TeJeSyMaNeJeS

No andaba muerta, andaba de parranda!

2011-11-28T14:45:00.007-05:00

Ahhh pesss! Harto tiempo ha pasado desde mi último post, no? No morí ni andaba de parranda (mentiiiira!!! este año me la he pegado bravo varias veces, je!). Pero como todo cambio en la vida, toma su tiempo, su proceso y hasta esto era necesario vivirlo y disfrutarlo.

Que cómo estoy? Pues bien. Que cómo me va? Pues bien. Que cómo me siento? Con más fuerza que nunca. Que si he bajado de peso? No tanto, pero ahí vamos. Te gusta mi nuevo chachá? Mi nuevo diseño? Verde esperanza, osea cuestiones mías de andar con mente positiva. El gris anterior ya me estaba jodiendo un poco. Entonces... podemos decir que el 2011 se cierra bien? Pues así parece.

Lo que inició como una verdadera mierda de año va terminando muy bonito, con ojos positivos, con ganas de hacer de todo y sobre todo de vivir. Mientras no lastime o haga daño a nadie creo que me irá bien. Sólo espero que no haya algún hijodeputa que se le ocurra cagarme. Ya no estoy para esos trotes.

Tal vez la clave sea no esperar nada. Es bonito dar. También recibir. Pero el estar esperando por algo o alguien es lo que enferma, en mi caso es lo que a mí me enferma, así que he tomado la determinación de hacer lo que quiera, decir lo que sienta, y amar mucho. Sin embargo le pido a Papalindo me ilumine y me aleje de todo mal.

El otro día me hicieron recordar la canción que abajo coloco, y ahora que la pienso bien, sí pues... Me siento mejor. Sí pues... (hay alguien que) me gusta (y mucho).

No prometo pero sí dejo por escrito que he de volver más seguido por estos lares. Urge.Nos vidrios!

Starting over!

2011-06-04T18:35:00.015-05:00

Y pasó lo que tenía que pasar. Terminé con El Gordo. Creo que todo el mundo sabía que esto iba a pasar tarde o temprano. Tanto me he desangrado en el último año, en los últimos meses que ya no pude más y lo terminé. Una bronca cojuda me sirvió de trampolín para dar el gran salto. Eso ya no daba para más. Luego de meses recién puedo expectorar esto por completo.

Y resumiendo, todo ha sido muy doloroso. Creo que más para él que para mí. A él le cayó como balde de agua fría, en cambio, yo venía meditando esto ya hace bastante tiempo, era solo cuestión de juntar la fuerza necesaria para hacer lo que, por miedo tal vez, no hice hace tiempo.

Creo que más fácil hubiera resultado si le decía que había una persona en mi vida, pero no la hay (o no la había en ese entonces jojojo). Pero le dejé muy en claro, que era sólo por nosotros mismos, por mí, que me cansé de esperar se decida a vivir conmigo (y Dios es grande, porque tal vez hubiera sido el peor error que hubiera cometido), sus manías, sus vicios, y sus arranques, sumado al desamor que yo sentía. Era necesario darse cuenta que el amor es algo espontáneo y libre.

Y no me he equivocado. Ahora me siento tranquila - TRANQUILA! - en paz conmigo misma, y miro la vida con una gran sonrisa. Insisto, Dios es grande y sabe porqué las cosas pasan como pasan. Personas nuevas están llegando a mi vida, y la verdad me parece alucinante porque literalmente, desde el día siguiente, oportunidades se me vienen presentando...

En fin, necesitaba soltar esto. Amig@s de verdad han estado y están cuando tengo mis bajones, me escucharon cuando necesitaba hablar, y me acompañaron cuando necesitaba llorar. Espero tener la oportunidad de ayudarlos también. Pensé en un primer momento detallar cómo fue todo, qué pasó, qué me dijo, cuánto lloré y todo eso. Pero no. No vale la pena. Momentos tristes no más!

Por ahora, a vivir, y a vivir haciendo las cosas bien y con calma. Total, todos tenemos derecho a ser felices.

I'm with you!

2011-02-07T15:06:00.000-05:00

A pesar de los acontecimientos de los últimos días, me siento bien. Siento que me han inyectado una buena dosis de alegría. O al menos de entusiasmo. Eso pasa cuando tienes una buena compañía o una buena charla, o tal vez la conjunción de ambos factores. Yo tuve lo último.

Cosa rara, pues es bien difícil que encuentre una persona con la que el diálogo se me haga recontra fluido, y sobre todo, interesante.

Cosa rara también me parece la evolución que está sufriendo nuestro lenguaje escrito. Degradamos, modificamos y creamos nuevos códigos de comunicación. Whatever, la cosa es trasmitir lo que queremos no? Y lo curioso es que un ":)" o un "=)" hacen la diferencia. Una cosa de estas me hace el día. Palabra.

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Esta semana pasaron dos cosas. Tres, si cuento aquello que le dio el toque de la alegría, pero eso será tema de cavilación antes que me vaya a dormir. Así que contaré las dos primeras.

Aquello que tanto quería, aquello que tanto anhelaba está por concretarse. Digamos que va en un 70%. Cuando el proceso se complete, lo gritaré, y lo gritaré muy fuerte!!! Es algo que deseo con todas mis fuerzas, y como me dijo una personita, a veces, cuando pensamos mucho en algo, sucede! Y creo que es verdad. Conversé con mis jefes (sí, sí, aquella entrevista tan temida) y me dieron luz verde para hacer lo tengo en mente. Alegría! Ahora a mentalizarme para que todo salga bien...

Lo malo fue que unos hijos de puta cagaron la tranquilidad de Papito Max y por ende, la mía. Y nos cagaron feo. Pero yo sé que él es un hombre fuerte, la verdad es que admiro su fortaleza y la capacidad que tiene para capear los malos tiempos. Y en todo lo que pueda seguiré a su lado apoyándolo en todo. Ahí estaré. Una pena que ahora ya no tenga laptop :(

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Galletas de la fortuna, déjenme decirles que son unas pendejas alcahuetas!!! Díganme algo que no sepa...

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Después de tiempo me la encontré otra vez, estaba bella como las estrellas...♪♫

Me parece alucinante que luego de más de 15 años me vuelva a encontrar a los niños con los que compartí mi infancia. De pronto, a uno de ellos se le ocurrió agruparnos en FB, y a la fecha somos más de 50 lo que en algún momento estuvimos en el mismo salón de clases.

Me da gusto ver que conservo amistades que conocí cuando tenía 6 años, y que luego de tanto tiempo todavía conserven la frescura de la niñez. Muchos ya se han casado o tienen hijos, otros se han dedicado al estudio y trabajo, y unos cuantos ya dejaron nuestro Perú. Espero prontito verlos (y seguro esto involucrará una bomba de padre y señor mío) pero creo que vale la pena.

Pensando en esto es que decidí enfrentar a mis canas del mal, y con pinza en mano, el gordo me las sacó una por una... Resultado: un mechón considerable de pelo blanco :S

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Aún sigo algo conmocionada por todo lo de esta semana, espero mañana despejarme un poco para poder empezar la que viene con muchas, pero muchas ganas =)

No me arrepiento de palabra alguna plasmada aquí, mas intento ver las cosas de forma objetiva, lo cual me hace sentir (más) tranquila. (Esto sólo lo entiendo yo).

No sé por qué esta canción no se me sale de la cabeza, preguntaré a mi subconsciente que todo lo sabe...

Pronto, más...

Carajo!

2011-01-11T15:06:00.000-05:00

Carajo! Mil veces carajo! No puede ser que a mis tiernos 28 años esté empezando a llenarme de canas. No puede ser. Si esto es genéticamente hereditario, entonces mi padre me ha heredado algo que realmente no me interesa en absoluto.

Pero he dicho - y espero cumplirlo - que no sucumbiré a los tintes por lo menos hasta llegar a los 30. La vaina con esto es que me llega a la punta de la teta izquierda (espero sepan disculpar mis agresivas palabras) porque no hay forma de ocultarlas. Las canas que tengo son recontra delatadoras, sinvergüenzas y hasta atrevidas. Si me peino para un lado, juasss!!! Cana al aire - literalmente -, si me peino para el otro, juasss!!! Cana erecta mirando al cielo, no bajan ni con gel!!! Horror!!! El gordo siempre joroba con esto y me las quiere sacar con pinza, pero me resisto por la creencia de que por cada cana arrancada crecen otras 2 de igual proporción.

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Desde la segunda mitad del 2010 un grupo de colegas tuvimos el encargo de elaborar un proyecto de remodelación en el edificio en el que trabajo. Reunión tras reunión, acuerdo tras acuerdo, choteada tras choteada hasta que casi al final del año el proyecto quedó como querían los superiores y nos dieron luz verde.

Este año he arrancado recargadísima de energías y con muchas ganas de hacer cosas nuevas. Y así están siendo estos primeros días del año. Estoy inmersa en un grupo de trabajo de 15 hombres donde la única mujer soy yo (ya que la secre se dedica a otras cosas) y pucha! la verdad es que estoy aprendiendo un montón de cosas, los muchachos sueltan cada payasada en doble sentido, se juegan a la mariconada tipo Ay!!! por qué son así!!!, o Saooooo!!!, también el Te odio maldita!!! o el ya famoso mmmmpfffff!), además que estoy aprendiendo a ver las cosas también desde el punto de vista macho (digo, por eso de la fuerza BRUTA, que a veces de bruta tiene todo :S) y a usar muchas herramientas tipo llaves nilson, alicates, taladro percutor, temas de conexiones eléctricas, métrica de estructuras, etc.

La cosa está quedando bonita, y espero que esto sume puntos a mi favor pues la próxima semana deberé hablar un tema muy importante con mis jefes y espero que San Juditas interceda por mí para que Papalindo me conceda lo que pido.

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Creo que tanta actividad algo bueno está haciendo en mi cuerpo. Ojo, digo que "creo" porque con el apetito que tengo no hay actividad que me saque cintura de abispa, no way. Me bajo y subo 3 pisos por escarleras, por lo menos unas 30 veces al día. Me duelen un poco las piernas pero siento que se están poniendo más duritas, lo cual supongo es bueno.

Además, andar con zapatillas es la cosa más rica del mundo. Decidí engreírme en fin de año y reventé tarjetita - amigo VISA - y me saqué unas zapatillas que hacen que mis patitas se sientan frescas todo el día =) , tienen una especie de malla en la planta que hace que el aire entre por ahí y me refresque toda la planta del pie y así quién no quiere andar todo el día, no?

Sin embargo me tengo que cuidar. Estos días me he sadiqueado en el gimnasio pateando, metiendo puñete y sudando hasta mis pecados, al punto que uno de los tendones por mi rodilla ha quedado sentido, así que mejor me cuido porque ya sé lo que es lesionarse y no poder ni caminar bien.

Creo que aquí viene bien contar la anéctota del tío manicure. Resulta que en el gimnasio, así como hay rufianas, hay tipos que se computan un adonis. Que se alucinan Jean Claude Van Dame, que creen que porque levantan un par de pesas ya son lo máximo. Me llegan. Pero este es el caso de un tipo en particular. El hombre debe estar en sus 50 años y tiene un cuerpo medianamente envidiable, pues he visto mejores tíos con esa edad que están para cumplirle los caprichitos que pidan jejejeje. Este macho tiene complejo de pavo real, termina de hacer una rutina en alguna máquina y se da su paseo por todo el gym con el pecho inflado cual pavo en pleno cortejo. Lo más triste es que a mis ojos es patético, un par de veces lo ampayé mirándome que me dio hasta asquito.

Resulta que el otro día iba al gym y en eso volteo hacia una estética o centro de belleza, y el tío estaba sentado en las mesitas de manicure, en plena sesión de limada de uñas, pero tenía tal pose de rosquete que al verlo quedé tan sorprendida que volteó y se dio cuenta que lo ampayé, jajajajajajaja. Ahora cuando lo veo en el gym ya no me mira (qué penitaaaa! jajajajaja) y yo que quería preguntarle qué marca de esmalte me sugería XD.

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Es curioso conversar con personas de la tercera edad que están siendo testigos de los cambios en el mundo. Sobre todo en cuanto a tecnología. A muchos de ellos les cuesta adaptarse al uso de nuevos equipos, televisores, celulares, y hasta autos, pues siguen extrañando lo mecánico de épocas anteriores.

A papito Max le pasa algo así. Resulta que él tiene una laptop que le regaló uno de sus hijos que vive en USA, y que se la dio en forma de pago pues le tiene una arruga que todos sabemos no terminará de pagar. La laptop es viejita pero funciona, lo malo es que papito Max no la usa. Si la enciende es decir bastante. Cada vez que voy a visitarlo trato de darle uso para que siga funcionando.

La vez pasada me la traje a casa, le descargué un montón de actualizaciones, instalé nuevo antivirus y eliminé un montón de cosillas basurita. Cuando se la devolví, le dije que siempre la prenda para que bajen las actualizaciones y que la limpie de virus periódicamente.

Estaba yo en mi trabajo la semana pasada cuando en eso sonó mi celular.

- Aló?

- Hola amigo, qué tal? Pasa algo?

- Sí, mira, tu padrino [su jefe] dice que tengo que lavar la laptop.

- Juat??? Qué hablas?

- Sí, dice que le dijiste que tenía que lavarla, que así le dijiste...

Me quedé pensando por un momento, hasta que paré la bola.

- Noooooo, cómo la vas a lavar, yo le dije que la limpie, pero que la limpie DE VIRUS CON EL ANTIVIRUS!!!

Jajajajajajaja, luego de esa llamada, sentí un calorcito de ternura en el pecho por la ingenuidad de papito Max, pero también me dí cuenta que preciso urgentemente de involucrarlo más en esto de las TICs.

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La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida

Hoy iba tranquila a trabajar, iba caminando hacia el paradero cuando noté que un joven venía en sentido contrario. Me pareció que tenía no más de 18 años, y una pinta de nerd única. Lo vi y seguí caminado. En el momento que íbamos a cruzarnos, se paró en seco frente a mí y dijo las siguientes palabras (espero que el recuerdo sea casi exacto a estas horas del día):

"Buenos días mujer hermosa, que tengas un buen día te lo dice tu humilde servidor,

cásate conmigo!"

Quedé atónita. El primer hombre que me pide matrimonio de forma tan original y en público jejejejejeje. Me asusté. Pero como luego él siguió su camino, yo seguí el mío y del susto pasé a la risa. Es increíble como cosas como esta, hacen que tu día mejore y se alegre.

Últimamente siento algo extraño. No puedo decir que siento maripositas en el estómago, pero olfateo una estampida de ellas a futuro. La idea me crispa los vellos, pero he llegado a la conclusión de que lo que tiene que pasar, pasará así yo haga lo imposible porque no. Es bueno conocer a nuevas personas.

Prometo escribir la próxima semana.

Ps. Este post fue elaborado atendiendo el pedido de un cliente en particular.

Mis amores yo los vuelvo a recordar - Parte I

2010-12-24T15:06:00.000-05:00

En mi vida han habido hombres por los que perdí la cabeza y entregué no sólo el cuerpo, sino también el corazón.

Hasta el día de hoy los más resaltantes han sido:

1. El Conejo

2. El Chato

3. Chapita

4. El Filósofo

5. El Tío

6. El Gordo (el firme, el actual, el legal)

Este listado es por orden cronológico, y no incluye agarres, calenturas, vacilones ni choque-y-fugas. Son los apodos de los hombres por los que yo hubiera podido entregar hasta la vida, si es que no me hubieran pagado tan mal (a excepción de mi gordo, que hasta ahorita se ha portado muy bien).

Pero el capítulo de hoy va dedicado al Filósofo, pues los acontecimientos que han acontecido en las últimas semanas lo ameritan. Y la historia dice así...

El filósofo

Cuando lo vi por primera vez tuve que contener el impulso de apapacharlo. Cuando hablé con él por primera vez, sucumbí a su bien ánimo y dote de palabra. Tenía un año más que yo y estudiaba filosofía. A pesar que yo siempre me mostré reacia y una taba para esa disciplina (con el perdón de los filósofos por llamarla así), congenié excelentemente bien con el filósofo.

Pasábamos la tarde llenando los crucigramas del Perú21, y esa actividad nos unió mucho, no sólo en amistad sino también en espacio, pues cabeza con cabeza pensábamos en las soluciones de los crucigramas.

En menos de un par de meses, cuando me di cuenta, yo estaba enamorada hasta el tuétano. Pero no sabía si era correspondida. Todos mis amigos me decían en buena onda que él era casi un santo, un chico sano, sin vicios, brillante y sin enamorada. Me cochineaban diciéndome que yo tome la inciativa, que es un filósofo ahuevado para estas cosas, que dé el primer paso. Siendo esta la situación, un buen día me armé de valor y le dije para salir a tomar un vino, el pobre picó el maicito, y luego del vino me lo chapé, sí señor, lo besé con todas las ganas que tenía y con toda la emoción y el amor que el filósofo me había generado.

El tiempo pasó y el sentimiento crecía día a día. Creo que si hubieran hecho un censo un la facultad, nosotros nos hubiéramos llevado el primer puesto a la pareja ideal. Éramos el uno para el otro. Un cague de risa, yo sociable y el encantador, yo con los pies en la tierra y él soñador, yo con planes a futuro y él, soñando con un mundo mejor.

Dios sabe bien cuánto lo amé, porque lo amé con todo mi ser, con toda mi vida, amaba cáda una de las células que formaban su cuerpo. Amaba sus rulos, amaba su forma de reír, amaba hasta las legañas que se le formaban, me cagaba por él!!! Juntos estuvimos 4 años. Con altas y bajas, pero después de los 2 años, la cosa iba en decadencia. Él nunca me paró el macho en mis arranques, nunca se inmutaba, nunca discutía conmigo, el mundo entero podía caerse en frente de nuestros ojos, y el otro ni se daba por enterado. Me conocía como la palma de su mano pero yo a él no tanto. Era de poco contar. Yo iba a 100 y él a 10. Su parsimonia con la vida me exasperaba. Tuvimos un huevo de errores, algunos peores que otros, y tal vez los míos más imperdonables, pero yo lo amaba.

Me ayudó en muchas cosas que hice en mi vida, me ayudó a concretar algunos planes, me ayudó a soltarme, me ayudó a pensar en grande, era como si él fuera el cerebro y yo la maquinaria que ejecutaba. Juntos éramos un par formidable. Pero la cosa iba en decadencia. A eso le sumo que demoramos bastante en intimar, es decir, él se negaba aduciendo que me respetaba. Cuando vimos que la cosa iba de mal en peor, decidimos dar el paso, y nos entregamos. Yo era virgen (aunque de este tema me gustaría profundizar en otro post) y él, casto. Fue algo mágico, lindo, maravilloso, pero que lamentablemente no pudo salvar lo que teníamos.

