenía y me fui a Metro a comprar mi primera cajita de tampones, marca Nosotras, que eran los que venían con un aplicador... Y al día siguiente el drama... Yo, en el baño intentando ponerme el bendito tampón, tarea que me resultó más que difícil porque estaba recontra tensa y el aplicador no entraba (creo que es fácil imaginar esta escena...).
Finalmente, cuando pude ponermelo, me asaltó el miedo de ¿Y si no funciona y voy dejando una estela roja en la piscina? ¿Y si se me sale en pleno pataleo? ¿Y si se me nota el hilito del tampón? Pucha!!! Tal vez para los hombres esto no sea mayor problema, pero para nosotras las mujeres es un trauma total!
A Dios gracias, luego de una hora de nado, me di cuenta que el tamponcito funcionó de maravillas, además no se siente nadita, es más, sientes que no estuvieras con la regla y puedes usar hilos dentales sin mayor problema =)
Un nuevo mes empieza, y supongo que en algunos días llegarán los días R, pero ahora sí, con toda la confianza del mundo, agarraré mi aplicador, me lo empujaré y zas!!! al agua, jejejeje.
C u.
P.S. Hoy me siento más floja que de costumbre, nada fluye como debería, ni las ideas... Necesito un vasito de cocacolita!