Ya por el final, la amargura era de todos los días. Me di cuenta que el amor que alguna vez había sentido por él se había esfumado, ya no había, ya no estaba, y que de pronto ya no lo veía como mi enamorado, sino más bien como un hombre al cual yo le tenía mucho cariño, gratitud, casi casi como un hermano. Me di cuenta también, que si en el pasado yo me desvivía para engreirlo (porque cuando estoy enamorada soy cojudamente engreidora), ahora me llegaba a la punta de la teta izquierda sus caprichos. A veces ya ni lo soportaba a mi lado, su sola presencia me molestaba, me ponía de mal humor, le hablaba feo, ponía pretextos, y en el momento del chuculún, el momento de la verdad, era una cosa incestuosa, impensable, herética. Eso hacía que me sienta pésimo, por las patas del caballo, me séntía mala, mala, maldita...

Lo anterior, más mi espíritu coqueto y conquistador, me llevó a buscar otros horizontes, y caí en las garras de otra pasión que al final me resultó más dolorosa, fue en estas que conócí al "Tío". Así, llevé una vida paralela viviendo un infierno con el filósofo por cuan mal estaban las cosas más mi cargo de conciencia, y por el otro, viviendo una ilusión efímera a distancia...

En ese punto las cosas se volvieron insoportables, intolerables, insostenibles. Océanos de lágrimas derramamos ambos tratando de salvar lo insalvable pero ya no había nada que hacer, hasta que un buen día decidí terminar con él. Ese día supe lo que era matar a alguien, porque lo que yo hice con él fue homicidio en primer grado. Me sentí una basura, una porquería, una asesina degollando a un carnerito. Sentí que le quitaba la vida. Y así fue.

La separación que tuvimos fue una de las peores cosas que me pasó en la vida, porque hay separaciones y separaciones, pero esta fue mortal. Lloramos hasta decir basta, sus llamadas al celular no paraban, sus mensajes, sus mails, sólo provocaban que yo termine llorando a moco tendido al frente de mi PC. Este desangramiento tuvo su tiempo, meses pasaron y el llanto continuaba, la costra se me levantaba cada vez que recibía un mail suyo, un mensaje al celular. Para ese entonces, yo ya estaba con el Gordo en mi afán de buscar un buen amor, y fue él quien, bronca de por medio, me dijo que cortara del todo ese contacto con mi ex, por el bien de nuestra relación. Ahora que lo pienso, fue lo más sensato que me dijo.

Otras personas llegaron a mi vida, el tiempo pasó, la herida sanó, pero la cicatriz quedó. Lo bloquié de mi messenger, lo borré de mi vida. Hasta hace unos meses recién decidí agregarlo al Gmail. Sólo para saber cómo estaba, en qué andaba, pues amistades en común me mantenían relativamente informada en las cosas que él hacía. Como es tan pero tan bueno (la verdad es que es un pan de Dios, aunque no es creyente porque sus ideales filosóficos se lo impiden), muchas personas se aprovechaban de él. En su afán de héroe olvidaba que en este mundo hay personas malas, y que la envidia es gratuita. Supe que tuvo momentos muy duros, académicamente y en lo laboral también y eso era algo que me preocupaba, pues a pesar de todo lo que pasó yo siempre conservé una amistad sincera para con él...

Y así, luego de casi 4 años volvimos a conversar. Meses después, un buen día sin motivo ni razón aparente me preguntó lo siguiente:

- Te puedo pedir algo?

- Claro, con toda confianza, a menos que sea billete porque no tengo.

- No es eso. Necesito cerrar el capítulo que tuvimos y para eso, necesito que me perdones por los errores que cometí contigo.

- Oye, no te pases, ya fue, tanto tiempo ha pasado, olvídate de eso, los dos tuvimos culpa en eso.

- No, necesito leer que me perdonas por todo, porque ya no puedo más, siento que arrastro una roca esperando tu perdón, necesito aliviar el peso de mi culpa, por eso te pido me perdones.

- Si tanto insistes, pues bien, te perdono, pero déjame decirte que eres tú el que debe perdonarme a mí, porque aunque no lo creas, yo la cagué más...

Me dijo que, efectivamente, murió en vida cuando terminamos y que le costó mucho levantarse de aquella caída. Que era un hombre que no había nacido para el amor pero que conmigo lo intentó. Me dijo también que había intentado algo con alguien, pero que aparentemente cometió los mismos errores y recién ahí empezó a cavilar al respecto. Sin querer queriendo terminé moqueando al frente del computador, luego de leer todo lo que me decía y todo lo que yo le decía, pues por fin hablábamos de forma abierta y directa de aquello que nos hizo sufrir mucho.

Aproveché para decirle que me dolió mucho que él se tomara casi 4 años en averiguar que de verdad me amaba, que me dolió mucho que le tomara su tiempo soltar un "te amo", que me dolió mucho no poder mostrarnos abiertamente como pareja frente al mundo entero, que me dolió mucho que nunca explotara ni tuviera arranques, que me dolió mucho no conocerlo tan bien como él me conocía a mí, entre otras cosas.

Carajo! Cuánto sufrí, de pensarlo se me aguan los ojos. Pero fiel al castigo, y siguiendo mi instinto sado-masoquista, para cerrar aquella conversación, le pasé el link de la canción que considero representa mejor lo que pasó entre los dos. Siento que yo fui aquella chica que esperó que entreguen todo de sí, pero que esperó en vano...

Ahora que ya nos perdonamos, aparentemente ya me tiene más confianza, al punto que me ha dicho que si me caso lo invite para que por lo menos me mande regalo de novia (qué payasín). Esto me permitió contarle que en enero empiezo a convivir con mi pareja y creo que le chocó un poco la idea pero lo disimuló bien. A veces, me pongo a pensar en cómo hubieran sido las cosas de seguir juntos, y creo - y nadie me va a sacar de ese pensamiento - que hubieramos llegado lejos, muy lejos...

Pero C'est la vie, le show debe continuar porque hay mucho camino que recorrer. Solo espero y deseo de todo corazón, que él llegue a buen puerto, supere sus miedos y vuelva a amar - aquel que no ha pecado, no es humano... aquel que no ha querido, no ha vivido... - pues él se merece lo mejor de este mundo.

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Anéctoda de los últimos días

Hace una semana tuve el matrimonio de una amiga de colegio a la que quiero muchísimo, y que luego de más de 10 años intentando liberarse de su familia y convencerlos que el papá de su hijo era un chico bueno, por fin se casó.

Fue en La Molina la cosa, y si bien asistí a la ceremonia religiosa, no tenía ninguna intención de pasar a la recepción que iba a ser en Surquillo. Estaba sólo con una amiga, pues mi gordo no pudo ir conmigo, y además los tacos me estaban matando.

Como a las 10pm decidimos regresarnos a nuestras casas, y a pesar que estábamos todas producidas, decidimos tomar microbio nomás. Desde aquel lugar no había un micro directo a mi casa, así que tuve que empalmar con otro en Risso con Arequipa, y fue ahí donde algo pasó.

No voy a decir que estaba un cuerazo, no me alucino tampoco, pero creo que no me quedaba mal el vestido que tenía puesto. Un escote provocador, vestidito a la rodilla pero con abertura al medio, más los taquitos, el cabello acomodado y maquilladita, supongo que alguna impresión habré causado (modestia aparte). Sin embargo, me confudieron con una polilla. Sí señores, me confudieron con una puta (de alto vuelo supongo, jaaaaaaa!).

Estaba yo parada en el paradero de Risso, a las 11.15pm esperando mi micro, (sí, sí, la más usura) cuando me di cuenta que toda la gente que estaba en el paradero cuando yo llegué ya se había renovado, y que poco a poco se iban haciendo menos. El micro que yo esperaba nada de venir, y eso me tenía nerviosa pues yo con mi carterita, mi celular y mi cámara éramos presa fácil para cualquier amigo de lo ajeno.

En eso me di cuenta que había un tipo que no se había movido, y que me estaba mirando inspecciosamente. De rato en rato yo volteaba y ahí estaba el asqueroso ese, mirándome y fácil, alucinándome también. Decidí caminar un poco más allá para tenerlo lejos, pero el tipo caminó en mi dirección y se paró a unos metros de mí. Al poco rato, volvió a subir y cuando se cruzaba por mi lado me dijo:

- Habla flaquita, cómo es?

Creo que por cómo estaba vestida, y por mi carita de "yo no fui", no esperaba que yo le responda lo que le respondí.

- FUERA MIERDA!

Acto seguido sacudí mi melena y toda mi humanidad se dirigió al micro que por fin llegó. Luego me quedé pensando, temerosa, qué hubiera sido de mí si el micro no llegaba, porque en esas fachas tampoco me subo sola a un taxi.

¿Se dan cuenta por lo que tiene que pasar una mujer en estos días? Pero si el tipo seguía jodiendo, juro que le clavaba el taco en la cara y ponía en práctica mis patadas que tanto sudor me cuestan en el gym.

En fin, pronto escribiré algo más.

Feliz navidad!!!

Cambiando para bien!

2010-10-02T11:34:00.006-05:00

Años luz que no entro a la blogósfera. No he leído los post de los vecinos bloggers, y no he tenido tiempo para postear algo. Es más, acabo de entrar y he visto que tenía un comment por moderar de sabe Dios hace cuánto tiempo. Esta situación me ha tenido atormentada, el no poder escribir, el no poder leer, el no poder sapear las notas de los bloggers me ha tenido, por decirlo así, sufriendo horrores cual periodo de abstinencia.

Pero esto se acabó! Intentaré no demorar tanto en estos quehaceres por el bien de mi salud mental.

¿Por dónde empiezo a contar tanto tiempo de ausencias? Presentaré esto a modo de informe (de esos que me tienen loca en el trabajo).

Y dice así...

Lima, 02 de octubre de 2010

Sres.
Todos los interesados en leer este post
Presente.-

De mi mayor consideración,

Por medio de este post, reciban mi más cordial saludo, y a su vez permítanme presentar a modo de resumen las actividades y hechos más resaltantes durante mi ausencia de la blogósfera. Para facilitar la lectura, el informe está divido por capítulos.

Padrino Max
El tiempo apremia mi agenda ultimamente, sin embargo cada que puedo voy a visitarlo. Uno de esos días nos fuimos a almorzar al Rovegno de Arenales, mientras conversábamos de todo un poco. Me contaba que había ido con mi madrina al matrimonio de una ahijada que no veían hace 20 años, y que además de ser una profesional era asimilada a la marina y que conoció a un alemán y que se casaron y que ahora ella se va a Alemania.

Cuando me lo contó, sentí que mi madrina le había puesto cosas en el cerebro a mi padrino, porque ella es la que me alucina con alguien "mejor" o algo asì. Ella tiene aires de grandeza, siempre ha sido asì, una buena persona pero con aires de alcurnia, jajaja. Es màs, muchas veces me ha dicho en mi cara pelada que no soporta al gordo porque "es muy simple para mì" y yo pienso para mis adentros "tù no te lo vas a chantar asì que no te quejes!". Linda mi madrina carajo.

En fin, aprovechando el tema, le contè a mi padrino que yo tambièn habìa pensado en salir del paìs, le contè que postulè a 2 becas para ver si ligaba mi maestrìa afuera, pero no ligò. Y en todo eso, perdì un año que pude haber empezado una maestrìa aquì. En conclusiòn, hasta que no encuentre una beca que me cubra todo al 100% no saldrè del paìs. La deuda que tengo por mi depa no me deja màs que aire para respirar, no podrìa hacerme de otra deuda màs para poder largarme. Creo que mi padrino lo entendiò.

No sè què otras cosas estuvimos conversando, y de pronto empezamos a recordar mis èpocas de chiquititud, con èl a su lado, las cosas que hacìamos, etc. De pronto, una làgrima brincò de mis ojos al ver que mi padrino se ponìa triste, aguantando las làgrimas, mientras me decìa "hija, tanto tiempo... tanto tiempo ha pasado...", no pude màs, le tomè la mano, y rompiendo el cascaròn de dureza que me caracteriza, le dije lo que no le habìa dicho antes cara a cara: padrino, no tienes idea de cuànto eres para mì, te quiero demasiado padrino... Y nuestras làgrimas cayeron...

En agosto estuvo de cumpleaños. Cumplió nada menos y nada más que 78 años. Da gusto ver la lucidez que tiene y la vitalidad con la que se maneja en su día a día. En coordinación con sus hijas que están en Miami, celebramos su cumple con marichis y tortita en la tienda, en el centro de Lima. No se lo esperaba, fue todo sorpresa para él y bailamos y brindamos a su salud. Dios me lo bendiga siempre.

Trabajo
Tengo problemas con mi jefa. O mejor dicho, mi jefa tiene problemas conmigo. No concibo un jefe que no pueda enfrentarse a su personal, o que no tenga apertura suficiente como para escuchar a todos. No concibo la idea de un jefe pidiendo ayuda a su jefe, para poder solucionar un lío de tías. Lo malo de todo esto es que está afectando el desempeño laboral de todos en la oficina. Soy de la idea que en el área hay muchos calzones.

Creo firmemente que necesitamos un macho (y si está bueno, mejor) para que equilibre tanta hormona menopáusica. Pero como eso es algo que no va a pasar, pues la jefecita debería tomar acciones, no? Pero no. Eso no pasa. Si le parece que alguien está actuando mal, o haciendo mal sus cosas, no te llama para conversar al respecto, sino que por el contrario, afila sus dedos, revienta el teclado y manda mail-bomba a Dirección. Es eso posible?

Espero que recapacite y vea que ante los ojos de todos no está quedando como buena jefa. Esperemos cambie, por el bien de todos.

Desde hace más de 2 meses, ando de reunión en reunión en el trabajo. Me han diagnosticado ojo seco debido al esfuerzo que hago con la vista, trabajando con planos y escalímetro. Cosa que no es mi chamba, pero que sin embargo lo hago gustosa. A Dios gracias, me gusta mi trabajo y lo que hago, pero ultimamente me siento algo (más) cansada. Llegan pedidos urgentes, reuniones de comisiones de trabajo, cuestiones con el personal y otras cosas, que me aterro todos los días viendo cuánto crece lo pendiente sobre mi escritorio.

Sin embargo, veo que el año se ha pasado volando y que pronto pronto será Navidad y Año nuevo, y descansaré rico y feliz =), como dicen, al mal tiempo darle prisa.

Mi papá (biológico)
Life is beautiful... No me cansaré de decirlo. Los hombres aprendemos de los golpes de la vida. Y creo que si no aprendemos es porque no merecemos la gracia de Dios. Hace un tiempo, papá casi muere. Es más, estoy casi segura que vio la luz al final del tunel, pero que de puro macho se resistió a ir hacia ella.

Tenía mis dudas. Luego de una relación por años más que conflictiva y dolorosa, tenía miedo de que todo siga siendo igual. Algunas personas me dijeron que no me emocione, pues tal vez mi padre no iba a cambiar e iba a seguir siendo la misma persona amargada que era. Lloré mucho cuando se accidentó. Lloré más cuando pensé que se iba a morir y no íbamos a poder decirnos que nos perdonábamos mutuamente y que en el fondo, nos queríamos.

Sin embargo, Dios existe. Puedo dar fe de ello. Creo que se nota, además, que lo he mencionado varias veces en este post, no? Mi padre a abierto los ojos. Según sus propias palabras, tiene la necesidad de vivir, y vivir bien, sobre todo consigo mismo. Ahora nos llamamos, me cuenta cómo está, le cuento como estoy, y andamos en contacto. No voy tan seguido a verlo porque vive lejos y termino cansada al fin de semana, pero para eso tenemos el celular.

Hace un par de semanas me llamó y me dijo que necesitaba hablar conmigo urgentemente. Miles de cosas pasaron por mi cabeza, pero la idea más fuerte que yo tenía era que él me iba a pedir dinero para sus medicinas. Llegó el fin de semana y me dijo que le urgía hablar conmigo, y que nos encontráramos en un punto medio entre su casa y la mía. Nos encontramos, nos fuimos a una bodeguita a tomar un frugos, y lo veía nervioso, pensativo, no sabía cómo empezar la conversación. En eso, se quedó callado y las lágrimas le cayeron de los ojos. Decía "hija, te voy a pedir algo, espero no me rechaces hiija..." ¿Qué podría ser aquello? Luego de conversa de varias cosas, lo dijo. Se casa. Mi viejo se casa. Y se casa con la mujer que ha estado con él todos estos años. Y se casa no sólo por civil, sino por religioso, porque ha comprendido que necesita la bendición de Dios para que su vida tome un nuevo rumbo.

Me pareció locazo. Nunca jamás hubiera pensado tener una conversa así con él, y mucho menos escucharlo decir que se iba a casar y por voluntad propia. Me pidió que por favor lo acompañe en la ceremonia. Que será algo pequeño, mis tíos - sus hermanos, y las hijas. Me dijo entre lágrimas que se arrepentía de tantos años distanciado de mí, de nuestra mala relación y de toda la amargura que eso le trajo a su vida. Es más, me dijo que converse mucho con mi pareja, que no me deje ganar por los orgullos y que la verdad frente a todo siempre es mejor. Por último, me dijo que cuide mucho a mi madre, pues es una mujer magnífica que me sacó adelante a pesar que él nos abandonó. Que espera que le perdone por su ausencia en nuestras vidas, pero recièn ahora se ha dado cuenta que hombre no es el que màs mujeres tiene, sino aquel que vela por el bien de los suyos.

Algo tarde todo esto, pero me da gusto ver que al menos se ha dado cuenta de muchas cosas, y creo que va por buen camino. Me siento feliz por èl.

El gordo
Creo que pronto nos juntaremos. Es decir, creo que pronto vendrà a vivir conmigo. Hasta hace poco, no me sentìa del todo convencida, pero ahora sì. Quiero tenerlo a mi lado, reìr, llorar o pelear, pero sòlo con èl. Creo que la cabeza se me està asentando, mis ideas estàn màs sòlidas y creo que es buen momento para este paso. Espero nos vaya bien y tal vez, quien sabe, a lo mejor, nos casemos algùn dìa, sobre todo cuando juntemos billete. Estamos aprendiendo a dominar nuestro caràcter, a moderar nuestra lengua cuando hablamos o renegamos y sobre todo, a compartir los planes a futuro. Què bonito, no? (la màs cursi!).

El Gym y el portuguès
Si no fuera porque voy al gym casi todos los dìas, creo que a este paso ya hubiera quemado cerebro en el trabajo. Sigue siendo mi vàlvula de escape, y me ayuda a equilibrar mi energìa. Hace poco descubrì lo riquìsimo que es pasar el tiempo en el sauna. Yo, que nunca en mi vida habìa sudado, yo, que nunca habìa logrado formar una gota de sudor en la frente, veo con mucha gracia còmo mi cuerpo se baña en sudor, y que encima, gotea cual caño =)

Què rico se siente sudar, sudar y sudar. Bailando, en la bicicleta, en la faja, en las màquinas, donde sea pero sudando. Siento que es una sana inversiòn. No he bajado de peso, por el contrario podrìa decir que he subido un kilo. Bueno, tampoco es algo que me quite el sueño, no? Pero tengo muy buen diente. Ese es mi problema. Sin embargo me siento bieny mientras equilibre todo lo que trago con el gym, pues en buena hora.

El portuguès... Ay, el portuguès... No era tan sencillo como pensè. Para nada. Està bien jodido, al punto que de ser horas de relax, se han convertido en horas de stress. Pero lo terminarè bien y podre manejar bien.

Tenho um amiguinho querido, quem gosta muito de falar me em portugues, pero por joda, creo que de tanto y tanto se le estàn pegando algunas cosas jejeje.

Curiosidades
Alguna vez han sentido que de pronto se topan en la calle con una persona que simplemente los paraliza? Pues el otro dìa en la combi estaba yo, con destino a Miraflores, cuando en eso veo unos ojos jaladitos en la vereda. Era un pata de unos 30 màs o menos, que desde el momento en que cruzamos miradas, me paralizò. Lo loco fue que el pata subiò a la combi y se sentò detràs del chofer, frente a mì. No supe que hacer, sentìa que su sola presencia me dominaba por completo. De pronto querìa reìrme sola, de pronto querìa hablarle. No atinè a nada màs que enviarle un mensaje de texto a una amiga para contarle lo que me estaba pensando. Bajè donde me correspondìa y horas despuès aùn sentìa su mirada fuerte sobre mì. Lo volverè a ver?

Estos fueron los hechos màs resaltantes de las ùltimas fechas. Sin màs que informar por el momento, me despido no sin antes dar muestras de mi afecto y estima personal para con ustedes.

Atentamente,

Chanex!

Ps. Mucha wada con esto de los informes caraxo!

Ps. El tema econòmico serà informado en otro post en el transcurso de los dìas.

Y es que sucede así...

2010-05-30T22:26:00.003-05:00

Hubiera querido escribir sobre el viaje que hice a Piura por cuestiones laborales.

Hubiera querido escribir sobre lo rico que comí estando por esas tierras.

Hubiera querido contar sobre el calor insoportable del norte.

Hubiera querido contar sobre el accidente "sangriento" que tuve gracias a Andrés (el que viene cada mes) y el roche que tuve que pasar pero que sin embargo, gracias a un colega, quedó como un acontecimiento minúsculo.

De eso me hubiera gustado escribir en este post.

También me hubiera gustado escribir sobre la última pelea que tuve con mi gordo.

Me hubiera gustado contar que fui una COJUDA (así, en mayúsculas) por cagarla como la cagué.

Hubiera querido escribir sobre lo mal que me sentí luego de hacerle tanto daño a mi gordo.

Hubiera querido escribir sobre cómo fue que esto me permitió darme cuenta que sí pues, estoy enamorada de él.

Hubiera querido escribir sobre cómo fue que toqué fondo en mi vida para darme cuenta de lo mucho que tengo, de lo poco que valoro, y de lo nada agradecida que soy.

Hubiera querido escribir también que me he dado cuenta de todo esto, y de que ahora quiero hacer las cosas bien en mi vida, y si es al lado de mi gordo, mejor.

Hubiera querido escribir cómo fue que todo se arregló y que ahora estoy dando lo mejor de mí en nuestra relación.

De todo esto me hubiera gustado escribir en este post.

También hubiera querido postear sobre la respuesta negativa que recibí sobre un proyecto académico que tenía en manos y que no salió. Será que mi Perú me quiere por estos lares todavía.

Me hubiera gustado escribir sobre todo lo que pensé en esos momentos y que me llevaron a decidir replantear planes.

Pero no podré escribir sobre eso. Algo más hard pasó y sobre eso escribiré tratando de resumir el asunto.

No recuerdo si lo escribí antes, y si no lo hice pues aquí va de nuevo.

Nunca viví con mi padre. Él dejó a mi mamá cuando supo que yo venía en camino. Mamá sufrió mucho luchándola sola y tocando puertas en busca de trabajo conmigo en brazos. Dios es grande y buenas personas se cruzaron en nuestro camino y nos ayudaron durante muchos años, y aún ahora nos siguen ayudando o apoyando. Una de esas personas es mi padrino, a quien adoro con la fuerza con la que sólo se puede amar a un padre.

Así que de mi padre sólo noticias vagas. A diferencia de él, mis tíos y mis abuelos - sus hermanos y sus padres respectivamente - siempre me tuvieron a bien, y cuando podían ayudaban o trataban de interceder por mí con él. Pero siempre se corrió de mí. No sé por qué.

Muchas veces ya cumplidos los 12 años, y consciente de cómo eran las cosas, intenté buscarlo y entablar una relación que nunca funcionó. Siempre tuvo para conmigo un trato frío, muy frío y distante. En muchas ocaciones le rogué por miserables centavos cuando la cosa estaba bien difícil, y otras tantas le rogué por migajas de cariño. Y siempre terminé con el corazón roto. Me preguntaba si el que sólo engendraba merecía ser llamado padre.

Muchas veces lloré, grité, y maldije a mi padre porque sentí que lo único que me dio fue el apellido. Sentía que la vida no era justa (a pesar que nunca me faltó nada gracias al apoyo de mi padrino, mi madrina y mi mamá), pero seguía pensando por qué él era así conmigo. Total, yo no tuve la culpa de venir al mundo, y mucho menos de pedirle que me firmara.

Ya en la universidad, quise llevar la relación a un plano más polite, tener una relación no cordial pero al menos alturada. Pero no se pudo. Incluso hasta el año pasado, luego de la muerte de mi abuelita (su mamá) que pudimos conversar algo, las cosas volvieron a ser como antes, su frialdad me demostraba que yo gastaba pólvora en gallinazo porque nunca sería capaz de tratarme con algo de cariño. Mi madre siempre me acogió con los brazos abiertos luego que él me dejara llorando y sumida en la más profunda de las tristezas. Ella dice que no tengo que juzgarlo, que hay un Dios que todo lo ve y que por algo pasan las cosas. Creo que tiene razón. Pero es bien difícil no sentir resentimiento hacia él. Es bien yuca no sentir ese nudo que siento en la garganta mezcla de cólera y frustración cada vez que pienso en él.

Pero la vida da vueltas, dicen. Y es verdad. Exactamente hace una semana me disponía a almorzar tranquila con mi gordo y ver unas pelas en mi casa, cuando sonó mi celular. Era una de mis medias hermanas quien llorando me decía que vaya al hospital por la zona de emergencia pues mi padre había sufrido un accidente y que lo iban a operar en ese instante.

Quedé fría. Helada. Conmocionada. No había visto a mi padre desde julio del año pasado creo, cuando, para variar, terminé llorando en el hombro de mi abuelito en plena calle, porque mi papá me hizo un desplante horrible. A veces me llamaba al celular y nuestras conversaciones no pasaban de 1 minuto, decía que por qué no iba a visitarlo, a lo que yo le respondía "¿Y por qué mejor tú no me visitas?" y acto seguido las despedidas y chau chau. Hasta nuevo aviso.

De pronto me dicen que estaba en emergencias y que lo iban a operar. Sentí que el estómago se me movió. No sabía qué hacer. No sabía si ir o no ir. Para qué? Por qué? Merecía tener mi presencia? Aquella persona que siempre me trató de la forma más indiferente posible, merecía que lo vaya a ver? Que me preocupe por él?

Quedé sentada al borde de mi cama, con la mente en blanco y con el cuerpo frío, hasta que al rato el gordo llegó a mi casa y me encontró así. Atiné a abrazarlo y llorar de desesperación. Aquella llamada rompió la tranquilidad que tuve por casi 1 año. El gordo me dijo que vayamos para ver qué pasó. Así lo hicimos.

Resulta que mi padre jugando fútbol resbaló y se golpeó la cabeza contra la loza. El golpe lo dejó (más) sonso pero aún consciente regresó a su casa. A la media hora empezó a vomitar sangre en cantidades grandes y cuando llegó a emergencias, lo que los médicos dijeron fue que no había nada más que operar en el acto antes que la inflamación causada por el derrame de sangre en el cerebro afectara éste y ya no haya nada que hacer.

Entró a sala de operaciones para que le abran la cabeza y regresé a mi casa. Y pensaba. Qué pasa si se muere? Qué pasa si vive? Por qué mierda estoy así? Por qué me angustio por alguien que nunca se angustió por mí? Por alguien a quien nunca le importó saber si yo tenía qué comer, qué vestir. ¿¿¿Por qué???

Y así estuve estos días. Con sentimientos encontrados. Conversé con algunos amigos, unos me decían que no tenía por qué ponerme tan mal por alguien que nunca me tuvo en cuenta. Otros me decían que mejor no me ilusione pensando en que si se salvaba, él iba a cambiar conmigo. Otras personas me dijeron que haga lo que mi corazón me dicta. Y eso hice.

Quiero cumplir como hija. Quiero hacer las cosas bien. No lo hago porque pienso que las cosas serán distintas, sino porque simplemente siento que es lo que debo hacer.

Curiosa es la vida. Un día estamos arriba y otro, abajo. Anoche tuve que quedarme con él toda la noche en el hospital, porque mis hermanas y toda la familia hicieron una actividad pro fondos de salud, entonces encontré que la única forma de ayudar era quedándome al cuidado de mi padre en el hospital.

Los hospitales del estado son la cosa más terrible que pueda haber. Los que allí trabajan creen que tienen el poder de todo y no se ponen a pensar que atienden a personas, a seres vivos que merecen siquiera un ápice de respeto. Llegué a las 7 de la noche y hoy regresé a casa a las 8am. Me quedé a su lado toda la noche. Lo llevé al baño cuando necesitó ir. Lo arropé cuando tenía frío. Le di de beber cuando tuvo sed. Perseguí a las enfermeras cuando le tocaban sus medicamentos. Y no dormí en toda la noche. Traté de poner mi mente en blanco. Conversamos. Me preguntó como me iba y en qué andaba. No sé si le dio gusto, no sé si se sintió orgulloso. Simplemente me escuchaba atento. Luego me contó algunas cosas en las que él anda y yo también lo escuché atenta.

Creo que a veces la vida nos regala una segunda oportunidad, la verdad es que sería regio que él empiece a escribir en sus hojas nuevas una nueva historia, donde no haya resentimiento, no haya orgullo y donde decir "perdón" o "te quiero" sea más sencillo que respirar. Pero sé que pido bastante. Mejor no me ilusiono. Cumplo como hija y eso es todo. Tal vez me anime a volver un toque más fluida mis visitas luego de que mejore y esté en su casa. No lo sé.

Yo siempre he tenido los brazos abiertos y creo que hasta me he congelado y con calambre y todo en busca del abrazo que nunca llegó. No quiero que me vuelva a pasar. Sin embargo, anoche pensaba si es que él era consciente que aquella hija a la que ignoró por tanto tiempo, era la que le estaba ayudando a ponerse el pantalón.

Dios ha permitido que mi padre salga de esta. Su salud está mejorando y confío en que se recuperará pronto. No guardo rencor. No guardo rabia. Podría decir que al fin he perdonado 27 años de ausencias. Pero igual me siento muy triste. Mamá está de viaje ahorita, llega el jueves y la espero con ansias pues deseo abrazarla y llorar y decirle que la adoro. Necesito destapar esto que llevo en el pecho.

Intentaré no demorarme tanto en volver a postear.

Até logo!

Quién diría...

2010-04-18T09:25:00.005-05:00

Mis vacaciones de 7 días terminan hoy domingo. Y por qué solo fueron 7 días? Porque si tomo más, luego encuentro mi escritorio lleno de trabajo pendiente, o lo que es peor, no encuentro mi escritorio de lo enterrado de trabajo que tengo. El año pasado me pasó eso, tomé 15 días a inicios de año, y 15 días en septiembre, y cuando volví quise darme de cabezasos contra la pared porque se me acumuló tal cantidad de trabajo que no pude terminar, y que felizmente gracias a mi "ascenso" - por llamarlo así - se lo chantaron a mi reemplazo jejejeje.

Así que este año, sabiamente, distribuí mis vacaciones en 4 partes, y me relajo un poco sin que se me acumulen tantos pendientes.

Sin embargo, lo que tuvo que ser días de relax y paz, no lo fue tanto pues - para variar - estoy en un 3 proyectos más que interesantes: uno es personal, y los otros 2 son laborales, sin contar que también tengo las clases de portugués por las noches. Así, mi cerebro estuvo funcionando estos 7 días, y mi cuerpo también. Cómo así? Pues aquí va...

En algún post comenté que no me gustaban los gimnasios porque todo era maquinitas y alquien que jorobe para que las uses. Además creo que también dije que me daba mucha pena ver desde mi ventana cómo la gente se afanaba y no dejaban de usar las maquinitas para sudar un poco. Y es que desde mi casa, tengo la vista a uno de los gyms más posicionados de Lima. Y siempre me decía a mí misma "qué joda, se pasan todos los días sudando como locos, bah!". Pero como dicen, nunca escupas al cielo que en tu cara te puede caer, y heme aquí ahora, pendiente de la hora por ir a sudar un poquito al bendito gym.

Pozi, resulta que el pago por la natación subió, los horarios se volvieron un toque estrictos, y la verdad es que ya no me convenía. Y más si yo quería ir todos los días, al final terminaba pagando casi 300 soles por mes con tal de ir diariamente. Y en cuestión de números, el gym me sale mucho más barato, incluso menos de la mitad de lo que me salía la piscina, y con el plus de que lo tengo a 1 cdra de mi casa y puedo ir a cualquier hora, los días que quiera, y cuantas veces quiera. Así que sucumbí ante las garras del gym.

Y empecé el sábado pasado. Pero como detesto las maquinitas, prefiero las clases grupales y para suerte mía, aproveché las sesiones de Tae Bo. Qué rico se suda carajo! Patear y meter puñetes resultó ser la mejor terapia para el stress. Justamente ayer hubo un master de combate, 2 horas de puñetes y patadas con música muy buena, que al final me hizo sentir más que bien. Pero claro, que no quede la idea que soy una fanática de los ejercicios y dietas y esas cosas. En mi vocabulario no existe la palabra dieta. No pretendo bajar de peso. Uno de mis pecados favoritos (entre otros) es el de la Gula. Y es que tengo muy buen diente. Es un placer casi orgásmico para mí, poder comer algo muy rico, y vaya que disfruto comiendo lo que me gusta. Simplemente me metí al gym para poder liberar energía, relajarme y sacarme un poco de la mierda que se me acumula en el trabajo y con los problemas personales de siempre. Es como si en el sudor se fueran las penas.

Es una lástima que ya no vaya a nadar, a lo mejor lo retomo más adelante, pero mi economía no está para soltar 300 soles mensuales y caminar 13 cuadras en 10 minutos, y volver con las mismas. No me arrepiento del gym, sin embargo, mañana vuelvo al trabajo y tendré que levantarme tempranito para sudar un poco antes de irme a trabajar. Para mí, esto es como una forma de equilibrar mi vida. O será que esto me ayuda con mi hiperactividad?

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No sé en qué momento fue que mi presupusto marcó rojo. Estoy a las justicias desde fines de enero, y la verdad no tengo idea qué fue lo que hice con mi gratificación de diciembre. Es más, siento que ni ropa me he comprado. Estoy con un déficit de 300 soles que en mayo cubriré (Oh God Bless the CTS), pero necesito ahorrar. Ya tengo el propósito o fin, tengo las ganas, solo es cuestión que el cash llegue a mis manos para poder ahorrar. Eso sí, necesito comprar algo de ropa de media estación, y de paso cambiar el look porque ya me cansé de usar tacos, y nada más. Lo demás, al chanchito.

Además necesito ropita de deporte, lycras y esas cosas para poder sudar bien. Pero nunca tan putona como el par de señoritas que he visto en el gym, a quienes el aceite de avión rebalsa por sobre sus minúsculas prendas. Puajjj!! Qué asco!!! Dios perdona el pecado pero no el escándalo, y ellas ya se pasaron de escandalosas. Si yo fuera hombre, no sé si me animaría a enredarme con alguna de ellas. Lo que tienen ya es muy burdo a la vista, no sé, creo que no la haría. Pero ahora que la pienso bien, con los hombres no se sabe, porque ellos se rigen por el lema "en época de guerra cualquier hueco es trinchera", sorry pero... es la verdad, no ofense, jajajaja.

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Vivo en un departamento, es pequeño, pero mío al fin y al cabo. Tengo lo necesario para sentirme cómoda, pero por estos días la comodidad no la encuentro, y esto porque tengo una huésped (de mi mamá) que de pronto se está quedando en casa, porque ha venido del norte a hacerse unos chequeos médicos. Hasta ahí no le veo problema. La vaina es que me desespera que viva y muera por ver novelas, es como si su organismo estuviera sincronizado con el televisor, y desde las 6pm hasta las 10pm no para. Si le hablas, no te escucha, salvo en propaganda. Encima, o es bien inocente, o es bien cojuda... O será que tengo poca paciencia?

Además, va y viene de un lado a otro, me ve que estoy trabajando en la pc y viene y me conversa, me habla de cualquier cosa y yo cortesmente la corto. Más rato otra vez lo mismo. Tamare, así no puedo ver ni un pornosotros sin ser molestada jajajajajajaja.

Tiene 41 años, es soltera, no tiene hijos y es señorita. Osea es virgen. Le detectaron hace un par de años un quiste en una de las mamas, y otro quiste en uno de los ovarios. Sin embargo, a pesar de ese diagnóstico no volvió a verse con el doctor y ahí quedó todo. Por miedo dice. Ahora que vino a Lima para chequearse nuevamente, debido a que una de las mamas le ha crecido bastante a causa del quiste, se ha quedado más asustada todavía porque el doctor le dijo que tenían que hacerle una biopsia del quiste de la mama y de LOS quistes de los ovarios, claro, porque en todo este tiempo le creció otro y ella bien gracias.

La cuestión es que es desesperante para mí verla llorar porque le mandaron que se haga una ecografía transvaginal y ella no quiere, porque como es señorita y virgen, cómo le van a meter algo por ahí, si es virgen, no puede, cómo los médicos le van a decir eso... Juat??? Si fuera mi amiga, hace tiempo le hubiera metido un par de cachetadas para que se desahueve (disculpando la expresión) pero se me hace incomprensible cómo puede afanarse tanto por una pinche membrana, cuando la virginidad está en el cerebro y no ahí abajo. Y sobre todo, cuando de eso depende su salud. Qué vaina!!!

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Curiosidades del cuerpo humano. En esta semana me he podido dar cuenta de los cambios que tengo gracias a la explosión de hormonas que trae consigo la ovulación. Siempre he podido controlar mis ganas, pero esta semana ha sido terrible. Y como el gordo anda en su chamba, y por estos días bien jodida, ni pa' decirle "oye quédate hoy en mi casa". Chamare.

Y como ando con ideas en la cabeza, me quedo con un videito muy "motivador", jejejeje.

C u.

Los amigos de toda la vida!

2010-03-29T10:24:00.011-05:00

Y el tiempo está pasando rápido... muy rápido... De pronto ya es abril, y hasta hace poco aún sentía que estábamos "a inicios de año".

Y estas últimas semanas las cosas han estado recontra movidas en mi trabajo. El ambiente está enrarecido y las caras largas abundan. Además, la mala leche vía Facebook (que es, se podría decir, la red oficial del webeo en mi chamba) con comentarios ácidos está a la orden del día. Y es que no me entra en la cabeza lo mucho que puede chocar a las personas que les rompan su rutina y que les quiten su corona, por decirlo de alguna manera. Si bien es cierto, el manejo de personal no es de lo mejor y las formas en que se imponen las ideas tampoco es lo recomendable, chamba es chamba, como dicen, y creo yo que no nos queda nada más que hacer nuestro trabajo, pero muchos se resisten, y arman tremendo berrinche que sólo aviva el fuego de las intrigas y chismes, osea, malaso...

Pero yo estoy en mi burbuja y trato que no afecte mi entorno, vendrán tiempos mejores, estoy segura, como dice un coleguita "si ya tienes la yuca adentro, sólo te queda moverte bien" jajajajajaja, y creo que tiene razón. A fines de abril viajaré al cálido norte por trabajo, así que mi Semana Santa será más que tranquila, trabajando frente a la computadora, pues con tanta cosa que he tenido estos días no he podido avanzar algo que es muy urgente.

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Hace unos días vino del extranjero una amiga mía muy querida, nos conocemos desde que tenemos 6 años de edad y la verdad es que nuestras vidas tienen mucho en común, lo que ha hecho que nuestra amistad, a pesar de las distancias, se conserve muy bien. Vino el año pasado por unos días pero por falta de billete no llegué a verla pues había organizado una reúna en una disco fichona. Pero este año, a pesar que no tengo un puto sol y la verdad no sé qué mierda pasa con mi plata, decidí no perder la oportunidad de verla y reunirme con ella.

Como con el gordo no estoy ni mal ni bien, sino todo lo contrario, decidí salir con mi amiga, solo las dos, a lady's night! y vaya que fue hardcore. Hace un chupo de tiempo que no me la pegaba de esa forma, que no me acuerdo de muchas cosas que hicimos (tranquilasas, claro está).

Salimos por la mañana y nos insolamos en alguna playa de Miraflores hasta las 5 de la tarde, la idea era ir luego a Asia pero una amiga le falló y por cuestión de presupuesto decidimos quedarnos en Lima. Así que nos regresamos al hotel donde se alojó y arrancamos con una botella de ron y cocacola, y tortis picante, mientras veíamos la pela "Hangover", la recomiendo!

Para las 11 de la noche yo ya estaba hecha pero teníamos que hacerla en alguna chingana, así que fuimos a Barranco y de ahí a otro huequito, donde nos encontramos con un amigo a quien quiero un huevo, pero el falla dijo que nos daba el alcance en Miraflores y nunca apareció (me la debes Iuxxx). Ella y yo terminamos en una disco de la calle de las pizzas (horror!) jajajajaja, pero poco nos importó el lugar, lo que importaba era bailar como locas y divertirnos, y así fue. Teniendo el ron encima, en la disco combinamos con cerveza, y para cerrar la noche, un shot de tequila. Ese fue el inicio del fin... Al día siguiente yo estaba en coma etílico, qué horror, nunca me había dado una resaca así, parecía un perro con distemper, temblando en mi cama. Y para colmo de males, perdí mis lentes jajajajajajajajajaja, mis lentes!!! Una extensión de mi cuerpo, cómo pude perderlos??? No idea.

Aún así, volvimos a solearnos en la playa y creo que fue peor, el espectáculo que di no fue el de los mejores en mi vida. Se me vino el gato varias veces y terminé malasa, tanto así que mi amiga tuvo que dejarme en casa, jajajajaja. Lo que no podía creer es que ella estaba paradita, un poco resaqueada pero si le decían para una chupeta ella se apuntaba. Es deportista, así que asumo que su buena condición física la ayuda a pararse de cualquier resaca. Envidiable.

Contarnos nuestras penas, nuestras alegrías, nuestras dudas fue un alivio para ambas. Poco faltó para que termináramos llorando por antiguas penas, pero reímos y reímos mucho, porque todo es superable en esta vida, hasta aquellas penas que en algún momento nos quitaron la luz del día. Hace tiempo no me sentía tan bien.

Ayer domingo volvimos a ir a la playa, y por la noche terminamos brindando en Miraflores. Ella se va hoy y me quedo con un sabor a nostalgia. La verdad es muy bonito tener amigos con los que has compartido muchas cosas, toda una vida, y ver cómo seguimos creciendo me hace sentir que pese a todo, la vida es maravillosa...

Hasta pronto amiga!

Ooopsss!!! Hi did it again (Tamare!)

2010-02-21T11:18:00.005-05:00

Y aquí estoy de nuevo, intentando vomitar lo que siento, para ver si así me siento mejor, porque para ser sincera, ahorita solo tengo ganas de dormir, dormir y dormir sin que nadie me joda al teléfono y me despierte.

Me siento aburrida, cansada, confundida, por ratos rabiosa, y hasta frustrada. No puedo manejar mi problema, y no sé qué hacer para cambiar el rumbo de las cosas. Y lo que más me jode, es que creo (ojo, creo) que yo no puedo hacer mucho, pues ya intenté varias formas de atacar el problema, pero esto no depende de mí, escapa a mis manos, va más allá de mi razón y de mis posibilidades.

El gordo, mi enamorado, lo volvió a hacer. La volvió a cagar y bien feo. Una vez más, no pudo con sus celos enfermizos y todo terminó hasta el culo. No voy a contar con lujo de detalles todo lo que pasó esta vez, solo resumiré que la fregó, y que le dije que ya no quería saber nada más de él en mi vida y que me deje en paz, y que de pronto alguien gritaba mi nombre en la esquina de mi casa a las 2 de la mañana, y que 15 minutos después lo tenía en mi cuarto a punto de largarse de mi vida con sus chivas en la mano. Por Dios santo, qué cosa más espantosa...

Osea, digo, no puede ser, a tanto puede llegar una persona que no se da cuenta que puede perder a su pareja tan solo por sus celos? Lo único bueno es que él ya se dio cuenta que lo que tiene es UN PROBLEMA, y que como tal, necesita ayuda profesional.

Y todos estos días me he sentido hasta las wiflas, con ganas de caminar sola, con ganas de chupar con cualquier amistad, para terminar llorando, con ganas de no tener una carga más en mi vida, pero luego no sé qué mierda hacer con todo el sentimiento que llevo dentro. Muy fácil sería terminar (y lo he hecho) pero no se puede, o mejor dicho no puedo, siento que quedo peor. Entonces ya no sé qué hacer.

Si alguien conociera a algún especialista en el tratamiento de este tipo de problemas, se los voy a agradecer bastante. Y todo esto por qué? Porque aún (tal vez estúpidamente) apuesto por esta relación.

Puta madre, qué mal me siento.

El enamorado marcador

2010-01-31T08:28:00.003-05:00

Puedo soportar tu desorden.

Puedo soportar que no bajes la tapa del wáter luego que meas.

Puedo soportar que arrases con la gelatina y que no laves ni uno sólo de los potecitos.

Puedo soportar que ni siquiera tengas el tino de dejar los potecitos en el caño de la cocina.

Puedo soportar que te cojas las 4 almohadas de la cama para ti solo, obligándome a usar el comodín mientras vemos tele.

Puedo soportar que te comas las uñas y las carnecitas al rededor de éstas.
Puedo soportar tus muletillas al hablar.

Puedo soportar tu pésima ortografía, al fin y al cabo, eres brillante con los números.

Puedo soportar que cuando llegues, tu mochila la dejes en la sala, tu fotocheck en la mesa del comedor, tu nextel en el cuarto de la compu, y tu cargador en mi cuarto.

Puedo soportar que no sirvas para los idiomas.
Puedo soportar que no quieras vivir en el extranjero.

Puedo soportar que cuando te afeites me dejes el lavatorio del baño sucio.

Puedo soportar que camines calato por la casa mientras mi vieja no está, total hace calor.

Puedo soportar que dejes revistas, periódicos, tapas de dvds, o cualquier cosa que se pueda leer en el piso del baño al costado del wáter.

Puedo soportar que no laves los platos cuando a ti te toca, total no lavas bien.

Puedo soportar que me dejes los cojines de los muebles de la sala desordenados, luego que tomaste tu siesta.

Puedo soportar que te pegues horas de horas viendo CMD.

Puedo soportar tus chanchos y pedos en circunstancias jocosas, total, yo también lo hago.

Puedo soportar que no te guste bailar, y menos reggaeton.

En verdad, creo que puedo soportar algunos pequeños detalles más.

Pero lo que no te voy a soportar es que me controles cuando quieras, como quieras y donde quiera que yo me encuentre. No te equivoques. Eso no va a pasar.

Y esta furia? Y este vómito de quejas? Qué pasó?

Ahora que ya dejé de ser una mujer noctura, quiero retomar mi vida social. Ver a amig@s que ante veía, salir a comer, a pasear, a webear, a chupar, whatever... Y si es sin el enamorado, mejor. No dijo que me llegue salir con él, lo que pasa más bien es que quiero dedicarle un tiempo a las amistades, como antes, como tiene que ser, sin tener la presencia del enamoradito al costado, cosa que así se puede chismear de lo lindo, rajar de los ex, de los agarres o de quien sea, sin el menor temor que el enamorado se gane con tu background...

Es cierto que esto puede significar que me esté aburriendo de mi enamorado, pero no lo creo, es simplemente que siempre me ha gustado ser libre e independiente porque la voluntad de los pueblos así lo dispone y porque mi madre siempre me lo permitió. Entonces para mí no hay novedad. La novedad es para el gordo. Cree que porque estoy con él puede controlar mis pasos y las personas con las que salgo. Nunca tanto.

El otro día salí con una amiga de colegio a la que quiero mucho, y con la que nos vemos después de casi un año. Le había comentado al gordo que iba a salir con esta amiga a comernos un heladito (ojo, le comenté, no le pedí ni permiso ni nada). Resulta que a las 2 horas, el individuo me llama en un tono bastante seco y me dice:

- ¿Dónde estás? Hasta qué hora piensas quedarte??? Con quién estás???

Eso fue más que suficiente para que yo me vuelva un energúmeno:

- Vuelvo a mi casa cuando quiera, deja de fastidiarme que estoy con mi amiga al lado.

- Oye a mí no me vas a decir que deje de fastidiarte, quiero saber a qué hora vas a estar en tu casa, yo ya estoy saliendo para allá, así que apúrate!

- Ubícate, ya? Ya te avisaré cuando esté en camino.

Acto seguido corté la llamada y simplemente no contesté las siguientes 16 llamadas.

Me dio tanta rabia pensar en que él no puede dominar a sus demonios y entra en pánico de sólo pensar que yo estoy con otra persona (sea mujer u hombre) mientras él no esté presente. Huevadas. Cuando llegué a casa lo llamé y le dije que ni se moleste en bajar a mi casa, porque no lo quería ver. Pero apareció. Como nunca, lo despaché en menos de 10 minutos, y no le dije ni mierda. Era más que obvio que él la había cagado pero las cosas estaban hechas. Además siempre es bueno tener la sartén por el mango.

Luego de arreglar la vaina, me quedé pensando. Esta pelea me hizo pensar - nuevamente - en si podría soportar ese tipo de situaciones por el resto de mi vida, en el caso que estemos destinados el uno para el otro y convivamos, tengamos hijos y seamos familia. La verdad es que me desanima mucho. Me está costando ceder mi independencia y encima el otro se da el lujo de cagar mi vida social. Ni hablar.

Qué hacer? Qué hacer??? Funcionará el ultimatum que le di al gordo? Firme no pienso soportar más huevadas...

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Últimamente no he podido dormir bien. Tengo algunos asuntos pendientes en mi chamba que terminar prontito, y no concilio el sueño pronto. Es media noche y sigo dando vueltas en mi cama, además el bochorno infernal que siento no me deja dormir. Me desespera. Sin embargo, a la mañana siguiente despierto hecha una speedy y sigo trabajando como si mi cuerpo hubiera descansado lo suficiente.

A pesar de dormir poco, estos días he tenido un par de sueños que me han hecho pensar. Por lo general yo tengo unos sueños bien alucinates, unos tramas bien enrededados, a veces despierto preocupada. Pero los últimos sueños que he tenido me han hecho preocupar, pero porque fueron sueños en los que personas de mi entorno laboral aparecían. Tolacas.

De pronto , yo brincaba sobre X y disfrutaba mientras me tomaba fotos. Ptm, cómo es posible que mi cerebro maquine semejante historia? Encima con alguien que nunca jamás se me hubiera ocurrido, firme, nunca jamás.

Ayer tuve otro sueño similar con otra persona del trabajo, en esta ocasión era Y y tolacas disfrutábamos de enredar nuestras lenguas. Por qué??? Será mi subconciente? No lo sé, lo que sí sé es que ahora ya no puedo mirar a estas personas a los ojos, porque inmediatamente recuerdo las escenas de mis sueños, chessssssssssssss...

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Una pregunta abierta. ¿Por qué justamente cuando siento que estoy bien o tranquila, justo ahora el diablo mete el rabo y las tentaciones están a la orden del día? Intento no mirar, intento no escuchar, intento no leer, pero ahí están las oportunidades sólo para que yo estire la mano y tome la que mejor me plazca.

Ptm!!!

Venga, vamos con una cancioncita que despierta mi creatividad... jejejeje

(en el sillón de mi cuarto pienso en ti con mis manos...)

Tengo más cosas que vomitar, pero sin falta la próxima semana.

Abur!

¡Qué! ¿Ya estamos 2010?

2010-01-03T10:38:00.004-05:00

No escribo hace casi un mes. Lo extrañaba harto, pero yo y mis circunstancias no me lo permitían. Necesitaba desfogar urgentemente y heme aquí hoy, dispuesta a vomitar ideas en el nuevo año.

Debo despojarme de la capa de egoísmo que todo humano llevamos encima, para poder agradecer a Dios por un 2009 muy gratificante. Considero que alcancé las metas propuestas y emprendí nuevas tareas que me permiten crecer como persona y como profesional. Conocí más personas y nuevas amistades han nacido.

Sin embargo, no todo ha sido color de rosa. He tenido mis altas y mis bajas (muy bajas por cierto). Pero lo divino del hombre está en, precisamente, perdonar y aprender de nuestros errores. Pero bueno, bueno, bueno... Resumiré lo más importante de los últimos días del 2009...

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Como buena enamorada, me volví hincha de Alianza (sí, sí, sí, ya sé que muchas personas me condenarán por esta afiliación pero qué puedo decir). Así, mi gordo propuso ir a ver los partidos que disputaban el campeonato: el clásico de siempre.

Fuimos el feriado al Matute, pero por mi terquedad nos quedamos afuera del estadio sin poder entrar. ¿Cómo así? Pues bien, en mi ignorancia futbolística, no sabía yo cómo eran los clásicos. He ido varias veces al estadio pero ésta era la primera vez que iba a ver a Alianza-U. Mi enamorado me dijo para estar a más tardar medio día y yo le respondí con un "Nunca tanto, no???". Caímos por ahí plan de las 2.30pm. Craso error.

No pudimos entrar. Ya había una de cola de un centenar de personas que gritaban de todo con entradas en mano, desde pituquitos hasta personas de mal vivir (las caras lindas). Todos nos empujábamos unos a otros y yo que había llevado mi última adquisición, mi camarita fotográfica Kódak, tenía un miedo atróz a que en una de esas me bolsiqueen y adiós camarita. A las 3.30pm mi gordo emprendió plan fuga, y a las 4pm estábamos en mi casa viendo la entrada de Alianza vía CMD... Una pena, para variar, perdimos y felizmente no llegamos a entrar porque eso de ver perder al equipo de sus amores al gordo no le iba a caer nada bien...

El siguiente clásico fue en el Monumental, y todo auguraba una tarde triste: el cielo gris, los titulares monses de los periódicos, los jugadores lesionados de Alianza... Pero nunca pensé que ese día resultara ser uno de los peores que he vivido.

Fuimos a un palco, por cortesía de una amistad del gordo. Él se reencontraba con gente de su universidad que no veía desde hace años. Y todo iba bien hasta que entramos al palco y encontramos al manchón de amigos. Ahí empezó la cosa.

De pronto, era él, sus amigos y yo, la enamoradita nueva y desconocida para ellos. La presentación de rigor:

Gordo: Hola fulanito a los años, qué tal, oye te presento a mi enamorada Gisela.

Amigo: Hola mucho gusto.

Yo: mutis.

No la paran?

No saben qué pasó?

Pues es más que obvio. El gordo se confundió mi nombre POR EL DE SU EX, al momento de mi presentación.

Luego que soltó la cojudez, yo, en aparente tranquilidad, volteé y le metí una mirada que creo le quedó claro que lo mandaba bien a la mierda. Acto seguido, pareció darse cuenta de la cagada que había cometido y se asustó y me cogió la mano "puta madre, me confudí, perdóname, perdóname...".

No había más que decir, no había más que hacer. Mis ojos se llenaron de lágrimas de coraje y sólo quería desaparecer de ahí. Si no hubiera sido por el hecho que el Monumental está bien lejos y que había harto piraña por los alrededores, yo me largaba en one nomás. Pero no, no podía quitarme. El incidente ocurrió cerca a la 1 de la tarde, y desde entonces yo me volví muda. No hablaba, no reía, no gesticulaba, no hacía ni mierda, salvo demostrar que me quería largar de ahí y que sus amiguitos me llegaban a la punta de la teta izquierda, tanto con él.

En pleno palco, él se me acercaba, me decía que lo sentía mucho, que lo disculpe, que no supo qué pasó, que todo se le cruzo. A cuanto decía yo respondía con "Jódete mierda, lárgate que no te quiero ver". Yo estaba hecha una mierda. No soportaba estar en un lugar tan lejano, con gente desconocía y al lado de un huevón que confudió mi nombre. Impensable.

Pero me tuve que soplar todo el tiempo que estuvimos ahí. No hablamos hasta las 7 de la noche, cuando llegamos a casa. Y cuando hablé solo fue para decirle que no quería volverlo a ver. Él imploraba perdón, aún sabiendo que no lo tenía, pero creo que ya no había nada más que hacer. Me dolió tanto que confundiera mi nombre que hasta pensé que le podría perdonar cualquier otra vaina, menos errar mi nombre. Yo, que me he equivocado varias veces y he tenido malos pasos, no creo que fuera tan pánfila de errar el nombre de mi enamorado. Osea, no me hago la idea. ¿Cómo pudo pasarle eso?

Lloré y lloramos. Le dije cosas espantosas y de las que me arrepiento ahora. Resulta que cuando yo enfurezco me vuelvo una caca de gente, te abro la herida, dejo que te desangres, le pongo sal y rocoto para que duela más y te dejo abandonado. Mis palabras se vueven más mortíferas que granada de guerra y mi frialdad sólo se compara a la de un iceberg. Inclemente, despiadada. A eso le sumo la habilidad que tengo de voltear cualquier situación a mi favor (a veces con mucho esfuerzo dependiendo del grado de mi error), así que aproveché este error para sacar lo peor de mí.

Al final creo que más daño le hice yo a él, que él a mí. Luego de llorar tanto, la situación se arregló. No soy de las personas que piensan que roche tapa roche, porque yo he tenido los míos y bien bravos, pero era la oportunidad para tenerlo en mis manos. Arreglamos. Me contó qué fue lo que pasó por su cerebro para llevarlo a la confusión. Resulta que entrando al Monumental nos encontramos con uno de sus amigos que en su tiempo fueron compañeros de universidad. Éste conocía a la ex del gordo y al verme le preguntó de qué tal genio era yo y si era igual de jodida que la anterior. Al parecer esto le quedó dando vueltas en la cabeza al gordo. Sin embargo me parece bien cojudo confundir de esa forma a alguien. Luego de su absurda explicación, no tuve más que terminar el diálogo con un "qué huevón eres!".

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Hemos dado un gran paso. Creo que esto significa que ahora sí hay un compromiso más serio: hemos comprado una cama. Para nosotros.

Resulta que mi camita de plaza y media que me acompañó por varios años murió. El colchón ya no daba para más y me estaba fregando la espalda. Amanecía con unos dolores horribles y solo quería que alguien me aplastara para que los huesos se acomoden. Con lo que me gusta pasar el tiempo en mi cama, no me quedó más que tomar la decisión de cambiar de colchón. Así, le dije al gordo que me acompañara a la fábrica Paraíso, por la Av. Argentina, y ver qué encontraba. Llegamos y vimos tanta variedad que empezamos a probar colchón por colchón. Resultado: una cama box de doz plazas con colchón ortopédico, precio de fábrica. Mejor, imposible.

Cuando terminados de hacer el pago, caí en cuenta que esto YA significa otra cosa. Es pasar a otro level. Y me vino la tembladera de nervios al cuerpo y terminé llorando de la emoción. Al parecer él lo comprendió y me dijo que no había de qué temer. Ha llegado a entender mi pánico a las relaciones duraderas y creo que ya ideó la forma cómo hacerme perder ese miedo. La verdad me siento muy bien.

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Año nuevo, cama nueva, horario de trabajo nuevo. Este nuevo año dejaré de ser una mujer noctura (muajaja) para trabajar en el horario común de la gente, mañana-tarde. Me alegra un montón pero extrañaré a Mr. G (lo voy a extrañar un huevo) y extrañaré almorzar en mi casa sopita y segundo en mi plato sopero, ahora todo se limitará a mi táper de comida, será que bajaré de peso???

Estoy con todas las pilas encima, y me hizo muy bien recibir el año nuevo tranqui, viendo reventar los fuegos artificiales en el Circuito Mágico del agua al lado de mi gordo, y todo el día 1 tragando en cantidades industriales y viendo tele. Qué rico. En buena hora que no nos animamos a ir de camping con su family. Digo "no nos animamos" porque yo no tenía ningún ánimo. El día 30 me vino la regla y eso se llevó todas mis ganas playeras. Qué vaina. Al menos lo tomé de forma positiva, como me dijo una amiga muy querida, "alégrate, al menos vino", jajajajajajaja.

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Empezamos bien el 2010. Seguirá así. Éxitos, salud y amor para todos los bloggers y espero postear más seguido. Sorry por lo largo del relato pero así es cuando se me vienen las ganas de escribir.

Un videito para el remember:

Cambio y fuera.

Crónicas del otro lado del continente...

2009-12-05T09:30:00.007-05:00

Caraajo!!! No sé cómo michi estamos ya en Diciembre, y el año se va, se va, se va... Hasta hace un par de meses, sentía todavía lejano el año nuevo y de pronto ya solo faltan un par de semanas para Navidad. Un centenar de correos por responder, varios blogs por leer y comentar y ni tiempo para ordenar mis cosas. Regresé del viajecito que tuve y encontré todo patas arriba en mi trabajo, y los pendientes que llegan hasta el techo, pero decidí no estresarme más, está visto que definitivamente en 15 días que me quedan laborables, no acabaré con todo eso que tengo. Será una de mis prioridades del 2010.

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Estuve 5 días en el punto más oriental de las Américas, y puedo decir que he conocido el paraíso. Nunca me sentí tan bien, tan fresca y tan relajada, por más que fui a dar allá por cuestiones de trabajo. Sin embargo, la experiencia ha sido muy gratificante y ahora ando con saudade...

Es que Brasil es la tierra de la felicidad. Todo es tan tranquilo, tan natural, tan hermoso (suena cursi pero es la pura verdad), que me he quedado con mucha añoranza de volver a esas tierras. Más allá del calor infernal, el aire es puro, el cielo es completamente celeste, y las aguas del atlántico turquesa. La gente anda feliz, la gente trabaja tranquila, la gente no tiene mayor preocupación que salir por las noches a refrescarse con el aire fresco del Atlántico. ¿Qué más se puede pedir?

De hecho que como todo país, tienes sus problemas (además de sus favelas), pero me pareció que la cosa anda mucho más relajada que por aquí...

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El viaje tuvo sus momentos críticos pero aún así, no podría haber sido mejor. Mi vuelo se atrasó un par de horas, y llegué a las 4am. No había dormido nada la noche anterior pensando preocupada cómo sería este viaje, y tampoco dormí en los aviones. Mi cerebro pedía chepi para reiniciarse de puro cansancio.

Cuando fui al hotelito donde supuestamente tenía una reserva, me dijeron que ésta fue cancelada y que al final no habían habitaciones disponibles. Yo, sola, con el taxista que solo falaba portugués, y encima en pleno centro de la ciudad (y esa parte del centro era como nuestro Barrios Altos), osea malaaaso, por algún momento pensé en regresar al aeropuerto y pasar lo que quedaba de la madrugada, pero felizmente el taxista me llevó al hotel donde sabía se iban a alojar la mayoría de ponentes que se presentaban en el Seminario al que yo asistía.

Este resultó siento un hotel bien ficho, al frente del mar, con piscina y todo. Algo caro, pero mi tranquilidad no tenía precio así que decidí quedarme ahí, con el grupo de los ponentes. Los días que pasé en esa ciudad me cambiaron la forma de ver las cosas. He quedado embrujada.

A las 4.45am ya amencía y todo estaba completamente claro, anochecía a las 5.30pm. La temperatura oscilaba entre los 33°C y 35°C. Y como no hay humedad, sientes el calor muy fuerte, casi sofocante, y debido a eso todo (o casi todo) tiene aire acondicionado. Los taxis, los buses, los baños, las aulas de la universidad, todo! De lo contrario el cerebro se te puede sancochar. Entonces lo mejor que podía hacer, era tomar agua de coco en cantidades industriales. Allá produce mucho coco, y lo que hacen es cosecharlos, meterlos a un congelador, y abrirlos sólo cuando alguien va a comprar, de tal forma que el agüita entra recontra frescante. Otro detalle que me sorprendió era que los inodoros - o waters - eran un toque altos, o yo muy chata. Normalmente cuando nos sentamos en "el trono" los pies están tocando completamente el suelo y uno se siente muy cómodo. Estando allá yo me sentaba y sentía que mis talones quedaban al aire y que no apoyaba los pies completamente al suelo. Me sentía incómoda cada vez que entraba al baño.

Tenía que tomarme las caipirinhas necesarias para alegrarme la estadía, y probé variedades: caipirinha tradicional, caipiroska, y caipifrutas de gran variedad. Allá pude ver que existen frutas deliciosas que por estas tierras no son muy comercializadas. ¿Qué más puedo decir? Me tomaría todo el día escribiendo todo lo que pasé allá, y los recuerdos me dejarían triste, añorando volver. Creo que lo haré. Espero sea pronto, en todo caso, es algo pendiente para el 2010 o el 2011. Y si lo hago, ahora sí hablaré portugués. Nada más frustrante no poder comunicarse con propiedad, son tan patriotas que el inglés u otro idioma no es difundido. Hasta las canciones de la radio estaban en portugués. Una que otra persona hablaba portoñol (portugués + español) y podíamos comunicarnos con fluidez, sin embargo la clave está en que si te hablan despacio es fácil comprenderlos. Mis 2 años y medio en el Británico y yo, no sirvieron para nada jajajajajaja.

Y gracias a la Torre de Babel, el mundo se jodió con los idiomas...

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El último día de mi estadía, decidí remojarme los mondongos en el Atlántico. Cosa más deliciosa chico. Agua limpia, turquesa y tibiecita. Qué delicia. Estuve rodeada de cuerpos esculturales andando en diminutas ropas. Tanto hombre como mujer tienen cuerpos esculturales. No sé si porque cuidan su figura o porque su genética así lo dispone. Antiguamente esa parte de Brasil fue colonia holandesa, así que esto da una idea de la mixtura de gentes de la zona: ojos verdes, ojos azules, cabellos castaños, piel bronceada.

Las mujeres son hermosas, con piernas largas y muy bien formadas, caderas anchas y labios que invitan a ser seducidos. Andan por ahí en tanga, hilo, o shorts muy cortitos. Lo que me sorprendió es que los hombres ni se inmutan cuando ellas circulan, porque ya es la cosa más normal del mundo. Si una de ellas estuviera por aquí, fácil la violan al toque o sería acreedora de los piropos más obscenos de los cerebros masculinos limeños. Es la verdad pues, aquí los limeños son bien mañosos-morbosos, y nos ven como pedazos de carne. Allá es disntinto.

Será que yo tenía cara de turista, que recibí algunas miradas bastante seductoras de ejemplares machos que se refrescaban en la playa. Sin embargo, la comunicación era tan difícil que decidí no conversar con nadie y simplemente nadar. Así, salí del hotel con mis sandalias, mi vestido y mi tanga recién comprada. Nunca antes en mi vida había usado una tanga, sin embargo me atreví a exhibir mis michelines con total descaro, pero me daba igual, al ver que todos allá eran iguales bajo el sol.

Pero algo pasó. Algo que no estaba en mis planes. Estuve como unas 3 ó 4 horas en la playa, tumbada en la arena blanca o nadando en el mar (no habían olas y era como una gran piscina tibia). Habían grupos de brasileras nadando por aquí y por allá, muy alegres ellas. También habían grupos de chicos haciendo chacota entre ellos. No era mi intención socializar con alguno de ellos.

De pronto me di cuenta que un joven me miraba, y yo de rato en rato volteaba a verlo y efectivamente, nuestras miradas se encontraban. Yo nadaba y él también. Yo por mi lado y él por el suyo, pero observándome a cierta distancia. Esta situación me loqueaba, pero decidí no hablar con nadie. Llegó un momento que no lo vi más y pensé que se había ido. No pasaron ni 5 minutos cuando de pronto sentí que alguien estaba cerca mío nadando. Era él. Y como la situación era ya un tanto incómoda (mirarse uno a otro, estar cerca y no hablar), decidí saludarlo, y empezamos a conversar. No sé cómo la verdad, pero terminamos comprendiendo lo que decíamos.

Se llamaba Ramón y tenía 25 años. Un cuerpaso de infarto y un bronze bien rico. Me invitó un par de cervezas en lata en la orilla, y seguimos conversando. Cuando me di cuenta, me estaba besando :S :S :S ... Repito, esto no estaba en mis planes. Inmediatamente lo aparté de mí y le dije que tenía enamorado y todo eso. Él se rió y sólo dijo que era una pena conocerme el último día que yo me quedaba por ahí. Me invitó a su casa. Es más, me ofreció llevarme al aeropuerto. Y esto generó cierta duda en mí. Eran sentimientos encontrados, pues teniendo en cuenta cómo funcionan las cosas aquí en Lima, el recelo era algo que lo tenía a flor de piel, quizas podría haberme hecho daño, robado, o tal vez no. Es algo que nunca podré saberlo. Pero sentí que si atracaba salir con él, me las jugaba.

Volvimos a meternos un remojón en el mar y decidí volver al hotel, me despedí de él, y caminé de regreso con esa gran duda que dejó en mí. Además de la tentación dando vueltas en mi cerebro. No sé si hice bien, no sé si hice mal, lo que sí se es que si algo me pasaba en esa aventura, no hubiera sabido cómo explicarlo en mi trabajo.

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Mi vuelo de regreso, según itinerario, salía a la 1.45am, pero se atrásó hora y media. Llegué a Sao Paulo corriendo a tomar el otro avión que me traería a Lima y en la cola de embarque vi que habían aproximadamente 25 chinos que tomaban el mismo vuelo que yo.

El vuelo duraba unas 5 ó 6 horas. Faltando como un par de horas para llegar a Lima, las aeromozas nos circularon los formatos de Migraciones de Perú para que los llenemos y entreguemos en el counter de Migraciones en Lima. Yo estaba completando mi formulario, cuando me di cuenta que el chinese que tenía en el asiento delante, me hizo un gesto que yo entendí como "préstame lapicero". Se lo dí inmediatamente. Al poco rato, este chino volteó con el lapicero en una mano y el formato de migraciones en otro, por lo que dijo y los gestos que hizo, comprendí que necesitaba ayuda para completarlo. Le pedí su pasaporte y llené lo que pude llenar. Se llamaba Li y tenía 22 años. Estaba en este grupo de chinos, y habían jóvenes como él, y otros más adultos y con cara de mañosasos.

Al rato, volteó nuevamente y me entregó una moneda de un yen y un pin dorado que al parecer era de algún instituto, todo esto como muestra de agradecimiento (pensé). Hasta ahí el viaje estaba bastante tranquilo.

Lo que yo no me esperaba es que aquel gesto mío de ayuda, y la gentileza del presente recibido se iban a convertir en el inicio del fin de un viaje molesto. Yo vestía un polo a tiras, algo escotado, porque me insolé en la playa el día anterior y tenía la cara, los hombros y el pecho más rojo que camarón. Nada que sea fuera de lo común. Al parecer, al chino le impactó el color de mi piel o qué michi, que nuevamente volteó y me di cuenta que me miraba las tetas :S Fue ahí cuando hizo un gesto con el dedo, como diciendo "bien ahí" , o tal vez "están ok" señalando mis pechos :S Lo que me faltaba, un chino mañoso delante mío. Al inicio lo tomé como broma, le sonreí y seguí mirando hacia la ventana, pero el chino insistía y me decía que tenía los pechos bonitos (Ja! qué irónico, nisiquiera soy tetona como para justificar ese piropo). Esto lo hizo como unas 3 ó 4 veces. No dije nada ni hice nada porque pensé, total con mirar nadie se ha muerto. Al rato me paré y me fui al baño.

Cuando volví, ví que este chinito se había pasado al asiento de mi lado que estaba vació, y bueno, yo no podía prohibirle que se siente ahí. Pasé a mi sitio y tranquila nomás me disponía a seguir con lo que quedaba del vuelo.

Al ratito empezó a hablarme, o en todo caso a hacerme señas. Me preguntó si la sortija que traía en el dedo era de casada, y le dije que no, que era sólo un anillo pero que sí tenía enamorado en Lima. Se quedó callado un rato. Luego su amigo que estaba sentado delante de nosotros volteó, nos miró y empezó a reírse, juntaba los dedos indices de la mano y decía que su amiguito quería salir conmigo :S

Li, como se llamaba, sacó su pasaporte, me mostró la parte donde dice "Nationality: Chinese" y me dijo algo así como que las mujeres chinas no tenían pechos grandes pero que los míos lo eran y que se veían muy ricos :S (mejor no preguntar qué gestos hizo como para que yo entienda eso).

Empecé a ponerme seria y mirar a la ventana para que deje de joder. Me sentía tan cansada por el viaje que no tenía ánimos para quejarme ni gritar ni nada, solo quería llegar a Lima, a mi casa, a mi cama y jatear todo lo que pudiera.

De pronto, el chinito sacó un billete de 50 dólares de su billetera y me lo mostró. No sé qué habrá querido decir, pero yo en one nomás saqué la calculadora de mi canguro y le puse el tipo de cambio a soles. Guardó su billete. El pata que estaba sentado delante, volteó hacia nosotros y me dijo en un español mascado, que su amiguito Li tenía mucha plata y que quería salir conmigo. ¿¿¿Y a mi que xuxa que su pata tenga plata y que quiera salir conmigo??? No me atraía en lo más mínimo además que es bien conocido que los orientales la tienen chiquita JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! (no ofense).

Ya me estaba llegando a la punta de la teta este chinito de mierda con sus mañoserías, que llegó un momento en que le grite NOOO!!!! cuando me dijo que queria tocarlas (las chichis, claro está) :S

Para mi salvación llegabamos al Jorge Chavez, y el tortuoso viaje se estaba acabando. Pero faltaba algo más. Cuando nos pidieron que nos abrochemos los cinturones de seguridad, este webas se había sentado sobre el suyo y so pretexto de sacarlo, quiso meterme la mano. Ah no! Ni cagando! Este chinito de mierda, que sabe Dios para qué venía al Perú, se puso demasiado insolente, así que no tuve más remedio que gritarle y jalarle el brazo para que deje de joder. La gente del avión volteó a mirarnos, y el chino se sintió webón y al fin se quedó tranquilito.

Cuando bajamos, se arrancó al toque nomás, y no volví a verlo. Fue un alivio volver a ver a mi mamá y a mi padrino esperándome, los abracé y arranqué para mi casa.

Verdad, olvidé un detalle, entre los pasajeros del vuelo, habían peruchos, y uno de ellos, sin más roche, estaba mirando porno en su laptop, yo me gané el pase cuando regresaba del baño, pero el tipo de lo más concha, con él no era y seguía viendo su videíto en Redtube...

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Como dije al inicio de este post, a pesar de todas las cositas negativas del viaje, el saldo es positivo, vi diferentes realidades nacionales en las ponencias, y pude conocer a personas de varios países de Latinoamérica que espero sean amistades que se conserven en el tiempo. Ahora ando con la saudade, y por ahí escuche esta canción que me dejó aún más triste...

En fin, definitivamente, ahí nos vemos Brasil!!! (Espero pronto).

Me voy!!!! Ohh yeaaahhhhh

2009-11-10T22:59:00.006-05:00

Y salió. Estuve en un ajuste bravo estos 5 últimos días, mentalizándome para que todo salga bien, y salió. Diosito escuchó mis súplicas.

Y ahora me voy. Porque lo que salió fue mi viaje al país mais grande do mundo=) Estoy que me hago la pichi porque será la primera vez que salga de nuestro querido Perú, y sobre todo solita. Resulta que por estas cosas de la vida, las nuevas responsabilidades que ahora tengo en mi trabajo me abren las puertas a nuevas experiencias, nunca pensé que este cambio en el trabajo fuera a traerme algo como esto... Un evento internacional que encaja perfectamente con mis nuevas tareas se realizará en Brasil, y bueno, algunos colegas me dijeron que envíe la información a mis superiores "just in case", y sin querer queriendo me atracaron el viaje.

Hace un rato, conversando con Mr. G, me hizo ver que YO tengo 5 DÍAS para mí SOLITA. 5 días sin mamá, sin colegas, sin amigos, y sobre todo sin enamorado. Ahora que lo pienso, es verdad, siento que esto será algo así como un destete, no por mi lado, si no más bien por el lado de mi gordo. Hace un montón de tiempo que no dejábamos de vernos un fin de semana... De que siente celos? De hecho!!! Pero, qué puede hacer? Esto escapa de sus manos y las mías, es un tema estrictamente de chamba, aunque tengo 1 día enterito para hacer turismo (turismo misio, pero turismo al fin y al cabo).

Hummm.... Conoceré nuevas personas? No lo sé. Me portaré mal? Tampoco lo sé. Me alcanzará la plata? Ni idea. Lo que sí sé es que tomaré un huevo de fotos y videitos, para siempre recordar este viaje. La próxima semana, como a estas horas ya deberé estar en el aeropuerto rumbo al otro extremo del continente. Supongo que seguiré reportando en este blog desde otras latitudes.

Nadie me encargará un garoto?

Pa' cojuda yo!

2009-11-03T08:18:00.008-05:00

Hace tiempo no me pasaba algo así. Siempre he sido precavida. Simplemente creo que me confié demasiado. Pero cuando el diablo mete la cola así es pues...

Resulta que este sábado, día de la canción criolla o de jalowin para otros, yo trabajé hasta las 6 de la tarde (sí, increible), y la verdad es que solo tenía ganas de regresar a mi casa, llenar mi panza y dormir. Para esto, durante la semana circulé un mail a algunos amigos que hace un tiempo me dijeron para hacer una reuna en mi jato, lo malo es que solo respondió una amiga. Los demás brillaron por su ausencia, y más que joderme que no hayan venido, me jodió que no respondan ni para confirmar ni para desistir, pero ni más ofrezco mi casa...

El detalle fue que durante la semana también, conversando con mi amiga la Vikinga por el msn, sin querer queriendo la invité para este sábado. Recuerdo que le dije que era una chupeta y que fácil empezaría plan de las 10 u 11 de la noche. Tanto fastidié, recuerdo, que me dijo ya pues voy! Sin embargo, no pensé que lo hiciera porque ella vive al otro lado de Lima y además porque hace algunos pocos meses sufrió la pérdida de un familiar de una forma terrible.

Y llegó el sábado, y llegó mi turno de trabajo hasta las 6 de la tarde, y para no aburrirme, de rato en rato en el msn pues, lo justo, no? Y estuve conversando con la Vikinga, hablando de varias cosas, bromeando y todo, pero no tocamos el tema de la reuna para nada. Se nos pasó? Nos olvidamos? No lo sé. La cuestión es que a mi salida llegó mi enamoradito para irnos juntos a comprar cositas a Plaza San Miguel. Un huevo de gente en Plaza, especialmente en Wong, niños disfrazados y pintarrajeados, y tías y tíos también disfrazados (ellos solitos, sin niños ni naa) osea, bien superada la gente para salir disfrazada ah, aunque pensándolo bien, si algún día tengo que disfrazarme lo haría o de una bunny a lo playboy, o de una cortesana putona jajajajajaja.

Tons mi enamorado y yo regresamos a mi casa como a las 8 de la noche, la verdad cansados porque ambos tuvimos un día bien trajinado, y decidí preparar un coctel de algarrobina con pisco. A las 9 de la noche, él, mi mamá, mi padrastro y yo, estabamos jateando de lo lindo porque el pisco nos tumbó. De pronto, como a las 11.30pm suena mi fono fijo, y este fue el diálogo:

- Aló? Buenas noches, con Chanex?
- Hummm... Alóoo?? Sí, quién habla??? (awwww bostezando).
- Alo! Estoy en la esquina de tu casa!
- Cómo? Quién habla?
- Soy yo, Vikinga, no me digas que estás durmiendo?
- Este....
(Se cortó el ring, jaja que antigua)

La cosa es que en mi sopor, no escuché ni el celular, ni el timbre del intercomunicador del edificio, no escuché nada de nada. Así que fui a ver mi celu y tenía 5 llamadas perdidas, y 3 mensajes de texto de la Vikinga, uno decía "ya estoy saliendo", otro "ya estoy por la arequipa" y otro "dónde estas? estoy en la puerta de tu casa". El vigilante me dijo que llamo 4 veces al departamento y aquí nadie escuchó nada. En este plan, la Vikinga subió a mi jato casi a media noche. Así que nos terminamos el coctel que tenía, que era como media jarra todavía, y empezamos a conversar y conversar. Ella me decía que esas cosas solo le pasaban a ella, y tal vez sea cierto, su vida está llena de acontecimientos algo extraños jajaja, a lo Amelié, jajaja, linda mi amiga carajo! Mi enamorado estaba privado durmiendo en mi cuarto, y cuando fui a despertarlo para que salga y conversar, ni caso me hizo porque estaba jataso (y sudando como un chancho), entonces decidí ya no despertarlo más...

Eran como las 2 de la mañana y escucho que él me llama, tons voy a mi cuarto, lo vi bastante desencajado, y me dijo "¿Me puedes explicar qué mierda signican estos mensajes de texto en tu celular?" Pooooooooooooooooooota mareeeeeeeeeeee, el acabose!!! El corazón me dio un vuelco. Él tenía mi celular en la mano y estaba con los ojos rabiosos, botando fuego y no cesaba de repasar los mensajes de mi celular... "Te estoy hablando, ¿qué mierda significa esto?"

Qué podía decir yo? Estaba en falta. Me sentí de lo peor en ese momento, solo quería desaparecer, pero... cómo explicar el contenido subido de tono de los mensajes de texto recibidos? Cómo explicar que tengo un par de amigos con los que me juego así? A lo mejor a muchos no les cuadra esto, definitivamente, pero son mis patas y nos jugamos así, no ha pasado nada, no pasa nada y nunca pasará nada con ellos. Simplemente nos jugamos así, algo subido de tono, sobre todo piropos, ellos me dicen cosas como "que rica se te ve con ese lompa" o tal vez algo así como "Hoy estás pa' darte vuelta" y yo respondo "cuando quieras papacito". Pero claro, mi enamorado no lo ve así y lo comprendo. Cómo explicar algo que a los ojos de todo el mundo está mal visto? Y justo recordé el post de Webero sobre los celos y recordé lo mal que la pasamos cuando nuestra pareja es celosa:(

Resulta que alguno de mis invitados que nunca respondió el mail decidió llamar a mi celu a esa hora a preguntar si pasaba algo en mi jato, y tanto habrá timbrado que despertó a mi gordo. Fue a ver mi celu y no pudo con su genio y metió mano en mis mensajes. Mi agurmento de defensa era "¿Qué haces con mi celu? Por qué lo agarras? Yo no toco tus cosas, tú no toques las mías, no me interesa revisar tu celular ni tus mensajes, ni tus correos electrónicos, por qué lo haces conmigo?". Pero sabía que diga lo que diga nada podría justificar esos mensajes...

Luego de esto, regresé a la sala y le resumí lo ocurrido a la Vikinga, ella entendió, se preocupó y decidió regresar a su casa para que mi enamorado y yo podamos hablar. Y así fue. A Dios gracias que pude expresar lo que pensaba y sentía, y a Dios gracias, él me entendió. Una sola pregunta le hice "Confías en mí?" a lo cual respondió que sí. Siendo la confianza la base de todo, pudimos conversar sobre lo ocurrido, sobre mi actitud y la de él. A pesar de que me asusté un montón, él supo enfrentar la situación (no como en ocaciones pasadas donde todo terminaba en una bronca de mierda).

Esto me sirve para darme cuenta que ese tipo de jueguitos con los amigos no es realmente bueno, lo disfruto, pero no me trae nada provechoso (salvo elevar mi ego), pero creo que pararé la mano porque sin querer queriendo alguien puede salir afectado.

Esto me sirve también, para no ser tan cojuda la próxima vez y borrar cualquier mensaje que pueda ser causal de peleas.

Me voy a nadar.

La odisea de ser una mujer mona

2009-10-25T11:08:00.009-05:00

Estoy con la adrenalina en el cuerpo, cansadísima pero podría seguir trabajando. Esa ha sido mi semana. Empecé el lunes adaptándome a los nuevos cambios de actividades y oficina, y siento que he estado a 100 por hora. Estuve avanzando algunos pendientes porque no quiero que mi reemplazo tenga una herencia de trabajo excesivo, y también estuve respondiendo mails hasta decir basta. Aunque no lo parezca, eso de mandar correos electrónicos a jefaturas es todo un arte, porque hay que pensarla bien antes de enviarlo, no vaya a ser que una palabra más escrita o una frase mal compuesta me haga acreedora de un llamado de atención (es que los jefes son tan chismosos...).

Lo que me da gusto es que a diferencia de la semana pasada, ésta ha sido mucho mejor y he estado con los ánimos muy alegres y con mucha energía en el cuerpo. Por ahí me han dicho que soy workaholic, pero no lo creo, es sólo que soy muy vehemente en las cosas que hago.

Y tan buenas estuvieron las energías que en la piscina me sentí en las nubes estos días. Me doy cuenta que mis brazos gordos están poniéndose más duritos and that's pretty good. Sin embargo, aún me faltan años luz para que me anime a usar un bividí o polito manga cero. Ah, verdad, creo que finalmente no malogré mis lentes de nado, y bueno, lo importante es que me protejen la vista del cloro de la piscina.

Pero el tema de la piscina trae a colación otro, mucho más jodido y doloroso: la depilación. Y pasa que soy la mujer mono, jajajajaja, soy velluda, supongo que por el problema hormonal que tuve hace algún tiempo. Y más o menos el complejo arrancó como a los 14 ó 15 años. Yo gustaba de vestirme con buzos, polos grandes, bien pirañita, hasta que me di cuenta que todas las chicas de mi edad usaban pantalonetas cortas, politos cortos y yo no :( a eso, había que sumarle el hecho que yo era una IBM (inmensa bola de manteca) y me acomplejaba por las huevas. Ahora veo chicas que son más grandes que Matilde La Grande (la misma de Glow), y lucen sus mondongos con total descaro. Creo que siempre fui cohibida para mostrar mis rollizas curvas. Y mostrar las piernas? Eso era ya un tema cerrado.

Con el paso de los años, opté por decolorarme los vellos de las piernas. Y si bien en algo disimulaba, me llegaba verlos rubios cuando yo soy trigueña, osea, na' que ver... Cierto día mi madrina me sugirió que probara la depilación con cera. Es más, me regaló una ollita con una lata nueva de cera "Depillé", pues decía que una señorita debía vestirse con falditas y ser bien modosita. Hice la prueba. Calentar la cera hasta que tome punto miel y luego juaaaasssss, untarla en toda la pierna en sentido contrario al crecimiento del vello. Cuando esta cera se iba enfriando y tomaba punto toffee había que dar palmadas sobre ella y zaaaaaaasssssssss!!!!! jalarla de golpe... La primera vez me arrancó lágrimas de dolor, no solo por lo caliente de la cera, no solo por arrancar los vellos, sino porque la piel en verdad luego quedaba bien lastimada... Me di cuenta que yo sola no podía hacerlo, a veces se me pasaba y dejaba que la cera se me enfriara demasiado y simplemente no salía de la piel; cuando la arrancaba ya a la mala, me dejaba unos morados horribles. Así que encontré una seño que por 20 soles me pelaba todas las piernas. Haciendo números, 20 soles cada 10 ó 15 días era demasiado para mi presupuesto.

Luego probé con las cremas depiladoras tipo Opilca, y nada, mis vellos eran a prueba de todo, además estas cremas no las sacan de raíz, debilitan el vello entre la piel y el exterior, y cuando crecían tenía el mismo efecto que rasurarse. Crecían gruesotas. Hasta hice el intento con las bandas de depilación en frío, pero no funcan. Por cansancio y tedio caí en la rasuradora y me daba harta palta ir a Metro a comprarme mis rasuradoras. En conclusión: una cojudez. Así estuve años de años. Sufriendo sola y en silencio. Prefería los pantalones a los shorts, y en invierno simplemente me olvidaba de los vellos, total nadie los veía (salvo el enamorado que siempre jodía por el tema).

Mi actual enamorado es medio lampiño, y como se puede entender, le jodía (y jode) que yo ande con vellos en las piernas y brazos. Su mamá es cosmetóloga así que él siempre me ofrecía una sesión de depilación gratuita con cera (horror!!!). Tanto jodía con el tema, que en diciembre del año pasado, una amiga de años, velluda como yo, me recomendó que me comprara unas maquinitas que arrancan el vello. Parecidas a una afeitadora para hombres, pero éstas tienen unas pinzas chiquititas en el cabezal que arranca de raíz los vellos. El 24 de diciembre me fui a una de estas tiendas por departamento y decidí hacerme mi regalo de navidad. El chiste me costó casi 400 soles pero ahora estoy más convencida que nunca, que fue una de las mejores inversiones que pude hacer. Es rápida, eléctrica, y efectivamente, arranca los vellos de raíz por más pequeños que sean. No lastima, no duele (osea sí, pero es nada comparado a la cera). Demoran en crecer y regio pues...

Cuando le dije a mi enamorado que iba a meterme a hacer natación se alegró un montón, porque sabía que eso significaba depilación constante, y así es. Y me alegra saber que eso ya no significa sufrimiento. Más bien, últimamente me está fastidiando para que me depile los brazos, pero no, ahí sí no le atraco. Sufi con las piernas. Ahora cuando las acaricia dice que siente que sus manos tocan seda JAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!! Mañana que voy a la piscina deberé despertarme un poco más temprano, conectar mi maquinita y ssssssss ssssss ssssss depilarme hasta la línea del bikini (el pubis, para los pocos entendidos =P).

Mucha vaina para las mujeres, no? Es la realidad pues, y hay un huevo de temas con los que las mujeres nos enfrentamos día a día, y los hombres bien gracias. Así que por el amor de Dios, no molesten por tonterías, ok?

Ahorita me voy a comer unas fresotas con leche condensada (gracias Papalindo por bendecir a nuestro país con una diversidad de frutas), amo las fresas, amo el mango - sí, ya viene temporada yeeeeee - y sandía en verano. Tanto me afané cuando las vi tan grandotas y ricas que decidí tomarles una foto. Qué rico, no?

C u.

La espera me desespera!

2009-10-17T09:16:00.003-05:00

Y ahí voy. Un sábado más aquí en el trabajo. No me gusta, me fastidia, me cansa trabajar los sábados y particularmente hoy, porque he tenido una semana recontra ocupada-cansada, y porque hoy mis ojos no se abrieron a las 7.30am, sino más bien a las 8.20am y sólo porque mi mamá me despertó para preguntarme si hoy iba a trabajar... Salté de la cama y a la justas me empujé un café bien negro y me arranqué para el paradero, ni tiempo tuve para darme una ducha, tamare!!!

Además ando con los ánimos un poco alicaídos. Algo tristona, todo iba bien hasta el miércoles creo. Increíblemente el lunes y martes me sentí con más energía que de costumbre pero conforme fueron pasando los días mis ánimos se fueron bien lejos y ahora solo quiero dormir... Qué pasó? Pues, no sé, supongo que varias situaciones se conjugaron para estar como estoy. A ver si logro recordar:

Primero, mi cambio de horario no será como yo pensaba (y como en un principio me informaron) que sería, osea a fines de este mes, por el contrario, creo que me quedaré con este fucking horario hasta fin de año. Y no es que no me guste trabajar por las tardes noches - la verdad es que es mucho más tranquilo porque no tengo el pressing de la jefa al costado - pero sí me jode salir a las 10 de la noche y más me jode trabajar sábados.

Segundo, a pesar que seguiré en el mismo horario, mis actividades ya van a cambiar, asumiré las nuevas responsabilidades pero físicamente seguiré también en el mismo lugar y eso jode porque ahora mi PC será compartida por horas con la persona que sea mi reemplazo, por lo menos hasta que sea capacitada en todo lo que tiene que manejar, y como dije, ese trance será más o menos - calculo yo - hasta fin de año. Entonces, no sé cómo voy a manejar mis correos, ni mi anexo, ni mis archivos porque andaré de aquí para allá entre hora y hora.

Tercero, según el cronograma de capacitaciones de mi reemplazo, tendré que soplarme los sábados que queden del año en la misma área a fin de que yo la capacite y la ponga al tanto de las tareas pendientes pero... eso puedo hacerlo en un día, pero todos los sábados que queden? Me parece too much... Cuando yo entré a trabajar aquí, me aventaron a la piscina así nomás, sin nadie que me guíe en casos de urgencia, y solo era yo, mi experiencia y mi criterio profesional.

Cuarto, estoy jodida también porque el jueves me compré unos lentes para nadar, esos que dizque son "antivaho" para que no se me empañen y creo que ni bien llegué a mi casa los jodí pork le metí el dedazo a la luna, dejando mis huellas digitales bien claritas y un pequeño rayón. Luego me enteré que estos antivaho son recontra sensibles y que solo se limpian con agua tibia y nada más. Me jode porque me costaron 90 lucas y los fregué en one nomás, ptm!

Quinto, no soporto los tacos! Me duelen las piernas y los pies, y este cambio de horarios suponía un cambio en el vestuario también, ya no era tan necesario venir súper formal, sino más bien algo más sport elegante se puede decir, y yo ya me veía usando zapatos más bajitos (tipo viejita) o zapatillas comodísimas, pero nancy, me tendré que aguantar hasta fin de año.

Sexto, me jooooooode no poder visitar tan frecuentemente a mi padrino como yo quisiera. Con el nuevo cambio de horarios (sí sí, ya sé que se nota que estoy harto jodida por esto, pero es la verdad pues) ya no trabajaría sábados y podría visitarlo con total tranquilidad :(

Y así sucesivamente. Creo que tengo unas cuantas cosas más por ahí pero ya no las recuerdo. Mejor cambio de canal.

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La semana pasada cumplí 27 años. Sí, me estoy volviendo vieja, es más, ya están apareciendo las canas y todavía descaradas, porque aparecen en los lugares más visibles de mi melena. Pero he decidido no acudir a los tintes hasta pasado los 30, y en la medida de lo posible así será. Nada de tintes aún. Me gusta el color de mi cabello porque es negrito, aunque no me gusta su forma porque tiene voluntad propia, amanece como quiere y no hay reacondicionador o crema que pueda controlarlo. Así de simple.

Como parte de las celebraciones, salí con los amigos de siempre y caímos en alguna chingana del Boulevard de Los Olivos. No es mi zona, porque vivo algo más céntrico, pero la mayoría de mis amigos viven por ahí entonces decidí celebrarlo en un lugar que se les acomode mejor. Debo decir que eso de que "Brahma sí pasa" es cierto. Para sopresa mía y de mi enamorado, en esa disco no combinaban la cerveza con agua - como es costumbre -, sino que te volteaban la Brahma en tu jarra y listo. Al principio parecía combinada, porque entraba demasiado suave, pero al rato, cuando me paré para bailar me di cuenta que la chela me estaba tumbando. Cuando me quité a mi casa al rededor de las 4 de la mañana ya estaba hecha bomba jejeje.

El mísmo día de mi cumple, vino mi madrina a visitarme para almorzar con mi mami y oh! sopresa, la muy pendex me regaló una tanga blanquita de puro encaje!!! Osea, esperaba algo más "decente" jaja, como una sortijita de oro, que siempre son su regalo, o un polito, o un libro porque a las dos nos gusta leer. Pero no. Cuando abrí el regalito era una Leonisa preciosa, pequeñita y todo de encaje bastante fino y transparente. No sé con qué intención me la regaló ni tampoco me dijo con quién debía estrenarla jajaja, la cuestión es que está linda y ya buscaré el momento indicado para estrenarla...

Por la tarde fui a visitar a mi padrino. A estas horas ya se sabía que el Zambo había fallecido, y como si el cosmos supiera a quién perdió, toda la tarde estuvo muy gris y triste. Y mi padrino también estaba algo triste. Como me lo comentó hace un tiempo, volvió a decirme que veía cómo uno a uno de sus amigos se iba, cómo uno a uno de los artistas de su época fallecía y sentía que a pesar de todo, él seguía aquí quedándose y le aterraba quedarse solito al final... Luego me preguntó:

- Hija cuántos octubres ya?
- 27 padrino, 27.
- Qué? Pero... Pero... si recuerdo que fue ayer que yo te llevaba de la mano al nido? No fue ayer acaso que te compraba tus cajitas de crayolas para que me pintarrajees las paredes de la casa?
- No padrino, ya son 27 años los que cumplo.
- Cuánto has crecido hija, increíble cómo pasa el tiempo...
(Si esta conversa seguía yo iba a terminar llorando a moco tendido).

Por la noche fuimos al Choy Tac, un chifa que esta en Surco y que tiene las 3 B: bueno, bonito y barato. Y como siempre, terminamos empujándonos una comilona brava. Eran ya como las 10.30pm, y pensé que ya regresábamos para mi casa, cuando en el cruce de Benavides con Paseo de la República veo que él da la vuelta y sale por 28 de julio, y le pregunto toda inocente:

- Padrino a dónde vamos?
- Hoy es tu cumpleaños hijita, vamos a ir a la escuelita.
- A la escuelita?
- Sí, hoy iremos al Majestic.
(Ploppppp)

El Majestic es el casino del Marriot, en miraflores, donde mi padrino es bastante caserito. Ahí estuvimos un par de horas jugando a la ruleta (ese mi padrino carajo, siempre enseñándome de la vida jajajaja), y al menos yo gané un sencillito.

Llegué a mi casa como a la 1.30 de la mañana y mi mamita con mi padrastro me esperaban con mi tortita. Y así me cantaron mi japi berdei, y así me empaché de torta. Y así pasó mi cumpleaños.

¿Y el enamorado? Qué fue de él en todo este magno día? Pues nada, no lo ví. De su trabajo voló a ESAN porque tenía exposición y examen final del diplomado que está llevando. Terminó como a las 11.30 de la noche y a esa hora yo ya estaba en otras con mi padrino. Recién lo vi el sábado, pero ya no era lo mismo pues... Ni modo.

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Espero y confío en que la próxima semana será mejor que esta. Me quedo con una cancioncita que me parece muy buena (aunque el lyrics del video no es muy exacta a la canción) pero aquí va:

Open up your mind and see like me
Open up your plans and damn you're free
Look into your heart and you'll find the sky is yours...

Espero escribir un toke más seguido, y gracias a todos los que se toman sus minutillos para leer mis vainas y comentar.

C u.

Cambios, cambios, cambios...

2009-09-29T08:23:00.006-05:00

El domingo pasado intenté hacer un post sobre mis problemas de pareja. Es que luego del concert Una noche de salsa, tuve una pelea que dejó un par de lentes rotos y algunos golpes en mi orgullo... Pero, las cosas pasan en esta vida, y como no soy de broncas preferí seguir la fiesta en paz. Es un problema que tengo, no puedo decirle que no. No puedo terminar con él. Por pena? No creo, pero de todos modos me preocupa no ponerme lo suficientemente fuerte como para soportar el momento. Ordenaré mis ideas para escribir algo más extenso al respecto...

Por estos días he estado full, cagadísima con un huevo de cosas pendientes por hacer y recién ahora me doy cuenta que tomar mis vacaciones de porraso y en septiembre no me convino mucho que digamos, estoy enterrada - literalmente - en mis tareas pendientes, pero ni modo. Felizmente me gusta lo que hago, sino creo que ya me hubiera vuelto loca.

Ando más tranquila y relajada, al parecer, por los beneficios que la natación me está dando. Ahora me levanto más temprano, mucho más y amanezco con muchas ganas de hacer mis cosas. Antes me acostaba a media noche y al día siguiente me despertaba a las 10 u 11 de la mañana, y todavía amanecía cansada y con sueño. Además, sin querer queriendo, mis muslos se están poniendo más duritos (para alegría de mi enamorado), sin contar que ahora mis piernas andan peladitas porque me depilo por obligación (ayayayyy, este es un tema digno de un post).

La cuestión es que estoy un poquito nerviosa. Desde ayer en la tarde. No pude dormir bien porque el estomago se me puso pesado creo de puro nervios. ¿Por qué? Pues... Ayer por la tarde la Big Boss me llamó a su oficina y me hizo una propuesta bastante buena, que en resumidas cuentas es un reemplazo-ascenso. Una colega nos deja por cuestiones académicas y pensaron en mí para asumir un proyecto que ella está dejando en sus pininos. Esto es bueno, de hecho que sí!!!! Primero, porque es bien chévere que mi jefa piense en mí como primera opción para esta responsabilidad y segundo, porque esto implica un cambio de horario. Sí!!!! Ya no saldré a altas horas de la noche rodeada de hombres, jajaja. Dejaré de ser una lechuzona para volver al horario de trabajo de los comunes mortales. Y lo mejor de todo es que - al parecer - ya no trabajaré los sábados, YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!

Entonces estoy en esas, pensando, pensando, pensando... Cómo será, qué haré, cómo lo haré... Soy una persona que cuando me comprometo con algo, doy lo mejor de mí para hacerlo bien y mejor. Me pongo la camiseta y no me hago paltas por nada. Al parecer la gente lo nota. Solo espero que estos cambios no me alejen de la piscina, es lo mejor que he podido hacer últimamente...

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No puedo dejar de mencionar que el concierto del fin de semana estuvo DE LA PUTA MADRE!!! Osea, digo, ver cantar al Gran Combo es todo un espectáculo, sí!!! Siempre soñé con verlos tocar y se me cumplió, ver a mi chato gordo bello de Gilberto Sta Rosa y Jose Alberto El Canario, fue too much para mí. Es que soy salsera, soy bailarina, me encanta divertirme y felizmente así fue. Aunque mi enamorado se sopló casi 6 horas de salsa, al final, le terminó por gustar el show y salimos contentos porque la inversión en zona platinum bien valió la pena.

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La vez pasada mi profe de natación (que tiene cara de cachaco y grita como cachaco) me dijo que debería tener mi hijo ya, porque se me iba a pasar el tren... Juaaaaat???????? Volvemos con los miedos otra vez, no puesssss!!!!! Le conté de mis temores al respecto , pero me dijo que yo he venido a este mundo para cumplir con mi rol de procreación... Pucha, me dio tanta risa (aunque la verdad era para llorar la forma de pensar del profe) y le dije "Alaaaaooosssss" y zas!, me sumergí de nuevo... Existen hombres machistas, sí, todavía los hay, pero este ejemplar ya es un exceso jajajajajaja.

En breve postearé algo donde de rienda suelta a mis demonios, como para acrisolar un poco mi alma alborotada.

Voy a tomarme una vasito de Coke =)

El drama de los tampones...

2009-09-05T14:16:00.008-05:00

A un mes de haber retomado la natación (luego de una ausencia de más de 15 años) tuve que enfrentar el dilema de la regla, periodo, menstruación, señor rojas, o como quiera que se le llame: ir a la piscina usando un tampón, o simplemente no ir.

La primera opción de entrada estaba descartada, porque nunca en mi vida había usado un tampón, ni siquiera los había visto bien bien de cerquita, ni tocado, ni nada. Y la segunda opción tampoco me gustaba porque una clase de natación es como un orgasmo, hace que todo mi cuerpo funcione, sude, y termino bien relajadita, sin contar que no me gusta perderme de clases que ya he pagado.

Tons, llegaron los días R, así que me tragué todo el miedo que tenía y me fui a Metro a comprar mi primera cajita de tampones, marca Nosotras, que eran los que venían con un aplicador... Y al día siguiente el drama... Yo, en el baño intentando ponerme el bendito tampón, tarea que me resultó más que difícil porque estaba recontra tensa y el aplicador no entraba (creo que es fácil imaginar esta escena...).

Finalmente, cuando pude ponermelo, me asaltó el miedo de ¿Y si no funciona y voy dejando una estela roja en la piscina? ¿Y si se me sale en pleno pataleo? ¿Y si se me nota el hilito del tampón? Pucha!!! Tal vez para los hombres esto no sea mayor problema, pero para nosotras las mujeres es un trauma total!

A Dios gracias, luego de una hora de nado, me di cuenta que el tamponcito funcionó de maravillas, además no se siente nadita, es más, sientes que no estuvieras con la regla y puedes usar hilos dentales sin mayor problema =)

Un nuevo mes empieza, y supongo que en algunos días llegarán los días R, pero ahora sí, con toda la confianza del mundo, agarraré mi aplicador, me lo empujaré y zas!!! al agua, jejejeje.

C u.

P.S. Hoy me siento más floja que de costumbre, nada fluye como debería, ni las ideas... Necesito un vasito de cocacolita!

Madre, yo???

2009-08-22T10:01:00.005-05:00

Todo empezó porque hace un par de semanas me vi la pela "Juno, correr, crecer y tropezar", y eso bastó para que uno de mis más grandes miedos vuelva a aparecer en escena: el embarazo.

Esa misma noche soñé que estaba embarazada, que tenía 6 meses de gestación y que me subía a los micros y le sacaba provecho a los asientos reservados, jajaja, sí, yo en mi sueño diciendo "ayy que cansada, joven párese por favor que me quiero sentar" (mientras acariciaba mi vientre para reforzar mi mensaje), y la gente mirándome y yo preocupadísima por no hacer ningún movimiento brusco para que mi bebe no se lastime, y cosas así. Por supuesto que cuando desperté lo primero que hice fue ir al baño a lavarme los dientes mientras contaba mi sueño al caño para que no se cumpla (según recomendaciones de varias amigas), porque ni loca tener un hijo ahorita. No way.

El miércoles pasó lo mismo. Soñé que estaba con mi tremenda barriga de 9 meses a punto de dar a luz. Me soñé en un hospital pujando y los dolores insufribles, mientras que por dentro pensaba cómo iba a hacer para trabajar con un hijo, quién se quedaría con él, cómo iba a hacer con el dinero puesto que de hecho no me iba a alcanzar (entre pagar el depa y los servicios, con qué le daría de comer a mi hijo?), todo un drama en pleno parto. Cuando desperté asustada eran las 7.30am, y el dolor de vientre que tenía era tan fuerte que me impedía moverme. La causa: unas profundas ganas de orinar, jajajaja.

No voy a negar que la naturaleza llama. Que mi instinto maternal a veces aflora. Que quisiera sentir cómo es llevar un hijo dentro y sentirlo cuando da pataditas. Esa experiencia debe ser alucinante, pero la verdad es que ser madre no está en mis planes por ahora, y al parecer por bastante tiempo más... Y es que la verdad, no me veo teniendo un hijo, no me veo, trato de mentalizarme, enfocarme, alucinarme de madre, Y NO ME VEO!!!

Pero las cosas claras pues, este miedo tiene razones justificadas, definitivamente. Y estas son (sin orden de trauma, total el orden de los factores no altera del producto):

1. El embarazo en sí. Este proceso abarca muchas cosas, desde cambios humor (como si estuvieras con la regla siempre), deseos antojosos, dolores (pezones sensibles, dolor de espalda, dolor de piernas, etc.). Sin contar que mes a mes vas subiendo de peso, y si eres de las mujeres achacosas como yo, fácil se te hinchan las piernas horrores, que hasta las sandalias no te entran en el pie y las várices que se acentúan más obviamente por el peso que tus pobres piernas cargan, por mencionar solo algunas perlas... O peor aún, el temor que algo no esté bien y de pronto pierdas al bebe. Eso debe ser terrible.

2. El parto. Osea, te imaginas estar en una camilla (si las contracciones te vinieron espaciadas y tuviste tiempo de ir al hospital, claro está) con las piernas abiertas? Y todo el mundo mirándote la cuestión, y el doctor que te mete los dedos ahí mismito para saber qué tan dilatada estás, te lo imaginas??? Dicen que esos dolores son como si te partieras en dos. Si yo con la regla sufro horrores y tengo que estar con mi blíster de ponstanRD en la bolsa - porque a mí la ruler me tumba feo - no creo que soportaría semejante tortura. Varias amigas que ya tuvieron su bebe me cuentan que en el preciso momento en que sale de tu cuerpo, sientes que se te abren los huesos de la cadera. Nooooooo!!!

Osea, me imagino todo el dolor que he sufrido en mi vida y lo elevo a la potencia n, y quedo chiquita, fácil... Y hay que recordar que no solo es el parto del bebe, en algunos casos hay que pujar nuevamente (con lo poco de fuerzas que te deben quedar) para que la placenta termine de salir de tus entrañas. Sí, conozco unas cuantas amigas que tuvieron que pujar para que caiga la cosa esa, y una de ellas por más de una hora todavía. Ah! me olvidaba de un detalle. Si con suerte tienes parto normal, lo único que los doctores harán con tu vagina será hacerle un corte (o tajo) en la contracción más fuerte, para que pueda salir la cabeza del bebe (estoy a punto de desmayarme del puro dolor!). Y si eres piña o muy estrecha, o el bebe tiene algún problema con el cordón umbilical estás conminada a la cesárea y ahí sí, agárrate catalina con el postparto!!!

3. El retraso u olvido definitivo de planes personales. El tener un hijo implica muchas cosas. Sacrificios, amanecidas cambiando pañales, recurseos por aquí y por allá porque el dinero nunca alcanza. Un stress constante. Creo que yo aún tengo pendientes por resolver, cosas que quiero hacer, disfrutar y vivir, y con un hijo no podría. Si quisiera continuar con la carrera universitaria por ejemplo, tener un hijo me asegura, por lo menos, 3 ó 4 años de retraso en ese plan. Si quisiera viajar por el mundo tampoco podría, no es la voz ir por ahí con un bebe en brazos en circunstancias poco cómodas. Y si me vuelvo una madre chocha, súper protectora sé que nica dejaría de pasar mi tiempo con mi hijo.

Aquí hay una cosa curiosa. Cuando me pongo a pensar en qué sería tener un hijo, nunca visualizo criarlo con el padre al costado. A lo mejor madre soltera, como mi madre o como mi madrina. La verdad es que un hombre puede ser tu mejor aliado en muchas cosas, pero en cuestiones de maternidad puede volverse o un experto o un cero a la izquierda. Mi padrino me dice que no tenga hijos, que viva lo que tenga que vivir pero que no me amarre a ningún hombre por un hijo. Mi madrina me dice lo mismo, que no me amarre a nadie y si la naturaleza insiste en hacerme madre, pues que busque un espécimen que reúna las condiciones necesarias, lo utilice para fertilizarme y me deshaga de él en el preciso momento de confirmar mi gestación. Ella hizo eso, y luego de 19 años sigue criando sola a su hijo sin la necesidad de tener la figura del padre al costado. Tengo mis observaciones respecto a eso porque creo que la figura del padre es importante. Lo digo no por ciencia sino por experiencia.

4. El cambio en mi vida social. De ir a tonos de amanecida y chupar a morir, iría a cumples de añito, bautizos, reuniones del nido y esas cosas. Mi nuevo círculo social serían otras madres que están en las mismas que yo, y las conversas ya no serían tan amenas como ahora, sino más bien del tipo "he encontrado una tienda donde los pañales te salen baratísimos..." o también "estoy averiguando dónde meter a mijito a talleres de estimulación temprana..."; tampoco estoy preparada para cambiar mis parámetros de shopping: si voy a comprar es para mí, y para nadie más (salvo un regalito que quiera hacer por ahí). Egoísta como yo sola.

Además algo es cierto. Cuando una mujer se convierte en madre, muere antes para nacer de nuevo con su hijo, todo es por él y para él y solo vive en función a él. Y este es un lazo que ya no se rompe nunca más. No hay forma de renunciar a tu hijo. Muy a pesar de existir mujeres líderes, que están en todas, que sus horarios los estiran como si fuera plastilina para darse tiempo con el crío, siempre tomarán sus decisiones en función a la prole. Pero nadie puede negar que ser madre es la bendición más grande que una mujer puede recibir. Un milagro de vida. Esta canción da fe de esto:

En conclusión, y a pesar que mi madre ha sacrificado sus años por mí, no creo poder hacer el mismo sacrificio. No ahora. No todavía. No sé si a futuro. Aún me siento muy hija como para volverme madre. Si como hija pataleo, como madre qué será?

Por lo pronto, los condones son mi mejor aliado, y si no hay uno a la mano en momentos de apremio, caballero nomás a aplicar otras técnicas o aguantarse las ganas. Pobrecito de él, no?

Ni modo.

Homenaje a un ser especial que ya no está más conmigo

2009-08-13T19:03:00.005-05:00

De ese día ya pasaron 4 años... Y te extraño horrores. Aún te extraño. Y cuando te recuerdo, aún lloro. Y si no lloro, al menos haces que mis ojos brillen de una forma muy triste. Te extraño un culo!

Cuando te apiadas de mí y decides visitarme entonces te sueño... y te veo, y te abrazo, y te acaricio, y dormimos felices... A veces quisiera retroceder el tiempo para así evitar hacer todo aquello que hice mal contigo, las veces que no te hice caso, que te grité, que te lastimé o que te pegué, ME ARREPIENTO!!! Y este tipo de arrepentimiento es de aquellos que sabes que aunque quieras, y por más que te destroces por dentro y por fuera, ya no hay nada que hacer para revertir lo dicho o hecho. Y esto es bien jodido.

No estoy segura de la fecha en que ocurrió, pero fueron los primeros días de Agosto del 2005. Tal vez el 8 o el 9 de ese mes. La verdad es que prefiero no recordarlo, es demasiado doloroso. A los dos días que te me fuiste decidí escribir algo, algo que me permita recordarte siempre, que me permita reconocer lo importante que fuiste, eres y serás en mi vida.

Y dice así... (Fechado el 10 de agosto de 2005)

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Homenaje a un ser especial.

Todavía recuerdo cuando llegaste a mi vida. Eras chiquitina. Entrabas en mis dos manos a las justas. Todavía tomabas biberón, y yo disfrutaba los ratos contigo. Tierna, linda, una bebe preciosa. Tenía tanta ilusión por tenerte conmigo, por compartir mi vida contigo. También tenía miedo, pues era la primera vez que asumía una responsabilidad como esa, pero sobre todo temía quererte tanto, pues sabía desde ya que siempre existe un final. Aún así, nos quedamos juntas, las dos, y nos acompañábamos la una a la otra.

Eras traviesa, recontra traviesa, vivaz, curiosa y sobre todo engreidísima como tú sola – por eso decían que te parecías mucho a mí – y tú sabías que todos te queríamos.

Han sido 10 años, casi once a tu lado, te quiero tanto, tanto, que aún no me hago la idea – o no lo asumo – que ya no estás más con nosotros, ya no estás más conmigo.

Sólo me queda agradecerte por tanto momento de felicidad que me diste, por tantas alegrías y tristezas que compartimos. Tengo el alma destrozada, te me fuiste de pronto, y nada pude hacer, no sabes como me pesa el no haber estado en ese momento contigo, sentir tu calor por última vez. Mirar tus ojitos brillosos y vivaces por última vez. ¿Por qué te fuiste? ¿Por qué me dejaste? Supongo que es la ley de la vida. Pero yo sólo quería mirarte por última vez.

Ayer en la mañana me despedías feliz, tengo tus ojitos grabados en mi cabeza. Y anoche simplemente ya no estabas, no estabas, y todo estaba tan vacío… Y me siento tan sola ahora. Nada será igual ya sin ti en casa.

Gracias pequeña traviesa, gracias. Me enseñaste lo que es la ternura, me enseñaste lo que es la responsabilidad, a aprender a valorar más lo que tengo. Has cumplido muy bien la misión que tenías al llegar a mi vida. Increíble, pero así es. Siempre te lo decía, espero lo hayas comprendido.

Te extrañaré siempre, sobre todo cuando esté en casa, al despertar, al acostarme, al almorzar, tu espacio siempre estará ahí. Cuando llegaba y me recibías feliz, moviendo la cola, ensuciando mi ropa, ladrando por todo lado feliz. En casa todos te extrañamos. Donde quiera que estés cuídame y no olvides que siempre te tendré conmigo, mi chiquita, mi pulgosita, mi pelusita, siempre.

Gracias de nuevo Puppita linda.

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Regresando a estos tiempos, se nota que te extraño, verdad? Tantas cosas que extraño de ti, extraño rascarte la panzita, extraño meter mi cabello en tus orejitas, extraño tus ataques de locura cuando ibas de un lado a otro corriendo sin explicación aparente, por el solo hecho de gastar energía, extraño sumergir mis manos en tu pelaje, tan suavecito, tan tibio, extraño hasta el olor a chizito de tus patitas cuando no te bañábamos, eso, y más (ahí voy de nuevo con mis lágrimas...).

Visítame de vez en cuando, ya?

El padrino...

2009-08-07T21:24:00.006-05:00

El lunes cumplió 77 años. Él, mi padrino, me crió desde que yo tenía un añito de vida. Siendo sinceros, protagonizó y protagoniza el rol del padre que no tuve (pues el mío no tuvo los huevos para asumir su responsabilidad conmigo). Es un tema que duele, definitivamente.

Él me enseñó a vivir, a valorar lo que tenemos o lo que hacemos, y a esforzarme por aquello que me motiva. El amor que le tengo es infinito a pesar de todas su manías y sus defectos (que son un montón), pues para mí sus virtudes pesan más que todo eso. La desesperación que siento al no tener noticias suyas es realmente angustiante.

Por él me inicié en el mundo de la música, desde chiquitita con la flauta dulce, y luego con el piano. Tiempos aquellos. Recuerdo cuando llevaba clases de piano con la profesora Rosa Elvira Carreño, gran maestra y una pianista ejemplar. Él gustaba de verme tocar y prestaba atención hasta a los ejercicios de solfeo que yo -aburrida- practicaba.

Por él continué con mis estudios después de acabar la secundaria. Y luego de un tiempo fue lindo decirle "Padrino, alégrate porque soy cachimba, ingresé a la universidad!!!". Pero claro, luego me las tuve que ingeniar para decirle que no ingresé a Derecho (que era lo que él quería) sino a otra carrera que ahora me da para vivir. Pero la alegría es lo que vale. El hecho de saber que esa personita por la que él apostó le estaba dando la satisfacción de su vida fue la mejor prueba de que no se equivocó en esa apuesta.

Lastimosamente la vida tiene subidas y bajadas, y por esas cosas del destino nos tuvimos que separar. Dejé el hogar que por 12 años me acogió, y en esa casa se quedaron mi padrino, el piano, los recuerdos y su nueva familia. Recuerdo que en ese entonces no tenía idea del trauma que iba a significar mudarme lejos de él. Y lloré, grité y renegué de todo y de todos, porque no entendía por qué teníamos que separarnos, pero la maldad existe pues, y encima es gratuita. Pero a pesar de todo el tiempo que ha pasado y de todo lo que él vivió y sufrió, seguimos juntos. De alguna u otra forma. Siempre me doy un tiempo para visitarlo, y cuando él se acuerda me llama al celular. A veces viene a mi casa a almorzar (antes lo hacía más seguido pero ahora anda celoso de mi enamorado).

Hace poco fui a visitarlo con mi título de licenciada recién entregado en las manos, listo para mostrárselo, y se emocionó al borde de las lágrimas. Ver eso en él, un hombre mayor y con tantos golpes en la vida que le enseñaron a no expresar sus sentimientos, era una muestra clara de que estaba conmovido. Y creo que no es para menos, teniendo en cuenta que de sus 5 hijos mayores, ninguno se acuerda de él, ni en su cumpleaños, ni en el día del padre... Nunca aprovecharon el esfuerzo que él hacía por ellos, y se escapaban a media noche de la casa o del Leoncio Prado con rumbo desconocido...

Y ahí estabamos los dos almorzando un día después de su cumpleaños porque el lunes no pude ir. Estábamos solos pues sus hijas menores que vinieron del extranjero para estar con él en su día no regresaron a tiempo del viaje que hicieron al interior del país, y esto de hecho entristeció a mi padrino. Y me preguntaba por mi trabajo, por mi mamá, por mi enamorado y entre un salpicón de pollo y un pollito al horno, conversábamos de todo un poco y me decía que no podía creer que haya cumplido 77 años. Que le daba pánico leer en los periódicos cómo uno a uno se iban muriendo los artístas que en su época hicieron historia. Que le daba pena asistir a los velorios y entierros de sus mejores amigos. Que sentía que se estaba haciendo muy viejo realmente.

Al notar un tono triste en sus palabras, le recordé todo lo bueno que ha vivido, todas las personas que ha conocido, todos los lugares en los que ha estado y todo lo que me había enseñado (y se me vino a la memoria un domingo por la noche - tendría yo unos 4 años - yendo a comprar pan en el dodge blanco que él tenía, y en el camino me iba enseñando "teeengo una vaaacaa lecheeeraaa, no es una vacaa cualquieeeera, me da leche condensada, hay que vaca tan salada tolón tolón... tolón tolón...", pero no tuve el valor para hacerle recordar ese momento). Así que le comenté de la propaganda que CocaCola sacó hace poco, donde decían que la vida es muy corta y que estamos aquí para ser felices.

Y se quedó pensando, y al rato me dijo que tenía razón y a lo mejor se daba ese viajecito a Río que tanto había postergado. Le cambió el semblante, se alegró mientras el sol de invierno aparecía a medio día, y me dijo que por la noche se iría al casino (al que tantas veces dijo ¡No vuelvo más!) jaja, no puede con su genio, pero no importa, así lo quiero, así lo amo y así lo respeto. Un salud a tu nombre Padrino, feliz cumpleaños.

Ya lo pasado, pisado.... (no me interesa!)

2009-08-01T10:20:00.015-05:00

Siempre me pongo a pensar por qué cuando estoy bien o me siento bien en mi relación de pareja, precisamente en ese momento, el diablo mete la cola???

Después de muchos golpes aprendí que en el amor nunca se sabe si vamos a ganador. Es algo que simplemente pasa. Y si funciona, bacán, y si no, good bye nomás... Y ese fue el caso de una relación que inicié allá por el 2005 y que me tuvo en sufrimiento por casi 3 años. Y es que no fue una relación en la que me preguntaron "¿Quieres estar conmigo? ¿Quieres ser mi enamorada?", no, no fue así. Fue más bien una relación con mango a distancia, y es bien sabido eso de amor de lejos - amor de pendejos, o amor de lejos - felices los cuatro... Pero yo era tan ingenua... Y por cojuda terminé llorando a mares, como siempre.

El año pasado fue una situación diferente, puesto que yo estaba atravesando una crisis que casi termina en rompimiento definitivo con mi enamorado, debido a sus celos enfermizos y a otros defectos que tenemos los humanos. Entonces el diablo metió la cola (y la metió bien) y tres años de lágrimas se borraron de mis recuerdos como por arte de magia, y la cagué, claro está. No es algo que me llene de orgullo, sin embargo me sirvió para darme cuenta que de ese antiguo amor no quedaba nada. Por el contrario, me sirvió para desfogar toda mi rabia contenida por tanto tiempo, mi frustración, mi dolor, todo mi cinismo ponzoñoso.

Entonces decidí erradicarlo de mi vida pero no en su totalidad, sino conservarlo como un buen amigo a quien yo pudiera joder y molestar cuantas veces quisiera recordándole lo que pudo ser y no fue, o lo que se perdió al no estar conmigo. Para eso es bueno mantener cerca a los ex, para pisotearlos cada vez que podamos, como si eso nos hiciera sentir mejor...

Y ahora, que estoy relativamente bien con mi pareja, que no discutimos por cojudeces y que por el contrario la pasamos muy bien estando juntos, justo ahora el diablo intentó meter la cola nuevamente. Pero ah no!, no señor!, no te lo voy a permitir! no más! ya fuiste, no entiendes??? Qué crees, que con tu llamadita telefónica voy a escaparme como gata a media noche? Qué crees, que porque vienes con los bolsillos llenos de verdes, voy a ir corriendo? Qué crees, que seré tu dama de compañía cada vez que regreses al país? No mijito, estás bien webón si crees que eso va a ser así. Aquí las cosas son así: el hombre propone y la mujer dispone, y yo dispongo no volver a caer en tus redes, me entiendes?

Una pena, porque de verdad lo que sentí en algún momento por ti fue algo muy bonito, muy puro (muy cojudo diría yo), pero no supiste aprovecharlo pues y nica me la vuelves a hacer una vez más. Y convencida de eso hice todo lo humanamente posible por no verte durante tu estadía en el país. Y me salió fenomenal. Osea, digo, quién te crees para darme una llamadita el domingo y decirme "ah mira, mañana tengo la noche libre...", y? a mi qué chú? Jódete pues, ese es el precio que todos pagamos por nuestros errores. Sería genial conservarnos ambos como buenos amigos, aunque dudo que funcione.

Y regreso al punto, antes era muy fácil caer en la tentación, pero ahora como que no se me antoja mucho, y menos cuando los especímenes que se me presentan son una burda copia de un macho alfa, jajaja, felizmente me siento bien en mi relación actual lo que hace que me frene frente a las tentaciones que pululan en el jardín de El Señor.

En fin, siento que he vomitado un drama existencial que me jodía por estos días, y ahora es tiempo de continuar con mi lista de dramas y evaluar si me decido a usar los benditos tampones o no, jajajaja

C u!

La insoportable terquedad de los vecinos...

2009-07-25T09:43:00.019-05:00

Esa es la vaina de vivir en edificios y condominios. Lo imaginaba desde mucho antes pero nunca pensé que fuera tanto así. He vivido en barrios y barrios, y he visto peleas de vecinas a sartenazo limpio entre ajos y cebollas, sapos y culebras. Normal para mí. Pero ya vivir en un condominio de estreno en una zona algo civilizada supone otra realidad, otras gentes (mejores), otro trato... Pero me equivoqué.

El otro día una colega ponía en su facebook "Mi vecina tiene una ciénaga en lugar de cerebro..." y cuando lo leí empezé a reír de lo lindo. Lo que no sabía es que dos semanas después yo también pensaría así de algunos de mis vecinos.

Anoche tuvimos una asamblea general. Somos un total de 98 departamentos, lo que supone que hay 98 propietarios. Solo asisitieron 38. Como era una asamblea extraordinaria, la sesión se empezó con los que estuvieran presentes y las decisiones se tomarían con los votos de aquellos. La cita era a las 9.00pm pero como siempre, la gente hizo gala de toda su peruanidad, y empezamos 9.40pm. Iniciaba una leve garúa y todos en el patio pelado del condominio en plena interperie.

El punto álgido de la agenda fueron dos temas: la prohibición de mascotas (perros) en el Condominio, según reglamento inscrito en Registros Públicos, y el caso de un vigilante despedido por acoso a una menor de edad. Con respecto al primer tema no pudimos más que darles un plazo a los propietarios de mascotas para que vean dónde colocan a sus animales fuera del Condominio. Una pena, teniendo en cuenta que los perritos son como parte de nuestra familia, pero la gente es una M. No cumplen los acuerdos, se zurran en los reglamentos y encima te mentan la madre. Suben y bajan con sus perros en el ascensor y luego todo queda oliendo a perro, además que los animalitos se mean y cagan donde les vino las ganas y sus dueños ni se inmutan cuando se les indica que limpien las gracias de sus animales. Esto sin contar las pulgas que se te suben cuando se transita por el corredor principal. En fin, veremos si luego de 45 días de plazo los perros desaparecen.

Con respecto al otro problema, era el caso de un ex vigilante que fue despedido previo acuerdo de la Junta Directiva, por haber incurrido reiteradas veces en falta, siendo la última la más grave: acoso telefónico a una menor de edad residente en el Condominio. Si yo cometo una falta en mi chamba, además de quedarme sin trabajo, me quedo sin un puto sol por haber cometido falta grave. Sin embargo, este ex vigilante, vino a la Asamblea y dijo "Yo solo llamé a la señorita cuando un día estuve tomando en la caseta de vigilancia en la madrugada", osea, digo, qué bestia, qué bruto pa' venderse de esa manera en frente de los vecinos. Y no contento con eso, decía que se le había despedido injustificadamente, y que esperaba regresar a su puesto de trabajo porque si no, él seguiría con la demanda legal ante el Ministerio de Trabajo... Habrase visto más insolencia que esa?

Pero nunca faltan esos vecinos que ponen la nota jocosa en las reuniones. Y fue el caso de una vecina que por garganta tenía un equipo sterofónico de 1200w de potencia y unos modales dignos de la Gibaja. Por poco y nos muerde en su defensa para el vigilante. Era increíble verla cómo trataba de defenderlo a punta de gritos y dedos y manos amenazadoras de golpe. Unbelievable. Los vecinos le decían que baje la voz, que respete a los demás, que guarde la compostura, pero ella a todo respondía con un "vete a la conchatumadre ignorante de mierda" :S

La señora decía que era una injusticia haberlo despedido por "algo tan insignificante" como era llamar a alguien en la madrugada en estado etílico para decir obsenidades. Dijo, además, que deberíamos darle un aumento de sueldo y reconocerle todo el tiempo que no ha estado trabajando por haberlo perjudicado de esa forma. Obviamente, cuando soltó eso los vecinos casi la apanan, pero por puro miedo de contagiarse de los malos modales a los que la señora está acostumbrada, se quedaron tranquilos nomás aunque hubo alguno por ahí que no se contuvo y le lanzó un ¿Por qué no se calla? Jajajaja, que risa, pero claro, eso le valió al vecino otra conchasumadreada más... De Ripley!

A la tía le llega al chómpiras las normas, reglamentos, ordenanzas municipales, y hasta la misma autoridad. Le llega altamente y encima te manda al infierno sin ton ni son. Entonces me puse a pensar ¿Qué mierda quiere esta vieja? ¿Qué le falta a la tía para que se exprese con propiedad y respeto?

En fin, solo sé que anoche, luego de estar en la interperie y encima garuando, hoy estoy con un atchis que me está fregando, así que me tomaré una pastillita de esas para que no me tumbe la porcina. Y porsiacaso, llenaré mi casa de incienso de ruda macho, para limpiar todas las malas vibras que anoche invadieron el Condominio.

Qué asco de gente.

C u.

Motivación

2009-07-22T14:19:00.010-05:00

Javier dice que mi blog necesita por lo menos dos posteos para que pueda contabilizarse el voto que le di. Este post es por ti, Javi.

Luego de una noche abrumada por el malhumor que me dejó una pelea con mi enamorado justo antes de dormir, y una mañana con rezagos de intolerancia y resentimiento hacia él, al parecer el impase está solucionado. La verdad no sé cuánto duraremos, por eso prefiero suspender el juicio y evitarme las apuestas al predecir si será el amor de mi vida, o uno más en mi vida...

Cavilando sobre todo aquello que me jode o que me motiva, llegué a la conclusión que sin motivación no podría hacer todo lo que hago. Y se me vino a la mente, de pronto, el recuerdo de los días en que me preparaba para mi sustentación de tesis. Además de histérica, estaba jodida porque no podía hilvanar mis ideas. Entonces empecé a escuchar música clásica. Porque sí me gusta, aunque algunos piensen lo contrario, o no logren tumbar la imagen de La Chana bailando perreo chacalonero. Y para el momento me vino bien Las Cuatro Estaciones de Vivaldi. Fue ahí que recordé un comercial de Saga Falabella que cuando lo ví casi termino llorando a moco tendido...

Así que decidí buscarlo en Youtube y lo encontré, y creo que lo habré visto unas cien veces (si no más) porque sentía que me daba ese soplo de decisión frente a lo que me esperaba con mi jurado de tesis. La pieza musical que eligieron para ese spot publicitario no pudo ser más acertada, aquí lo agrego para guardarlo de recuerdito:

Ese comercial me motiva, esa música me motiva, ese mensaje me motiva. Y pensando en motivación, hace algunos días el Chisus me pasó un enlace que me dejó boquiabierta debido a lo extraordinario de la performance, era nada más y nada menos que un video de Yanni en concierto, interpretando la versión electrónica de la pieza de Vivaldi que comentaba, y valgan verdades, es lo maaaazzziimoooo!

En unos momentos tengo una reunión de trabajo para tratar un tema importante, y luego de escuchar a Yanni puedo decir que me voy a mi reunión totalmente reloaded!

Adeuuuu.

Y ahora, ¿Qué hago con esto?

2009-07-22T10:06:00.010-05:00

Y acá estoy. Mi intención no fue esa. Yo solo quería dejarle un comment al blog de Markito (que por cierto está más bueno que el pan), y de pronto, que introduzca su cuenta, que intruduzca su contraseña y que póngale un título, yo ingenua pensé que serían los datos que aparecerían en mi comment, y de pronto "Ahora ya puede crear una entrada en su blog"... Blog??? Yo??? Cuándo? Dónde? Cómo? Osea... Juaaaaat????

Y sin querer queriendo me arrojé yo solita a las garras de este mundo del posteo. Yo, que tantas veces dije "no, nica me creo un blog", porque me conozco que soy ociosa para escribir, que no tengo mucha tinta de escritora y sobre todo, porque me gusta leer, no escribir. Además conozco de varios casos que han fracasado en el intento de hacer "el blog" de sus vidas. No quisiera ser una más de las estadísticas negativas de creación de contenidos. Por eso siento que estoy desnuda en un mundo donde todos usan Armani, Lauren o Calvin Klein :S

Entonces surgieron (y surgen) las preguntas, las dudas, la incertidumbre... Qué michi voy a escribir? Siento que he sido vetada para estas lides y heme aquí desnuda en cuerpo e ideas...

En fin, si aquí estoy deberé hacer algo, no? Por lo pronto en mi cabeza tengo varias ideas que vomitar en este blog, pero será cuando tenga algo más de tiempito.

Dejo una fotito de mi blog recién nacido, calato y pelado (recién nacido pues).